• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: cold. really cold. frozen fucking tundra. (список заголовков)
22:02 

my nemesis

wild like hell
осталось две с половиной недели. две с половиной недели. я уговариваю себя, что осталось две с половиной недели, после которых закончится ебаный универ. серьёзно, мне осточертело всё это, я ненавижу терпеть скотское отношение к студентам и их времени, ненавижу идиотские обязательства, вроде не менее идиотских медосмотров, а больше всего на свете я ненавижу маршрутки.
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.

читать дальше

@музыка: Saint Asonia – Let Me Live My Life

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, а ля гер ком а ля гер, стратегия дятла

23:39 

холи флейм

wild like hell
блядь, я не могу уже дальше болеть. когда чувствуешь себя плохо, то в голову лезут самые мерзкие мысли, и хочется просто закопать себя в землю, чтобы понемногу прорастать.
я проделала половину из своего долгого пути по врачам, и что мне сказали точно: а, ну тогда понятна.

лайк, два разных врача, один диалог:
- болели чем-то или болеете? почки, печень, ещё какие внутренности
- нит
- странно
- я правда худела и набирала вес
- сколько?
- 35 кг за год
- а, ну тогда понятна
- щас пытаюсь припомнить болезни и не припоминаю
- да вы уже ответили на мой вопрос, девушка

как мне популярно объяснили, жировая прослойка между органами сократилась, органы посдвигались, а потом она наросла заново. и теперь мои страдания - результат того, что внутри всё придавленное. ну и обмену веществ пизда. и пока моя судьба решается (до кучи подозревают гастрит), я запрещаю каждому, кто прочитает этот текст, садиться на диеты.
о, что, ты такой классный, что уже сидел и всё ок? я тоже был классный, мой желудок мог камни, сука, переваривать, ты просто дождись, когда и твой тебя нахуй пошлёт.
чуваки, я запрещаю, сирисли. нормальное похудение - 1-2 кг в месяц. не больше. не испытывайте судьбу. жизнь с больными органами - это натуральный ад, потому что с виду ты абсолютно нормален, но твой показатель комфорта постоянно в минусе. тебе некомфортно всё, ты даже спать лечь не сможешь нормально, тебя 24/7 тошнит, а твой мозг постоянно решает вспомнить всю мерзость, случавшуюся в твоей жизни, а в перерывах ты себя ненавидишь просто потому что твое тело - непослушный противный кусок мяса.

так вот, я уже не могу болеть. сделайте со мной что-нибудь, пусть от меня хоть кусок отрезают, но я хочу, чтобы это закончилось.

@темы: Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

10:19 

почеркушки на полях

wild like hell
нет времени разливаться по древу, но я кое-что понял
радует, что я могу более осознанно понимать, что же со мной происходит
я очертил две основные проблемы родом из детства:
1. игнорирование. откуда растут ноги у моих истерик, стоит кому-то меня заигнорить? оттуда, где никому из родителей не было до меня дела, потому что они работали.
2. унижение. когда на меня всё-таки находилось время, это были бесконечные попрекания.

отсюда я не знаю, что такое безусловная любовь, я кидаюсь к каждому, кто хоть каким-то намёком может мне её дать.
отсюда я индифферентно реагирую на оскорбления со стороны, но никак не могу принять их от близких людей. это самый страшный яд, какой только может быть.
я зациклился на том, чтобы не расстроить свою семью, я способен раз за разом наступать себе на горло, чтобы, может быть, получить их похвалу.
вот она, моя проблема, и теперь я её вижу.

мне 21 год, господи боже мой, и никто больше не посмеет меня унижать.

@музыка: Shinedown – Enemies

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., а ля гер ком а ля гер

00:20 

больше нытья! больше нытья!

wild like hell
всю неделю проходил фестиваль убийства моей самооценки. частично я этому сама способствовала, но не отрицаю заслуги универа, где моё выступление на риторике прошло лучше, чем ожидалось, но отвратительное чувство не покидает меня до сих пор. устала, как скотина, перекроила себе психику, и теперь гигантское количество ненависти направлено не на человечество, а на меня саму.

мне срочно нужны механизмы выхода из стрессовой ситуации. нужны альтернативы спасения, кроме сладкого и тесного общения с людьми. и то и другое по своей натуре может меня подставить в самый неподходящий момент.
если со сладким всё объяснил ещё токи, то как быть с людьми? проблема, разумеется, снова во мне, как в человеке крайностей. ладно, я, допустим, поняла, что не могу одной своей любовью заставить человека полюбить меня в ответ, но знаете, что отвратительно?

отвратительно, когда я ничего плохого не сделала, когда я вообще никак не помышляла о том, чтобы обидеть человека, когда я его постоянно выслушивала, помогала и верила, что мы - друзья, которые не предают друг друга, а потом происходит что-то внезапное, и пригревшийся у меня на груди человек устраивает внезапное западло. и даже если оно объективно небольшое и объяснимое, ЭТО ВСЁ РАВНО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

это настолько не единичный случай с настолько не единичными людьми, что мне подумалось, что я задолбалась откладывать это дерьмо в сторону и надеяться на благополучное "забей".

я блядь не понимаю, как это допустимо изначально? я не понимаю, почему в голове не может быть тормозов, запрещающих дерьмо в сторону того, кто тебя любит просто так? я этого блядь вообще не понимаю. объясняйте мне, объясняйте, что это случайно, что это ради моего же блага, а мне-то теперь что делать с вашим дерьмом в душе? куда мне его девать?


ну ладно, это всё лирика, а у меня завтра первое занятие по гитаре, и я не готова вот вообще никак. начиная с того, что моё физическое и моральное состояние описывается простым термином "затяжная истерика", и заканчивая моим нежеланием видеть себя в зеркало и брать инструмент в руки. мне нужно хоть что-нибудь святое, хоть какой-то незыблемый ориентир, с помощью которого я смогу выбираться из жоп, подобных этой. я не знаю, ребят. я заебалась страдать. стоит мне выбраться и хоть немного успокоиться, как я снова скатываюсь на какое-то днище.

ладно, единственное, что у меня есть - это я сама. не в первый раз сама себя натурально глажу, успокаиваю и пытаюсь не ненавидеть. глядя на себя, я понимаю, что у меня не будет детей, если у меня не будет хватать на них времени. моей семье не хватало времени на меня, и обращали они на меня внимание только за какие-то достижения. зато доебаться за косяки - это святое. да-да, то самое дерьмо, что подкладывают мне люди, которых я люблю просто так, - традиция родом с детства. так вот, дети. если у меня будут дети, у них будет всё. не хочу, чтобы выросло ещё одно недоразумение с вывернутой психикой.

чувствительность-хуительность. творчество-хуёрчество. не хочу быть эмоциональным бревном, но принимать всё близко к сердцу надоело. особенно людей. они не понимают, насколько близко находятся. ну и хуй с ними.

никто блядь меня не любит безоговорочно, даже я сама. надо это менять.

@музыка: Thousand Foot Krutch – I Get Wicked

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла, трудо выебудни

23:12 

i wanna fuck the world

wild like hell
ещё один из моих родственников умер, а одна больно занятая жопа последние года три никак не могла доехать в гости
этот мир весьма прозаично жесток, и мне пора научиться видеться с семьёй, пока я не начала приезжать на их похороны
я ведь только и делаю, что приезжаю на чёртовы, мать их, похороны

@музыка: Hollywood Undead – Fuck The World

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

00:22 

минутка самоярости

wild like hell
это самая развлекательная на свете поездка, но с ней у меня сложилось больше всего проблем, потому что кто-то ебанутая.

НЫТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ В МОСКВУ
@
ЕХАТЬ В МОСКВУ
@
НЫТЬ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ В МОСКВУ

и пытаться объяснять всем, что не в них дело. я знаю искомое, я чувствую его в воде, я чувствую его в земле, вот уже и в воздухе запахло моей в хламину убитой самооценкой. спасибо всем, кто приложил к этому усилия, я верю, что в аду для вас найдётся тёплое местечко. но обвинять других - не наш метод. наш метод есть успокоиться.

я слишком много раз за последние пару месяцев говорила "к чёрту это всё, я остаюсь дома". не потому, что мне было лень, а потому что я боялась выходить за дверь. хуже этого страха только взгляды, которыми на меня потом смотрят все, от семьи до друзей: ленивая ты тварь, себе же хуже делаешь. я не ленивая. так уж получилось, что это замкнутый круг, где я остаюсь дома, ещё больше расплываюсь, и в результате снова остаюсь дома. чтобы описать его генезис, надо отдельную автобиографию, но меня волнует совсем другое.

как. с этим. бороться. прямо. сейчас?

пока я не выскочила на первой же остановке, мне надо вправить себе мозги, и пока что меня двигает только одно простое "ой да пошло оно". я вижу, как подсознательное во мне пытается поссориться со всеми и остаться дома чистенькой, попутно обвинив всех нехороших других. я вижу свою проблему, и оттого она перестаёт быть такой страшной. и я не поссорилась ни с кем при всём желании (ещё не вечер, что правда).

а ещё меня сегодня несказанно крыло зайчатками деперсонализации, и это очень грустно. радует только, что у меня действительно довольно много хороших друзей, и общение с ними помогает мне вот в такие моменты, когда я остаюсь один на один со вселенной. вселенная не настолько красива, как её рисуют фантасты, это не скопище разноцветных туманностей. я вижу её как чёрную бесконечность, и я вглядываюсь в неё так давно, что она начала вглядываться в меня. я знаю, что я сумасшедшая, и я пытаюсь что-то делать с этим. например, вести дневник.

время оторваться за мой унылый др, не так ли? и я еду в москву с одной установкой: ничего не запороть своим идиотским поведением. эти люди меня любят, а я веду себя как последний придурок.

когда-нибудь товарищ маршал перестанет отравлять мою жизнь удалённо, но это уже совсем другая история.

@музыка: Hollywood Undead – Another Way Out

@темы: из дикой жизни французских колоний, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

20:01 

это всего лишь вынужденное лечение

wild like hell
с каждым годом мне всё тяжелее и тяжелее даётся осень. ума не приложу, как у меня выходило раньше жить спокойно в эти жуткие месяцы. возможно, потому что я жила в квартире на порядок теплей и уютней, а на повестке дня не стояло дохрена бесполезных, но очень важных дел. у меня нет сил ни на что и ни на кого. дякую тоби боже, что я развелась и не свелась с кем-нибудь ещё, потому что пришлось бы разводиться снова.
я просто хочу, чтобы меня никто не трогал.
читать дальше

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., трудо выебудни, из дикой жизни французских колоний, а ля гер ком а ля гер, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

23:33 

да-да, в последний раз

wild like hell
после походов к зубному мне хотелось, чтобы можно было каким-то образом наложить анестезию на сердце, чтобы хоть кромсай его - ничего не чувствовать. эта миссия казалась мне невыполнимой, пока я не поняла, что ничего не чувствую.
ничего, кроме вспышек похоти, уже весьма редких.
я настолько не хочу никому открываться, что чужие попытки меня "вскрыть" или рассуждать, что всё обо мне знают, даже не вызывают у меня нужной степени баттхёрт. я просто соглашаюсь, и знаете, это страшно.
вскрывайте меня - там не будет ничего, кроме чёрной дыры.

@музыка: Slash – Anastasia

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

20:34 

мысли вслух

wild like hell
из просто смешного это превращается в навязчивую идею
я не просто хочу выразить себя, я хочу помочь таким же идиотам, как я сам. осознавая тонну ответственности, что ляжет на мои плечи с этим проектом, я трясусь, как осиновый листик. но, тащемта, кто, если не я? кому ещё хватит смелости?

когда я смотрю на малые результаты работы, моей работы, будь то выпуск галаса или выпуск визитки на фб, когда я осознаю, что всё это прошло с моей инициативы и под моим контролем - я чувствую себя по-настоящему живым. людям нужно, чтобы их вели. я не существую, если не веду людей за собой.

тысячи таких же, миллионы таких же задуренных дурацким обществом идиотов, которые пойдут за мной, потому что я покажу им свет. я не увижу этот свет, пока не осознаю, что за мной идут люди, которые верят в меня.

у меня есть год, чтобы понять, кто я есть.

@темы: стратегия дятла, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

08:38 

просто хочется сказать

wild like hell
тут на днях, 8 июля, будет, вернее, мог бы быть день рождения моего бати, и в этот день я собираюсь совершить паломничество на другой конец города с пиздецом и жестью, как делал 3 февраля. ну, или без жести.
но сам факт: чем дальше, тем больше я чувствую очень злую зависть к тем, у кого есть отцы. особенно к тем, кто ещё и жалуется, что ему что-то запрещает суровый батя и т.д. хочется сказать "чувак, заткнись, пожалуйста".
за последние полгода я бы много отдал, чтобы поговорить с моим отцом. есть вещи, в которых меня мог бы понять только он. все, что я могу, это распинаться на его могиле, потому что только от этого мне становится хоть немного легче. я ненавижу это, я ненавижу своё бессилие.
самое интересное, что объективно мой отец никогда не был образцово показательным, ну хотя бы потому что я видел его раз в полгода, но я до сих пор не знаю, как себя простить за то, что меня не было с ним, когда ему это было нужно. последние слова, что я от него слышал, было "ну ты заходи, когда хочешь, тебя тут всегда ждут". и мудак спейн кивнул и не пришёл ещё месяца три, пока не стало поздно.

так вот к чему я. отсутствие отца заставляет меня искать его в ком угодно ещё. и не находить.

@музыка: Billy Talent – White Sparrows

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

23:15 

дурачьё

wild like hell
заниматься поиском внутренних проблем и фиксить их - моё любимое занятие с недавних пор. и я нашёл ещё одну свою проблему: я люблю придумывать. у меня слишком буйная творческая фантазия, и я вижу истины там, где их нет.
я не могу жить свою жизнь спокойно, потому любое событие у меня превращается в подвиг, а любые отношения - в металл \m/ рок. сила моего спгс найдёт миллион объяснений тому, что мы обязаны быть вместе.

казалось бы, то ли я влюбляюсь за простую вежливость, то ли вежливость нынче слишком интимная. но факт, что я влюбляюсь в выдуманных мною же людей, которых на самом деле нет. и нет предела моему разочарованию, когда что-то идёт не так. я как сказочный герой, выброшенный в реальный мир, где настолько сильные чувства не находят отклика. где всё, в общем-то, серое, обыденное.

я не вижу ничего плохого в том, чтобы делать из жизни большое приключение, но действительно пора бы не приплетать в мой разноцветный мир рандомных людей. я же, выходит, обманываю и себя, и их.

не потому ли я перестал давать милостыню?
несчастным людям не нужны чудеса. несчастным людям нужно быть несчастными.

надеюсь, когда-нибудь я перестану так думать.

@музыка: Billy Talent – Pins And Needles

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., из дикой жизни французских колоний

00:27 

и никакого нет смысла в жизни кроме

wild like hell
мою грудную клетку вскрыли ржавым секатором. мои рёбра выломали и вывернули наружу. моё сердце в истерике бьётся, когда его сжимает чужая рука, и длинные ногти впиваются под горячие пульсирующие вены.
мы встречались ещё давно. тем холодным зимнем временем, когда ты являлась мне единожды, в красном платье и с целой пастью острых зубов в безумном оскале. ты обещала, что мы встретимся снова, и тогда я не буду смеяться так же весело, как той зимой. той зимой, когда мне не было холодно.
а я шептал, что всё будет хорошо. я верил, что всё будет хорошо.
никто не мог пойти против моей святой веры.

где моя вера сейчас?
почему я лежу в темноте, кусаю потрескавшиеся губы, закрываю потрескавшееся лицо ладонями, покрытыми трещинами? почему я раскалываюсь, как железо в неистовый холод?

я жду, когда ты придёшь, всё такая же изящная, и с чавканьем вонзишь в меня зубы, и будешь рвать мою грудь, покрывая кровать брызгами.
завтра я встану и буду улыбаться. человек со вскрытой грудью и вырванным сердцем.

@музыка: L'ame Immortelle – Es Tut Mir Leid

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

09:21 

wild like hell
год назад в центре моего города сожгли живьём почти сотню людей
до сих пор я слышу, что это была вынужденная жертва во имя мира
думаю, справедливо, что сегодня в одессе туман и тишина

@музыка: The Cranberries – Zombie

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

22:27 

горе мне, горе

wild like hell
представляешь себе вашу жизнь до глубокой старости, сочиняешь стихи и радуешься каждому мигу, а потом всё берет и исчезает.
и нет ничего хуже, чем понимать, что ты всё проебал. давным давно. и так сильно не хотел признавать, что и этот раз кончится так же, как и многие предыдущие разы. я обещал себе, что этот раз будет последним, и боюсь, что так оно и есть. как будто мне надо подняться на сломанных ногах. последний раз, конечно же, потому что больше я не могу.
но в то же время я родился без половинки в груди. мне бы её кем-то заполнить.
и в то же время я чувствую, что проваливаюсь в болото, и есть только один вариант моего спасения.
я не знаю, насколько это честно, но мне не оставили выбора. вернее, оставили, но выбор очевиден же?
я от всего устал, ребят.

да, никто не заставлял меня делать вещи. никто не обещал мне за эти вещи что-то ещё.
раз за разом утыкаешься в собственную же вину и винишь себя за слабость. и бесишься, бесишься. и уходишь на дно.

мне кажется, для начала мне надо помириться с собой, а потом уже втягивать в это дерьмо других людей.
потому что пока я хожу кругами, люди уходят от меня и забывают, так легко и свободно. мне бы хоть часть их лёгкости.

@музыка: Guns N' Roses – This I Love

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, из дикой жизни французских колоний

18:32 

wild like hell
ну да, бывает, что вы с семьёй ссоритесь. они что-то не разрешают, лезут не в своё дело или говорят тебе, как жить. и ты в пылу ярости хлопаешь дверью и бесишься, хочешь сбежать прямо сейчас, но к утру вы уже снова нормально общаетесь.
но это не про мою семью. моя семья говорит, что любит меня. что заботится обо мне, постоянно думает. моя семья делает всё для меня, а я настолько привык, что мне потакают, что чуть что не по мне - я сразу становлюсь в позу и не желаю их слышать.
моя семья перманентно выкидывает гору денег в никуда, когда я живу на одну стипуху и за каждую копейку готов убивать. моя семья знает, что мне нельзя есть то, что едят они, но считает, что со своей стипухи я способен купить всё сам. моя семья воровала (не спрашивала, можно ли, а воровала) то, что я покупал, пока я не начал прятать это в своей комнате. моя семья лезет в долги и хочет, чтобы я приветствовал это. моя семья скрывает от меня даты получек, чтобы я не успел прийти и попросить денег. моя семья не даёт мне денег, даже когда они кончаются на проезд.
моя семья любит меня.

когда-нибудь я убегу отсюда и забуду их навсегда.

@музыка: Red Hot Chili Peppers – Otherside

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

23:46 

wild like hell
наступает тот момент, когда ты хочешь жить какой угодно жизнью, когда ты невольно завидуешь каждому из этих проходящих мимо людей, их проблемы кажутся тебе не такими уж существенными
тебе кажется, что ты легко сможешь их решить, только если выберешься из своего тела
но ты по-прежнему заперт в нём, дрожишь от холода, хватаешься за стены, твои глаза застилает туман, а внутренности обливаются кровью
и ты чувствуешь себя несказанно живей всех тех людей, в которых так хочешь перебраться

@музыка: Hollywood Undead – Sell Your Soul

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., контрол-фрик мод-он

23:31 

wild like hell


просто потому что когда я слышу голос хэтфилда у меня мокнет стул
к тому же эта песня и это исполнение как никогда в тему

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Мориартичка повелевае, приказано было любить

01:52 

wild like hell
я проебал 25-е число. потому что я могу. и потому что я помнил об этом ещё позавчера, а вчера забыл. но я не сильно расстраиваюсь, потому что нет смысла праздновать очередной месяц брака, что уже три месяца как недействителен, ну и традиции... я не люблю традиции.
но так уж получилось, что под конец каждого месяца я подвожу общие итоги, и по привычке целый день испытываю неконтролируемое желание излиться в дайр. совпадение? не думаю.

как и ожидалось, тема расторгнутого союза до сих пор является больной для меня, и достаточно лишь мелкой детали, напоминающей о моём провале, чтобы я углубился в пучины депрессии и боли. а если кому-то взбредёт в голову напомнить мне об этом, то, вероятно, я его раскатаю в блинчик силой своей ярости. но принятие моё положительно увеличилось: я даже перестал упрямиться и надевать кольцо на палец. я перевесил его на цепочку и теперь должен отнести в мордор.
за этот месяц я много раз пытался замкнуться в себе, но ядовитые эмоции выливались из меня, как из жерла вулкана, и испепеляли всё вокруг. я всё ещё не могу научиться не молчать, но я работаю над этим.
также этот месяц знаменателен интенсивными упражнениями по системе "нервничай-трясись-жри-худей". стабильные тряски дали свои результаты, и теперь я не боюсь выходить из комнаты и закрывать всем рот, а так же я более-менее при деньгах. помолимся, дабы позитивная тенденция продолжалась.
но характер мой сделался на порядок невыносимей. не буду даже оправдываться, потому что с недавних пор помимо традиций я жутко ненавижу оправдываться. я готов признать, что по отношению к семье, к друзьям, к знакомым и дальним родственникам я веду себя как ебаный мудила, но у меня на то есть все основания. прежде чем предъявлять мне претензии, я рекомендую им всем сесть и подумать, почему так произошло.

а ещё моему коту таки сделали операцию. да поможет ему кошачий бог побыстрее крепко встать на все четыре лапки.

а ещё моему человеку нужен другой человек, и я ничего с этим не смогу поделать.

@темы: творение Эйфеля стерпит всё, мразиш небось!, контрол-фрик мод-он, из дикой жизни французских колоний, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Мориартичка повелевае, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

01:27 

wild like hell
очень грустное дежа вю
у меня в голове второй день крутится сопливо-попсовая строка "это не закончится, я знаю точно", пусть и содержание всего трека чуть о другом. а может о том самом. но таки о другом.

ровно год назад было то же самое. да ладно, год назад были цветочки. ох какие цветочки по сравнению с насущным пиздецом, где мне проще лежать трупом, чем хотя бы допустить мысль об этом самом дежа вю. я не хочу верить, что я ошибся. я не хочу думать обо всём этом, пожалуйста, избавьте меня от этих мыслей.
потрясающе, что я знаю, чего мне надо.
ещё более потрясающе, что это феноменально просто и одновременно да никогда в жизни мне это не дадут.
а потом я понимаю, что кругом вакуум. что я, кажется, живу в отдельном мире, разговариваю на другом языке, или же банально все сошли с ума. как всегда, в прочем.

моя жизнь - это сплошной цикл "твори добро @ получай в щи", и разорвать порочный круг я не могу до сих пор. так уж получилось.
иногда мне кажется, что даже моя жизнь вполне может обойтись без меня. кто угодно может это сделать. кто угодно может спокойно указать мне на дверь, как бы я ни старался. не нравится? выметайся.

да какая разница, что я чувствую.
меня просто в который раз заменят, каким бы неповторимым я ни был.

@музыка: Rebekka Karijord – You Make Me Real

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

02:05 

wild like hell
не может быть хуже?
вот щас посреди ночи от меня забрали моего кота на операцию. это чудовище уже начало забиваться под кровать и не реагировать на знакомые лица. и самое жуткое здесь то, что не заметь я его странное поведение вчера, не отнеси я его к ветеринару сегодня и не психани я и не вызови скорую среди ночи, на кота никто не обратил бы внимание и ему через сутки настал бы пиздец.
по этому поводу у нас с мамкой перед глазами пронеслась вся жизнь и если мать впала в истерику за то шо когда-то его била, то я почему-то вспомнил лишь что когда кота только привезли мать утверждала что я с моим пофигизмом никогда не буду ему хозяином. ну-ну, блядь.
коту 13 лет, но я понял, что я не готов его терять до того, что брыкающегося и орущего вытаскивал из-под кровати и крыл лютейшим матом чтоб не смел туда забиваться :facepalm:
думаю, он оценит и я смогу его забрать уже завтра, а не через три дня.

@музыка: L'Ame Immortelle – Fear

@темы: трудо выебудни, контрол-фрик мод-он, а ля гер ком а ля гер, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Мориартичка повелевае, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная