Nate F. на «Книге фанфиков»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

Dope, Kyiv, MonteRay Club, 06.11.16

wild like hell
Я расскажу тебе о глубинном смысле твоего ника. В процессе создания сыра отбираются лучшие сливки, лучшее из лучшего, и все это проходит спартанские условия, чтобы стать сильнейшим из сильнейших!
(с)Дарья Куприянова, писательница, котик


HALT! Обсценная лексика, КАПС ИСТЕРИКА ДОБРО

читать дальше

08:12 

6:00 - ты хочешь порезать вены, 12:00 - ты улыбаешься друзьям

wild like hell
Я поняла, что мне нужен специалист. Я могу справиться одна, но это слишком опасно. Это далеко зашло.


Айра 2:00
очень страшно от мыслей, что этот кошмар может не кончиться
тогда у меня и стали появляться пугающие мысли
я
вообще в шоке немного был
на улице солнце вставало, а я хотел на кухню пойти, взять нож и порезать себе руки

Айра 2:03
а потом мне организм нарисовал картину, как я звоню маме
а мама утром с филиппом была на пляже, здесь буквально недалеко
и я представил, как она отдыхает на пляже, загорает, а я ей звоню и сквозь слёзы извиняюсь и говорю как мне страшно, а вокруг меня куча крови
меня это правда напугало
я тогда пошёл и напился валерьянки так чтоб вырубиться


Оно не проходит. Третью ночь подряд я не могу заснуть, даже если хочу. У меня нет сил ничего делать, я закрываю глаза - и открываю. Ничего не происходит. Моё тело напряжено и сжимается в комок. Уже две ночи, как я повторяю себе "не думай, не думай, не думай", потому что я боюсь этих мыслей. Два утра назад я хотела пойти на кухню и порезать руки. Сегодня, как и вчера, мои запястья сводит. Я чувствую, как лезвие вгрызается в кожу, как режет, и режет, пока не начнёт царапать кость.

Однажды я полоснула себя ножом. Я знаю, что это - не больно.
Потому проще фиксировать свои чувства на письме.
Однажды я не заметила, как выбежала из дома, как была, без телефона и денег, в одиннадцать вечера и проебалась до трёх ночи. Я не верю себе. Потому я не двигаюсь с места и пишу.

Почему я хочу это сделать? Потому что мне страшно. Страшно, что это никогда не кончится. Я хочу выключить себя. Я выключаю себя валерьянкой, но будь у меня сигареты, алкоголь, героин - меня бы не остановило ничего, настолько сильный этот страх. Настолько сильное напряжение, душевная боль, которая выламывает, которая не даёт спать по ночам, которая лишает жизнь красок.

Нет, зайки, я люблю своё тело. Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы признать: моя фигура - это не источник всех моих бед. Ад начался после.

Это мир, в котором я не знаю другого физического выражения любви. Проблема лежала на поверхности.

Мои друзья не могут меня обнять, потому что они далеко. Ни один из моих любовников не был в курсе, что он - мой любовник не был в состоянии первым обнять и поцеловать меня. Моя мама меня не обнимает.

Я могу сделать шаг первой. Но это никогда не принесет мне того удовлетворения, которое мне нужно. Нужно, чёрт возьми, сколько я себя помню. Объятия, поцелуи, любовь. Мама приходила с сотой работы и приносила из магазина вкусненькое, чтобы я порадовалась и занялась поеданием, оставив её отдыхать. Папа, в свои нечастые визиты, иногда из совести давал мне денег "на мороженку". Я не виню моих родителей, они любили меня, как могли.

Но что мне, чёрт возьми, делать теперь?

Меня почти уволили с работы. Не сказать, что заработок там великолепный - хватает, без шуток, ровно на проезд в универ. Теперь и этого нет. Я старалась понравиться этим людям. Я считала их милыми и добрыми. Ради них я уступала собственному стилю одежды, собственным принципам. Я уважала их, уважала их идеалы и ценности, я не хотела мешать, ведь они были добры ко мне. Они выкинули меня, как только появилось кем ещё затыкать дыры. Вчера я пришла туда в последний раз. Я сказала вызывать меня только, когда больше некого, потому что у меня нет сил приходить на службу и выслушивать о том, как смею я приходить и столь хреново петь, когда могла бы прийти и заработать другая.

Ай джаст кент. Я ушла.

Я прихожу в университет разговаривать с пустотой. Магистратура ознаменовалась для меня отсутствием университетских подруг. Магистратура для задротов? Нет. Магистратура для кого угодно, но не для меня, потому что все мои фразы остаются без ответов. Впервые в жизни мне пришлось идти в молчаливой толпе и шутить сама с собой. Игнорирование.

Самая страшная штука на свете - игнор. Я расписываю огромный текст, о проектах, речь о которых шла на паре, которую большинство пропустило. Я отсылаю это в чат журналистов - игнор. Там же мне приходится напоминать о забитой теме реферата, потому что я в упор не попадаю в списки. Я сдерживаюсь, чтобы не выйти из всех чатов ВК, потому что в них я разговариваю с пустотой. Мне придётся объясняться в своей слабости.

Или же хуже - никто не обратит внимание.

Я прорабатываю свой имидж: причёска, одежда, аксессуары. Лишь бы меня заметили на улице. Я прорабатываю свою речь. Лишь бы отметили моё остроумие. Я держу в голове миллион различных фактов о куче знакомых, чтобы поддерживать с ними диалог.

Я делаю это не только ради корыстных целей. Но меня игнорируют.

Есть два пути, и оба они безвыходны. Первый - дело всё равно во мне. Второй - дело не во мне, а в окружающих. В первом случае я перепробовала всё: доводить себя до нервного истощения попытками похудеть, настойчиво участвовать в жизни близких, стараясь им помочь, и т.д. А на второй я никак не могу повлиять.

Я не могу жить без людей. Я не могу жить без любви. Я не могу жить без ответной любви. Это не каприз. Это - закоренелое убеждение, травма, диагноз, неважно, как это ещё назвать. Это то, что заставляет меня метаться из стороны в сторону уже почти полтора месяца.

Сначала подавленность. Потом периодическая бессонница. Потом асоциальный просмотр сериалов, дабы отогнать мысли. Потом приступы бессонницы становятся всё чаще, добавляются кошмары. А потом я с трудом просыпаюсь в полдень, с головной болью после пары часов тревожного сна, из-за маминых ругательств по поводу того, что я не в универе, в квартире срач и цветы на политы. Я откровенно хочу сдохнуть, слушая это, и я забираюсь под одеяло и подушку до тех пор, пока не начинаю задыхаться.

Для окружающих меня не существует. Для мамы я сродни разочарованию. Только несколько диалогов ВК держат меня на связи с реальностью. Мне страшно думать о том, что будет дальше. Мне нужна помощь.

P.S. В Росио необходимо изменить всего несколько деталей характера, чтобы он стал идеальным для меня. Но тогда это будет нихрена не Росио, которого я люблю.

19:48 

мой первый отчёт приходится на второй концерт

wild like hell
горящие туры вникуда! горящие туры на дно! я не ебу, зачем мне всё это, в том числе не ебу, зачем мне всё это непосредственно на концерте, но потом я просто приезжаю домой и покупаю новый билет. потому что лайф сакс.

а теперь очень кратко и тезисно обо всём-всём

очередь

под сценой

концерт

после концерта

энивей, источник зла зарыт на территории верховины, и чем дальше я оттуда уходила, тем легче мне становилось. спасибо рысе, что гладила меня утром, спасибо рю, что гладил меня ночью, спасибо феле, что гладил меня днём, потому что мне очень не хватало моих друзей. очень.
когда я раскладывала карты, мне выпал туз мечей, и я даже подумать не могла, что он истрактуется настолько эпично. эта поездка отобрала у меня много здоровья, я честно могу сказать, что абсолютно точно могла бы слишком пострадать и возможно даже умереть, особенно когда утром у меня была горячка, болела голова, я ничего не соображала и слегка бредила, и никто мне не мог помочь, ибо я даже на ресепшн не могла позвонить, так как голос отсутствовал...в общем, я чудом нашла парацетамол и ещё большим чудом он меня немного отпустил, и я смогла доехать до тёти ксюхи и дарницы, где она меня подлечила. короче, это было слишком тяжело, это было огромное испытания для моих нервов и убеждений, и, думаю, они не пошатнулись. в поезде я написала новую песню, и в кои-то веки моя лирика стала походить на то, что я хочу от варминта. теперь там всё быстрей, тяжелей и с меткими ругательными моментами, так что скачок произошёл. не квантовый, но трансцендентный, так точно. то бишь, перестрадала во имя полезных улучшений. туз мечей в лютейшем своём проявлении.

@музыка: Hollywood Undead – Kill Everyone

@темы: sup sup terezi help me be a god, а ля гер ком а ля гер, из дикой жизни французских колоний, приобщение к прекрасному

00:57 

важное

wild like hell
я думаю, что я не поменяю стиви ни на что другое. даже если бы мне предложили славу и деньги в обмен на стиви, я бы не согласилась.

у меня есть три лучших друга - это феля, рюша и стиви
спасибо за них

19:53 

фырфырфырфыр

wild like hell
ваш спейнушка больной, так что ваш спейнушка имеет право помахать палкой и побрюзжать!
и сегодня я буду посылать тугие струи ненависти и негодования любителям яоя. не слэша, а яоя. не знаю, почему меня так бомбит, скорее всего потому, что яой - это сборник тупых клише. тупых, а иногда и опасных, например, когда начинает оправдывать насилие. и нетбля, это не у меня феминизимимн головного мозга, это у яойной манги неок с реальным порядком вещей + слишком большое влияние на неокрепшие умы.
и нет, я не могу забить, потому что я чувствую себя слишком старым рядом с типичными посетителями пабликов аля "вместилище взаимоисключающих параграфов, ебанутых понтов и, между тем, поиск соигроков для ролевых потрахушек". но в то же время я осознаю, что там же часто встречаются и великовозрастные особи, отчего меня бомбит в разы сильнее.

возможно, мне просто не понять, и я должен оставить яойщиков/яойщиц упарываться, чем хотят, но мне-то...мне-то и поговорить не с кем порой. хочется познакомиться с кем-то новеньким, а натыкаешься на фубля фунахуй, потоки пафосных тинейджеров сплошь да повзрослевшие (исключительно по паспорту) жертвы яойного воспитания.

ощщинь редко попадается кто-то нормальный. и зачастую при первом знакомстве тоже бесит :"D

и ведь самое обидное, что я очень либеральный. да пожалуйста, пусть человеце будет нимфоманкой, любительницей ролевых игор, пошлячкой и т.д., но то, что делает с человеческим мозгом ярая любовь к яою и подсознательное приобщение к его порядкам - это неснимаемая корка на обоих полушариях.
они тупые, карл. тупые...все...тупые...;_;

@музыка: Joan Jett – Do You Wanna Touch Me

@темы: ликбез проводит Р. Р. Раскольников

10:42 

потушите ваш пукан, леди

wild like hell
меня окружают дебилы с больной белой этикой, и меня это исключительно доебло.
на новый год пожелаю...нет, не им мозгов, а себе терпения.
и сил, чтобы хуй забить.

курсы человеколюбия не сказываются на отношениях с бывшими, ОЙ.

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

23:59 

вести из нового года

wild like hell
смешно, когда в доме из лекарств есть только егерьмайстер, почти так же смешно, как одесская погода, способная обвалиться с +19 до -13 за один день и сотворить с городом локальный апокалипсис. когда одесса начнёт готовиться к зиме? да никогда. это перманентная катастрофа.

ещё смешно, когда ты на новый год в половине одиннадцатого выползаешь с семьёй на улицу и натыкаешься на брошенные сосны. а потом мимо тебя проходит мужик с ёлкой на плече и радостно орёт "а я эту возле "сильпо" подобрал! с наступающим!"

новый год отметился тем, что меня благословили родители на группу (и появился неплохой шанс выпросить комбик у филиппа, потому что как это так, ребёнку нужен комбик!), и что я обрела свою манеру пения. плохо только, что приступы ненависти к себе никуда не делись.

как на катке. бортики - зло, ира! ненавидеть себя - зло! так кто угодно сможет тебя обидеть, зайка моя.

что же касается гитары, то выучить гриф кажется мне чем-то невероятным, но взять на двенадцати ладах ми, ля и ре я уже могу. так что я не знаю нот, а подбираю мелодии по слуху. похоже, всё моё обучение пройдёт по принципу "выбирай сложнейший путь, потому что слишком тупишь для простых".

@музыка: Sixx:A.M. - Codependence

@темы: трудо выебудни

00:58 

и - итоги

wild like hell
23:08 

коротко вести с фронта

wild like hell
я легко выучила три аккорда, я со скрипом, но выучила интро на верхних ладах, я вот вообще нихуя не могу запомнить ноты на первых пяти ладах
мой учитель - терпеливая, но требовательная лапочка
музыкальное фортепианное образование пригодилось мне знанием нот, поставленными руками и затравкой на будущую звизду тэппинга (да здравствует глэмчик!)
юрачка говорит, что у меня талант
научилась работать с тюнером и метрономом, теперь нужно экранизировать линду, чтоб не фонила, купить к ней шнур и комбик
ну и ебашить исессна

а теперь я отчаливаю писать курсач за одну ночь, ибо завтра защита. виш ми велл.

@темы: стратегия дятла, трудо выебудни

00:20 

больше нытья! больше нытья!

wild like hell
всю неделю проходил фестиваль убийства моей самооценки. частично я этому сама способствовала, но не отрицаю заслуги универа, где моё выступление на риторике прошло лучше, чем ожидалось, но отвратительное чувство не покидает меня до сих пор. устала, как скотина, перекроила себе психику, и теперь гигантское количество ненависти направлено не на человечество, а на меня саму.

мне срочно нужны механизмы выхода из стрессовой ситуации. нужны альтернативы спасения, кроме сладкого и тесного общения с людьми. и то и другое по своей натуре может меня подставить в самый неподходящий момент.
если со сладким всё объяснил ещё токи, то как быть с людьми? проблема, разумеется, снова во мне, как в человеке крайностей. ладно, я, допустим, поняла, что не могу одной своей любовью заставить человека полюбить меня в ответ, но знаете, что отвратительно?

отвратительно, когда я ничего плохого не сделала, когда я вообще никак не помышляла о том, чтобы обидеть человека, когда я его постоянно выслушивала, помогала и верила, что мы - друзья, которые не предают друг друга, а потом происходит что-то внезапное, и пригревшийся у меня на груди человек устраивает внезапное западло. и даже если оно объективно небольшое и объяснимое, ЭТО ВСЁ РАВНО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

это настолько не единичный случай с настолько не единичными людьми, что мне подумалось, что я задолбалась откладывать это дерьмо в сторону и надеяться на благополучное "забей".

я блядь не понимаю, как это допустимо изначально? я не понимаю, почему в голове не может быть тормозов, запрещающих дерьмо в сторону того, кто тебя любит просто так? я этого блядь вообще не понимаю. объясняйте мне, объясняйте, что это случайно, что это ради моего же блага, а мне-то теперь что делать с вашим дерьмом в душе? куда мне его девать?


ну ладно, это всё лирика, а у меня завтра первое занятие по гитаре, и я не готова вот вообще никак. начиная с того, что моё физическое и моральное состояние описывается простым термином "затяжная истерика", и заканчивая моим нежеланием видеть себя в зеркало и брать инструмент в руки. мне нужно хоть что-нибудь святое, хоть какой-то незыблемый ориентир, с помощью которого я смогу выбираться из жоп, подобных этой. я не знаю, ребят. я заебалась страдать. стоит мне выбраться и хоть немного успокоиться, как я снова скатываюсь на какое-то днище.

ладно, единственное, что у меня есть - это я сама. не в первый раз сама себя натурально глажу, успокаиваю и пытаюсь не ненавидеть. глядя на себя, я понимаю, что у меня не будет детей, если у меня не будет хватать на них времени. моей семье не хватало времени на меня, и обращали они на меня внимание только за какие-то достижения. зато доебаться за косяки - это святое. да-да, то самое дерьмо, что подкладывают мне люди, которых я люблю просто так, - традиция родом с детства. так вот, дети. если у меня будут дети, у них будет всё. не хочу, чтобы выросло ещё одно недоразумение с вывернутой психикой.

чувствительность-хуительность. творчество-хуёрчество. не хочу быть эмоциональным бревном, но принимать всё близко к сердцу надоело. особенно людей. они не понимают, насколько близко находятся. ну и хуй с ними.

никто блядь меня не любит безоговорочно, даже я сама. надо это менять.

@музыка: Thousand Foot Krutch – I Get Wicked

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла, трудо выебудни

02:41 

вести днище-республики VARMINT

wild like hell
кто-то сегодня наконец-то написала свою первую песню. лайк, полностью. моё дитятко состоит из двух куплетов, трёх припевов, двух бриджей, одного мидлэйта, внетелесного соло, нытья и пиздостраданий, а также настолько плохого знания английского, насколько позволяет моя наглость и воспитание музрпс-фандомом.
бай зе вей, вышло хотя бы не четырёхаккордовое... шедевр. а ещё я буду просто выёбываться в дайрях и ничего не показывать, потому что единственное воистину прекрасное там - это припев. равно как и с ещё одной мелодией, которая мне приснилась, вышла штука, когда я боюсь, что я такое просто не могла придумать сама, и на самом деле случайно кого-то сплагиатила.
стив остался доволен, будем допиливать сие уже вдвоём, то бишь надо долить в куплеты мелодичности, придумать соло, для разнообразия научиться играть на музыкальных инструментах, и вообще ещё очень много дел. зато у нас есть название и эмблема! и нет как минимум басистки, как максимум басистки и ритм-гитаристки. но это все тлен и суета.

первая моя песня называется cureless disease, и в ней отразилось всё, что я чувствовала последние пару недель. я шла домой, и мне казалось, что это дерьмо слишком долго сидит во мне, и было бы неплохо дать ему волю, а потом на меня сам собой свалился припев. это полный боли и нытья результат моих вчерашних консультаций с психологической поддержкой. там меня попросили на пару минут стать кем-то, кто меня предположительно любит, и попытаться описать меня, а потом я вышла из роли и мне дали прочитать. и кто-то рыдал как скотина, но суть не в том. суть, что мне стало легче, когда моя проблема чётко обозначилась. кое-кого просто в своё время недолюбили, вот и вся беда. искать решение проще, когда видишь врага в лицо.

так что да, сублимируем-с. пусть рифма розы-морозы, пусть мелодия совокупно напоминает гибрид три дэйс грэйс и бонжови, пусть словарный запас и грамматика в жопе, зато ох как от души! уже сейчас могу сказать, что мне нравится, что я делаю. будем работать, будем учиться, будем творить.

до того, как я получу гитару, и больше вы меня не увидите (см. посты ниже), я тренировала голос. в тот момент, когда я решила, что ну блин нисудьба, не умею я в харш, буду мяукать, как голос мой сделал сальтуху и стал скрипеть как надо. правда тихо и не очень долго, но это всё мы ещё поправим.

спасибо тем людям, которые в меня верят. главное в меня поверить, а там я и билет на слэша достану, и в москву поеду, и что угодно ещё сделаю.

@темы: трудо выебудни, творча потвора, стратегия дятла, мразиш небось!, жозефил, Мориартичка повелевае

20:32 

ФЕЙЛ

wild like hell
беру интервью у парня, который активист лгбт-сообщества
@
достаю приглашение на выборы
@
вижу что время работы моего участка нагло отличается от общего положения
@
думаю что они пидоры
@
случайно говорю это вслух
@
...
@
мой ор слышит вся дерибасовская

@темы: запах типографской краски создаст свою атмосферу, трудо выебудни

21:33 

каждый раз удивляюсь

wild like hell
"ти ни наполеон, зайка, ти габенчик, мало в тибе чиэсочки" - говорит мне фаустин и не только фаустин, а я восторгаюсь всякий раз.

сирисли гайз, вы не задумывались, что мне может быть лень? мне лень большую часть жизни и это весьма тимно. и мне охуительно лень применять на вас свою черную сенсорику. давайте мне будет что-то от вас очень надо, тогда и поглядим.

а еще вы не задумывались, что вы можете быть настолько охуительно скучными, что с какой радости мне тратить на вас хоть часть своей энергии? (с материальной точки зрения сверхценный ресурс)

говорят, достов/дюм дискриминируют, ага. попробуйте объясните это соционяшкам, которым подавай напов красавцев сэмэ мужественность напористость 24/7 пыщ пыщ ИНАЧИ НИТРУ ИДИ В ГАБЕНЫ СУКА.

нет, это я к чему? к тому, что мне-то похуй, но социофандом - это раковая опухоль общества.

22:50 

ты видел некоторое дерьмо

wild like hell
несомненно, я иду верной дорогой. лютый пиздец, который обрушивается на меня с грацией слона в посудной лавке только подтверждает факт: я живее всех живых.
я видел себя грязным, настолько грязным, насколько никогда не мог себе вообразить мой чистоплюйский менталитет. я видел себя бедным, настолько, что рандомные люди стали давать мне денег из жалости. я видел себя настолько продолжительно голодным, что коробка пирожных или целый торт в маминых руках не укладывались в моем сознании как что-то осмысленное. я видел себя переполненным душевной болью, настолько сильной, что последовательное самоубийство голодом, бессонницей, сигаретами, кофе и мелким членовредительством стали неотъемлемой частью моей больной культуры. я видел себя настолько опустошенным, что черный цвет застилал мои глаза, а в голове истошно бились крики о помощи, которые разбивались о мой барьер идиотского молчания.

о, я видел некоторое дерьмо. и мне плевать, если оно станет еще хуже.

15:06 

ну бывает

wild like hell
я понимаю, что человеческие отношения - штука очень сложная, особенно когда ты пытаешься понять её не со стороны "понятий". я вижу тысячу и один фейл в своём общении с кем либо, и я рад, что хоть чему-то меня это научило. наверное.
я вижу смысл в том, чтобы не пытаться лезть к кому-то, кому ты неинтересен. это я уяснил раз и навсегда. другое дело, как быть с теми, кому интересен ты. это очень хитрый подъёб, где ты в любой момент рискуешь оступиться и свалиться в ад похлеще, чем если бы ты за кем-то бегал.
это ебать сложно. не то чтобы я жаловался, просто мне ещё учиться и учиться.

@темы: из дикой жизни французских колоний

18:07 

наверное, я нуждаюсь в такой терапии

wild like hell
кто виноват во всём этом? конечно же я

такая фраза преследует меня постоянно, но проблема в том, что я не могу понять, в чём я виноват. мне твердят и твердят - виноват, надумал, прячешь голову в песок, всё испортил сам - но...неужели?
ты, спейн, должен запомнить, что в одиночку ты не изменишь то, что нужно менять сразу нескольким. ты не всесилен, спейн, ты не можешь менять людей усилием воли, какой бы железной она у тебя ни была.
зато твоей воли хватит, чтобы собраться и пойти дальше.
ты не виноват в том, что случилось, спейн. ты не должен больше связывать себя эмоционально зависимыми отношениями.
когда я выберусь из этой ямы, у меня всё будет хорошо. я уже зацепился за её край.

@темы: Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

11:50 

хуессия

wild like hell
я блять не знаю, я реально вернулся с войны, и теперь лежу такой в госпитале и

???77777

как жить? куда жить? не надо бежать, учить тоже не надо.
это была самая сложная сессия за все три курса, и именно из неё я умудрился выйти с повышкой и нигде не заплатить вот ваще ничего. да хрен с ним, не положи я болт на этику, у меня была бы ваще вся зачётка в пятёрках! это просто надо было пережить, чтобы понять. смена расписания в середине сессии! у тебя вместо зачёта экзамен и он начинается через час и похуй что тебе полтора только ехать до универа! ты приехал в универ а зачёт отменили! ты приехал а препод забыл, что у вас зачёт! ты приехал, а препод не хочет проводить экзамен, потому что УСТАЛ!
короче, мы выживали как могли и мы выжили.

это тянет на капитана, не так ли, старший лейтенант фростман?

энивей, жизни после сессии нет. по крайней мере, по-старому жить не получится.

за последние два месяца у меня случилась переоценка ценностей от и до. дорогой дайри, я снова холостяк, причём убеждённый, и мне как-то грустненько, что я до сих пор этого не сделал.
но я дико рад, что у меня хватило ума не поливать никого завуалированно грязью, хотя мне было, что сказать, что рассказать некоторым людям в частности и что рассказать всем людям в общем. мне нравится, что многие считают меня безобидным и неспособным на злые поступки, хотя за это же мне их и жаль, потому что

потому что я не злой. но я могу делать такое зло, какое вам и не снилось, если меня как следует взбесить.

но сейчас я абсолютно спокоен и не вижу смысла плеваться в кого-то ядом. да простят меня мои боги за такое христианское прощение, но я верю, что им - виднее. справедливость будет на стороне каждого, и каждому прилетит за собственные косяки. боги рассудят.

а мне вот надо жить дальше. я пока смутно представляю, как это будет.

@музыка: The Ramones – I Believe In Miracles

@темы: sup sup terezi help me be a god, Мориартичка повелевае, жозефил, стратегия дятла

20:16 

обрывки полевых записок

wild like hell
сегодня на экзамене по современной украинской литературе среди трясущихся студентов и звереющей от жары преподши я вспомнил украинскую литературу за девятый класс.
я вспомнил ВАПЛИТЕ, я вспомнил хвыльового, я вспомнил литературную дискуссию 20-х годов.
С ЦИТАТАМИ, КАРЛ, С ЦИТАТАМИ.
я блять, не знаю, как я это сделал, но охуели все. серьёзно, я, кажется, могу всё хд

или же райдо работает ещё лучше, чем я мог предположить!

@музыка: The Pink Slips – Foxy feline

@темы: sup sup terezi help me be a god, Мориартичка повелевае, жозефил, запах типографской краски создаст свою атмосферу, трудо выебудни

11:25 

работает!

wild like hell
спустя год метаний я всё-таки нашёл цикл дохрена полезных упражнений, что помогают отыскивать и фиксить баги в голове по поводу переедания + нашёл самый разумный на свете подход к похудению
решил выждать хотя бы пару неделек, чтобы попробовать, и с готовностью заявляю, что эта штука работает. конечно же, нихрена не будет работать, если ты не соберёшься с мыслями, не будешь честным с самим собой и не полюбишь себя, но щет, у меня случился серьёзный разрыв шаблона, когда я вроде как бы и хомячу изыски в духе бутеров с шоколадным маслом и сыром, и как бы худею??

???77777

я могу рассказать всем, кто хочет, что это за метод и где можно припасть, потому что пытаться сказать в двух словах слишком сложно. но честно признаюсь, что настолько хорошо себя не чувствовал никогда в жизни. вообще никогда. до смешного доходит только одна привычка: раньше, когда я смотрел сериальцы, мне жизненно необходимо было чот жрать, а теперь я бешусь, что надо ждать, пока проголодаюсь, потому что это ЕДИНСТВЕННАЯ ЛАЗЕЙКА ЧТОБЫ ПЕРЕВЕРНУТЬ УЧЕБНИКИ И ПОБЕЖАТЬ СМОТРЕТЬ СЕРИАЛ хд иногда, кстати, не работает и это.
срлси, я самостоятельно вправил себе мозги настолько, что мне даже в голову не приходит жрать, когда я не голодный. не исключено участие гипножабы, конечно же, но блин.

НА ЭТОМ ФРОНТЕ ТЕПЕРЬ СПОКОЙСТВИЕ.
и как же это блядь прекрасно.

теперь осталось что-то решить с кожей и волосами. шо там пиздец, шо там пиздец. если у кого-то есть рекомендации в плане фирм и продукции, или какие-то рецепты домашней шаманской магии - пожалуйста, поделитесь, очень надо, всё правда очень плохо хд

материала про мой похуденческий кампф уже набралось на целую статью, но если вкратце: никогда, слышите, НИКОГДА не садитесь на диеты. нет. ВООБЩЕ НЕТ. иначе и вы будете лечить свою кожу, волосы, нервы и прочее, и прочее. это очень долго, больно и того не стоит.

@музыка: Def Leppard – Rocket

@темы: sup sup terezi help me be a god, Мориартичка повелевае, стратегия дятла

17:57 

это грамота на всю жизнь (с)

wild like hell
когда мать загоняла меня заниматься, а я ныл и всё ненавидел, я не верил, что музыкальное образование мне пригодится хоть когда-нибудь
когда я отыграл выпускной экзамен в восьмом классе, я захлопнул крышку пианино и не открывал лет пять
каково же моё удивление, когда мало того, что я сейчас помню ноты, так у меня ещё и музыкальная дислексия прошла!
я умею читать с листа, твоюмат! ещё немного практики, и я даже с ритма не буду сбиваться.
бзв, я просто хотел сказать спасибо металлопокалипсису, что пробудил во мне музыканта, и рюше, что показал мне металлопокалипсис. в данный период жизни музыка - это лучшее успокоительное, а живая - уж тем более.

@темы: творча потвора, приказано было любить

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная