Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:42 

потушите ваш пукан, леди

wild like hell
меня окружают дебилы с больной белой этикой, и меня это исключительно доебло.
на новый год пожелаю...нет, не им мозгов, а себе терпения.
и сил, чтобы хуй забить.

курсы человеколюбия не сказываются на отношениях с бывшими, ОЙ.

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

00:58 

и - итоги

wild like hell
10:19 

почеркушки на полях

wild like hell
нет времени разливаться по древу, но я кое-что понял
радует, что я могу более осознанно понимать, что же со мной происходит
я очертил две основные проблемы родом из детства:
1. игнорирование. откуда растут ноги у моих истерик, стоит кому-то меня заигнорить? оттуда, где никому из родителей не было до меня дела, потому что они работали.
2. унижение. когда на меня всё-таки находилось время, это были бесконечные попрекания.

отсюда я не знаю, что такое безусловная любовь, я кидаюсь к каждому, кто хоть каким-то намёком может мне её дать.
отсюда я индифферентно реагирую на оскорбления со стороны, но никак не могу принять их от близких людей. это самый страшный яд, какой только может быть.
я зациклился на том, чтобы не расстроить свою семью, я способен раз за разом наступать себе на горло, чтобы, может быть, получить их похвалу.
вот она, моя проблема, и теперь я её вижу.

мне 21 год, господи боже мой, и никто больше не посмеет меня унижать.

@музыка: Shinedown – Enemies

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., а ля гер ком а ля гер

19:58 

полноправная личинка гитараста!

wild like hell
мой учитель запретил мне играть на электрогитаре ТИХО. показывала сегодня ему аккорды, а он такой, мол, чё тихо так? ЭТО ЖЕ ЭЛЕКТРОГИТАРА, НУ-КА ДАЙ МНЕ ЗВУК!
и в этот момент я поняла, что пришла по адресу. терроризировали с ним соседей будь здоров. вот это я понимаю, вот это и правда моё. х)
я как ученик доставляю тыщу фейспалмов. умудрилась выучить первые пять ладов, но перепутала порядок струн и считать начала не с той, то есть в итоге я заучила всё ровно наоборот. только юра поугарал, когда понял, в чём дело, как я сказала СПОКУХА, Я ЩА СОРИЕНТИРУЮСЬ. и тут мой учитель тащемта сидел и молча фалломорфировал, потому что я мало того, что за неделю выучила, так ещё и ориентировалась сходу.

это я щас так понтуюсь, а на деле это было:

- а теперь давай мне ми на всех струнах пяти ладов
- эм...*играет* ....ээээ...*играет*...
- правило пятого лада
- ... *играет* >____,<
- правильно. ну хорошо, хватит
- :СС я переучусь
- на самом деле я первые пять ладов два месяца запоминал. но ты переучись
- ...о_О

а потом я умудрилась выучить аккорд ре с упоротыми пальцами (то есть хитровыебанный соль я запомнила, а самый простой ре КОНЕЧНО ЖЕ перепутала), юра показал, как надо, а потом говорит мол давай какой-нибудь бой заодно, будем куплет играть. я начала, по привычке погнала обычный темп свит чайлд, ОН ПОДХВАТИЛ и в итоге мне добавили ещё один аккорд в припев. а потом я завопила НУ БЛИН ЧО ТАК БЫСТРО ДАЙ Я ХОТЬ АККОРД НОРМАЛЬНО ВЫУЧУ, а юра такой ну у тебя прост получается слишком хорошо, вот я и. :С
ну короче мне пришлось за три секунды переучить ре-аккорд и добавить ля-аккорд и погнать это всё в стандартном темпе, ага, ВСЁ НОРМАЛЬНО.

короче. пока я ныла, что я днище, я никакое не днище. "чисто. технично. молодец." - вот мой повод сегодня погордиться, а завтра я снова могу возвращаться к нытью, превозмогать и дрочить гриф, пока мозолечки не полопаются.
судя по тому, что мои мозоли наросли очень быстро, а кисть адаптировалась ещё быстрей, то бишь играть мне не больно вообще - в этом есть какой-то смысл. кипитрил, айра, КИПИТРИЛ.

+ я сегодня одолела комбик, то бишь перестала смотреть на него большими глазами и бояться брать ноты
+ памятуя прошлое занятие и мой фейл с попыткой вытащить шнур из входа, юра сегодня мне дал мне шнур и сказал: подключай. пришлось подключать. ну зато я змогла хддд а потом он меня оставил один на один с его навороченной программкой "ознакамливаться с интерфейсом" и настраиваться. вот правильную тактику парень выбрал, меня надо кидать во ВНЕЗАПНЫЕ и БЕЗВЫХОДНЫЕ ситуации, я там ориентируюсь лучше всего. настроилась хД

пора заводить тэг для гитарки. я в этом аду надолго.

@музыка: Motley Crue – Red Hot

@темы: трудо выебудни, творча потвора, приказано было любить, sup sup terezi help me be a god

23:08 

коротко вести с фронта

wild like hell
я легко выучила три аккорда, я со скрипом, но выучила интро на верхних ладах, я вот вообще нихуя не могу запомнить ноты на первых пяти ладах
мой учитель - терпеливая, но требовательная лапочка
музыкальное фортепианное образование пригодилось мне знанием нот, поставленными руками и затравкой на будущую звизду тэппинга (да здравствует глэмчик!)
юрачка говорит, что у меня талант
научилась работать с тюнером и метрономом, теперь нужно экранизировать линду, чтоб не фонила, купить к ней шнур и комбик
ну и ебашить исессна

а теперь я отчаливаю писать курсач за одну ночь, ибо завтра защита. виш ми велл.

@темы: стратегия дятла, трудо выебудни

00:20 

больше нытья! больше нытья!

wild like hell
всю неделю проходил фестиваль убийства моей самооценки. частично я этому сама способствовала, но не отрицаю заслуги универа, где моё выступление на риторике прошло лучше, чем ожидалось, но отвратительное чувство не покидает меня до сих пор. устала, как скотина, перекроила себе психику, и теперь гигантское количество ненависти направлено не на человечество, а на меня саму.

мне срочно нужны механизмы выхода из стрессовой ситуации. нужны альтернативы спасения, кроме сладкого и тесного общения с людьми. и то и другое по своей натуре может меня подставить в самый неподходящий момент.
если со сладким всё объяснил ещё токи, то как быть с людьми? проблема, разумеется, снова во мне, как в человеке крайностей. ладно, я, допустим, поняла, что не могу одной своей любовью заставить человека полюбить меня в ответ, но знаете, что отвратительно?

отвратительно, когда я ничего плохого не сделала, когда я вообще никак не помышляла о том, чтобы обидеть человека, когда я его постоянно выслушивала, помогала и верила, что мы - друзья, которые не предают друг друга, а потом происходит что-то внезапное, и пригревшийся у меня на груди человек устраивает внезапное западло. и даже если оно объективно небольшое и объяснимое, ЭТО ВСЁ РАВНО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

это настолько не единичный случай с настолько не единичными людьми, что мне подумалось, что я задолбалась откладывать это дерьмо в сторону и надеяться на благополучное "забей".

я блядь не понимаю, как это допустимо изначально? я не понимаю, почему в голове не может быть тормозов, запрещающих дерьмо в сторону того, кто тебя любит просто так? я этого блядь вообще не понимаю. объясняйте мне, объясняйте, что это случайно, что это ради моего же блага, а мне-то теперь что делать с вашим дерьмом в душе? куда мне его девать?


ну ладно, это всё лирика, а у меня завтра первое занятие по гитаре, и я не готова вот вообще никак. начиная с того, что моё физическое и моральное состояние описывается простым термином "затяжная истерика", и заканчивая моим нежеланием видеть себя в зеркало и брать инструмент в руки. мне нужно хоть что-нибудь святое, хоть какой-то незыблемый ориентир, с помощью которого я смогу выбираться из жоп, подобных этой. я не знаю, ребят. я заебалась страдать. стоит мне выбраться и хоть немного успокоиться, как я снова скатываюсь на какое-то днище.

ладно, единственное, что у меня есть - это я сама. не в первый раз сама себя натурально глажу, успокаиваю и пытаюсь не ненавидеть. глядя на себя, я понимаю, что у меня не будет детей, если у меня не будет хватать на них времени. моей семье не хватало времени на меня, и обращали они на меня внимание только за какие-то достижения. зато доебаться за косяки - это святое. да-да, то самое дерьмо, что подкладывают мне люди, которых я люблю просто так, - традиция родом с детства. так вот, дети. если у меня будут дети, у них будет всё. не хочу, чтобы выросло ещё одно недоразумение с вывернутой психикой.

чувствительность-хуительность. творчество-хуёрчество. не хочу быть эмоциональным бревном, но принимать всё близко к сердцу надоело. особенно людей. они не понимают, насколько близко находятся. ну и хуй с ними.

никто блядь меня не любит безоговорочно, даже я сама. надо это менять.

@музыка: Thousand Foot Krutch – I Get Wicked

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла, трудо выебудни

23:12 

i wanna fuck the world

wild like hell
ещё один из моих родственников умер, а одна больно занятая жопа последние года три никак не могла доехать в гости
этот мир весьма прозаично жесток, и мне пора научиться видеться с семьёй, пока я не начала приезжать на их похороны
я ведь только и делаю, что приезжаю на чёртовы, мать их, похороны

@музыка: Hollywood Undead – Fuck The World

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

00:22 

минутка самоярости

wild like hell
это самая развлекательная на свете поездка, но с ней у меня сложилось больше всего проблем, потому что кто-то ебанутая.

НЫТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ В МОСКВУ
@
ЕХАТЬ В МОСКВУ
@
НЫТЬ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ В МОСКВУ

и пытаться объяснять всем, что не в них дело. я знаю искомое, я чувствую его в воде, я чувствую его в земле, вот уже и в воздухе запахло моей в хламину убитой самооценкой. спасибо всем, кто приложил к этому усилия, я верю, что в аду для вас найдётся тёплое местечко. но обвинять других - не наш метод. наш метод есть успокоиться.

я слишком много раз за последние пару месяцев говорила "к чёрту это всё, я остаюсь дома". не потому, что мне было лень, а потому что я боялась выходить за дверь. хуже этого страха только взгляды, которыми на меня потом смотрят все, от семьи до друзей: ленивая ты тварь, себе же хуже делаешь. я не ленивая. так уж получилось, что это замкнутый круг, где я остаюсь дома, ещё больше расплываюсь, и в результате снова остаюсь дома. чтобы описать его генезис, надо отдельную автобиографию, но меня волнует совсем другое.

как. с этим. бороться. прямо. сейчас?

пока я не выскочила на первой же остановке, мне надо вправить себе мозги, и пока что меня двигает только одно простое "ой да пошло оно". я вижу, как подсознательное во мне пытается поссориться со всеми и остаться дома чистенькой, попутно обвинив всех нехороших других. я вижу свою проблему, и оттого она перестаёт быть такой страшной. и я не поссорилась ни с кем при всём желании (ещё не вечер, что правда).

а ещё меня сегодня несказанно крыло зайчатками деперсонализации, и это очень грустно. радует только, что у меня действительно довольно много хороших друзей, и общение с ними помогает мне вот в такие моменты, когда я остаюсь один на один со вселенной. вселенная не настолько красива, как её рисуют фантасты, это не скопище разноцветных туманностей. я вижу её как чёрную бесконечность, и я вглядываюсь в неё так давно, что она начала вглядываться в меня. я знаю, что я сумасшедшая, и я пытаюсь что-то делать с этим. например, вести дневник.

время оторваться за мой унылый др, не так ли? и я еду в москву с одной установкой: ничего не запороть своим идиотским поведением. эти люди меня любят, а я веду себя как последний придурок.

когда-нибудь товарищ маршал перестанет отравлять мою жизнь удалённо, но это уже совсем другая история.

@музыка: Hollywood Undead – Another Way Out

@темы: из дикой жизни французских колоний, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

02:41 

вести днище-республики VARMINT

wild like hell
кто-то сегодня наконец-то написала свою первую песню. лайк, полностью. моё дитятко состоит из двух куплетов, трёх припевов, двух бриджей, одного мидлэйта, внетелесного соло, нытья и пиздостраданий, а также настолько плохого знания английского, насколько позволяет моя наглость и воспитание музрпс-фандомом.
бай зе вей, вышло хотя бы не четырёхаккордовое... шедевр. а ещё я буду просто выёбываться в дайрях и ничего не показывать, потому что единственное воистину прекрасное там - это припев. равно как и с ещё одной мелодией, которая мне приснилась, вышла штука, когда я боюсь, что я такое просто не могла придумать сама, и на самом деле случайно кого-то сплагиатила.
стив остался доволен, будем допиливать сие уже вдвоём, то бишь надо долить в куплеты мелодичности, придумать соло, для разнообразия научиться играть на музыкальных инструментах, и вообще ещё очень много дел. зато у нас есть название и эмблема! и нет как минимум басистки, как максимум басистки и ритм-гитаристки. но это все тлен и суета.

первая моя песня называется cureless disease, и в ней отразилось всё, что я чувствовала последние пару недель. я шла домой, и мне казалось, что это дерьмо слишком долго сидит во мне, и было бы неплохо дать ему волю, а потом на меня сам собой свалился припев. это полный боли и нытья результат моих вчерашних консультаций с психологической поддержкой. там меня попросили на пару минут стать кем-то, кто меня предположительно любит, и попытаться описать меня, а потом я вышла из роли и мне дали прочитать. и кто-то рыдал как скотина, но суть не в том. суть, что мне стало легче, когда моя проблема чётко обозначилась. кое-кого просто в своё время недолюбили, вот и вся беда. искать решение проще, когда видишь врага в лицо.

так что да, сублимируем-с. пусть рифма розы-морозы, пусть мелодия совокупно напоминает гибрид три дэйс грэйс и бонжови, пусть словарный запас и грамматика в жопе, зато ох как от души! уже сейчас могу сказать, что мне нравится, что я делаю. будем работать, будем учиться, будем творить.

до того, как я получу гитару, и больше вы меня не увидите (см. посты ниже), я тренировала голос. в тот момент, когда я решила, что ну блин нисудьба, не умею я в харш, буду мяукать, как голос мой сделал сальтуху и стал скрипеть как надо. правда тихо и не очень долго, но это всё мы ещё поправим.

спасибо тем людям, которые в меня верят. главное в меня поверить, а там я и билет на слэша достану, и в москву поеду, и что угодно ещё сделаю.

@темы: трудо выебудни, творча потвора, стратегия дятла, мразиш небось!, жозефил, Мориартичка повелевае

22:23 

грустно бат тру

wild like hell
сегодня раз за разом вселенная признавала меня неудачником. неудачи идут одна за другой.
и сегодня моё самообладание дало заметную трещину. сегодня я начал говорить людям правду, плеваться в них ядом, прямо в рожу, а они смотрели на меня, такого милого и кроткого, в один миг содравшего маску святости и разъевшего бесконечной чернотой их притворные святошные лица.
я устал быть кем-то, кем не являюсь. я устал быть кем-то, кем не являюсь, за бесплатно. я искренне слушал проповедь, игнорируя гул особо набожного хора, что обсуждал непонятно что. я искренне поблагодарил христианского бога за то, что меня пустили в его дом и накормили его едой. я искренне плюнул в рожу некоторым его лживым слугам, которые обвинили меня в недостаточной кротости.

В ВАШЕМ ДОМЕ ГОСПОДНЕМ ЗАВЕЛИСЬ ЗМЕИ, ОТЧЕ.

а мои боги никогда обвинят меня в том, что я был храбрым и честным. мои боги воздадут мне за это.
во мне слишком много зла для христианской веры, это уж точно.
но сегодня мне стало понятно, что жизнь никогда не даст мне поблажек.

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., трудо выебудни

20:01 

это всего лишь вынужденное лечение

wild like hell
с каждым годом мне всё тяжелее и тяжелее даётся осень. ума не приложу, как у меня выходило раньше жить спокойно в эти жуткие месяцы. возможно, потому что я жила в квартире на порядок теплей и уютней, а на повестке дня не стояло дохрена бесполезных, но очень важных дел. у меня нет сил ни на что и ни на кого. дякую тоби боже, что я развелась и не свелась с кем-нибудь ещё, потому что пришлось бы разводиться снова.
я просто хочу, чтобы меня никто не трогал.
читать дальше

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., трудо выебудни, из дикой жизни французских колоний, а ля гер ком а ля гер, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

03:15 

winter is coming

wild like hell
агония нужна была только для простого понимания: бывшей любви не нужно от меня ничего, кроме осознания собственной правоты. правда настолько примитивная, что я в восторге хлопаю ладошками и бегу по ромашковому полю подальше от сего пиздеца.
горло болит по шкале 15 гранжевых вокалов из 10, до дна рождения неделя.
мне почти 21 год, я почти знаю, что мне надо от жизни.

вываливаюсь из зоны комфорта, как могу. ложусь спать в шесть и просыпаюсь в четыре, гуляю по городу ночью, совершаю абсолютно безумные покупки финской водки.
в моей жизни появилась айра. в моей безумной жизни появилась айра - под стать, вследствие и вопреки.
люблю эту больную девку, особенно когда она живёт в моём теле!

@темы: из дикой жизни французских колоний, стратегия дятла, трудо выебудни

20:32 

ФЕЙЛ

wild like hell
беру интервью у парня, который активист лгбт-сообщества
@
достаю приглашение на выборы
@
вижу что время работы моего участка нагло отличается от общего положения
@
думаю что они пидоры
@
случайно говорю это вслух
@
...
@
мой ор слышит вся дерибасовская

@темы: запах типографской краски создаст свою атмосферу, трудо выебудни

15:46 

я повешу это на стену

wild like hell
Ирина
сегодня др у назара, я сделяль ему подарок и боюсь показывать хд он давно просил у меня текстов для своего кип лефта, группы где он ща играет, ну я написаль
И БОЮСЬ ПОКАЗЫВАТЬ

Дарья
ПОКАЗЫВАЙ
ЕМУ
ВСЁ
НЕ ОЦЕНИТ - В**БИ С НОГИ
такая пойдет?

Ирина
хДДДДДДД
мой личный сорт шайи лабафа

@темы: приказано было любить, голимарство

23:45 

I MEAN IT

wild like hell
Ирина
блин и тут я понял что он женат хДД
на 24-летней модельке но ХРЕН С ТОБОЙ Я МОГУ БОЛЬШЕ НЕ ВЫБИРАТЬ ХД

Белла
ХДДДДДДД БЛИН ДА ЧЕ ОНИ ВСЕ ПО МОДЕЛЯМ

Ирина
ну это логично что по моделям, я тоже хочу себе жену-модель, когда стану популярной х"ДДДДДДДДДД

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, из дикой жизни французских колоний, трудо выебудни

20:30 

очередные восторги

wild like hell
два месяца провёла без компа. нихера не понимаю, как успело пройти два месяца, но весьма разучился сидеть около экрана. и ещё много всего случилось.

я перестала понимать, что происходит, и это нормально. потому что происходит что-то невероятное. мне понадобилось сотни лет рефлексии, чтобы догнать, что я настолько эгоистичная тварь, что мне не подходит литературное творчество. я не хочу, чтобы моё произведение улетало в семиосферу и больше не принадлежало мне, меня достало выжидать/выпрашивать фидбэк. я хочу видеть, что происходит.

наверняка я прекращу эти философские разговоры, когда возьму в руки гитару и познаю боль. или когда первый раз взойду на сцену и познаю боль (а, нет, это уже было, я просто стёрла это из своей памяти, чтобы не убить себя). хрен знает, почему меня не отпустило, почему я, аки иисус, взмываю над толпами говнарей и вижу свет в этой чёрной дыре.

(о, да я просто заткнусь и буду ебашить сутки подряд, это будет праздник на весь дайри)

я прошла через попытки социализации, через бунт, через аскетичное уединение, через ещё более отчаянные попытки социализации, через бесконечное отрицание к одному простому принятию. я - не такая. даже если я очень захочу, я просто не смогу слиться с толпой. нет ничего плохого в том, чтобы быть частью чего-то большого. нет ничего более прекрасного, чем быть простым довольным потребителем.

бабуля говорила мне, что я выбираю самый трудный путь из всех возможных - путь творческого человека. говорила, что им слишком тяжело приходится, но, видят боги, я пыталась. боюсь, что у меня нет выбора.

не буду врать, что не хочу славы, любви и бабла, но на деле ответ простой: я не знаю, как жить иначе.

я умру от скуки, если не пойду этой дорогой. но если я пойду этой дорогой, то да начнётся война. общество ненавидит таких, как я, когда они пытаются высовываться.

ну и хрен с вами, у меня теперь есть целый мир музыки, чтобы не переживать об этом.

во мне сидит зверь, которого я прятала слишком долго.

@темы: стратегия дятла

21:33 

каждый раз удивляюсь

wild like hell
"ти ни наполеон, зайка, ти габенчик, мало в тибе чиэсочки" - говорит мне фаустин и не только фаустин, а я восторгаюсь всякий раз.

сирисли гайз, вы не задумывались, что мне может быть лень? мне лень большую часть жизни и это весьма тимно. и мне охуительно лень применять на вас свою черную сенсорику. давайте мне будет что-то от вас очень надо, тогда и поглядим.

а еще вы не задумывались, что вы можете быть настолько охуительно скучными, что с какой радости мне тратить на вас хоть часть своей энергии? (с материальной точки зрения сверхценный ресурс)

говорят, достов/дюм дискриминируют, ага. попробуйте объясните это соционяшкам, которым подавай напов красавцев сэмэ мужественность напористость 24/7 пыщ пыщ ИНАЧИ НИТРУ ИДИ В ГАБЕНЫ СУКА.

нет, это я к чему? к тому, что мне-то похуй, но социофандом - это раковая опухоль общества.

23:32 

внимание

wild like hell
ненавижу падать в обмороки. за последнюю неделю это уже второй. я не знаю, радоваться или нет тому, что мать с перепугу бегает вокруг меня весь вечер и извиняется, что добавила к моему пиздецу добрую треть собственными руками. прост странно.

обморок - это как маленькая смерть. чернота, что утягивает тебя в небытие, и ты пугаешься, сопротивляешься, зовешь на помощь. сегодня я неосознанно позвал на помощь маму. вестимо я очень ее люблю.

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

22:50 

ты видел некоторое дерьмо

wild like hell
несомненно, я иду верной дорогой. лютый пиздец, который обрушивается на меня с грацией слона в посудной лавке только подтверждает факт: я живее всех живых.
я видел себя грязным, настолько грязным, насколько никогда не мог себе вообразить мой чистоплюйский менталитет. я видел себя бедным, настолько, что рандомные люди стали давать мне денег из жалости. я видел себя настолько продолжительно голодным, что коробка пирожных или целый торт в маминых руках не укладывались в моем сознании как что-то осмысленное. я видел себя переполненным душевной болью, настолько сильной, что последовательное самоубийство голодом, бессонницей, сигаретами, кофе и мелким членовредительством стали неотъемлемой частью моей больной культуры. я видел себя настолько опустошенным, что черный цвет застилал мои глаза, а в голове истошно бились крики о помощи, которые разбивались о мой барьер идиотского молчания.

о, я видел некоторое дерьмо. и мне плевать, если оно станет еще хуже.

11:44 

жизнь - боль постепенно превращается в боль - жизнь

wild like hell
у меня есть меньше года, чтобы найти себя, и ну что же, я почти нашла, но я же знаю, что достаточно малейшего толчка - и равновесие снова рухнет, а затем полетят стулья.
я поняла, что даже рада, что нет тех счастливцев, кому я буду ебать мозг своими экзистенциальными проблемами. просто пора перестать ждать, что кто-то такой добрый и хороший выдаст мне дорожную карту и скажет, куда идти. (кроме как нахуй)
нельзя винить людей в том, что они поступают не так, как хочешь ты. никто же не обязывает тебя поступать так, как хотят они, верно?
и не все моменты в жизни - приятные. и не каждому нужен именно ты.

а моя проблема одна-единственная на всю жизнь: я не умею смириться. не желаю, не хочу, не буду.

@музыка: Rise Against – Drones

@темы: трудо выебудни

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная