Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: входи-ка, том, в мой публичный дом! (список заголовков)
22:02 

my nemesis

wild like hell
осталось две с половиной недели. две с половиной недели. я уговариваю себя, что осталось две с половиной недели, после которых закончится ебаный универ. серьёзно, мне осточертело всё это, я ненавижу терпеть скотское отношение к студентам и их времени, ненавижу идиотские обязательства, вроде не менее идиотских медосмотров, а больше всего на свете я ненавижу маршрутки.
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.

читать дальше

@музыка: Saint Asonia – Let Me Live My Life

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, а ля гер ком а ля гер, стратегия дятла

00:29 

урурурурурурурурурурур

wild like hell
когда в жизни всё плохо, просто обкладывайся есениными и под их урчание двигай в сторону активного отдыха.
итого: сегодня был второй мой раз в боулинге (первый был ровно год назад), и сегодня я выбила два страйка! с почином. и парни припёрли мне ту самую книжечку популярную, которую надо вандалить. ох уж не ожидала, что желания материальны настолько внезапно. учитывая, что я не люблю бумажные книги, вот эта - моя мечта. вандалить рисунками начала ещё в боулинге, радуюсь и шокирую родителей.

но завтра я всё же иду к доктору признаваться, что у меня есть проблемы. большой мне удачи с ценами на анализы.

@музыка: E-Type – True Believer

@темы: из дикой жизни французских колоний, трудо выебудни, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

10:42 

потушите ваш пукан, леди

wild like hell
меня окружают дебилы с больной белой этикой, и меня это исключительно доебло.
на новый год пожелаю...нет, не им мозгов, а себе терпения.
и сил, чтобы хуй забить.

курсы человеколюбия не сказываются на отношениях с бывшими, ОЙ.

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

00:58 

и - итоги

wild like hell
10:19 

почеркушки на полях

wild like hell
нет времени разливаться по древу, но я кое-что понял
радует, что я могу более осознанно понимать, что же со мной происходит
я очертил две основные проблемы родом из детства:
1. игнорирование. откуда растут ноги у моих истерик, стоит кому-то меня заигнорить? оттуда, где никому из родителей не было до меня дела, потому что они работали.
2. унижение. когда на меня всё-таки находилось время, это были бесконечные попрекания.

отсюда я не знаю, что такое безусловная любовь, я кидаюсь к каждому, кто хоть каким-то намёком может мне её дать.
отсюда я индифферентно реагирую на оскорбления со стороны, но никак не могу принять их от близких людей. это самый страшный яд, какой только может быть.
я зациклился на том, чтобы не расстроить свою семью, я способен раз за разом наступать себе на горло, чтобы, может быть, получить их похвалу.
вот она, моя проблема, и теперь я её вижу.

мне 21 год, господи боже мой, и никто больше не посмеет меня унижать.

@музыка: Shinedown – Enemies

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., а ля гер ком а ля гер

00:20 

больше нытья! больше нытья!

wild like hell
всю неделю проходил фестиваль убийства моей самооценки. частично я этому сама способствовала, но не отрицаю заслуги универа, где моё выступление на риторике прошло лучше, чем ожидалось, но отвратительное чувство не покидает меня до сих пор. устала, как скотина, перекроила себе психику, и теперь гигантское количество ненависти направлено не на человечество, а на меня саму.

мне срочно нужны механизмы выхода из стрессовой ситуации. нужны альтернативы спасения, кроме сладкого и тесного общения с людьми. и то и другое по своей натуре может меня подставить в самый неподходящий момент.
если со сладким всё объяснил ещё токи, то как быть с людьми? проблема, разумеется, снова во мне, как в человеке крайностей. ладно, я, допустим, поняла, что не могу одной своей любовью заставить человека полюбить меня в ответ, но знаете, что отвратительно?

отвратительно, когда я ничего плохого не сделала, когда я вообще никак не помышляла о том, чтобы обидеть человека, когда я его постоянно выслушивала, помогала и верила, что мы - друзья, которые не предают друг друга, а потом происходит что-то внезапное, и пригревшийся у меня на груди человек устраивает внезапное западло. и даже если оно объективно небольшое и объяснимое, ЭТО ВСЁ РАВНО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

это настолько не единичный случай с настолько не единичными людьми, что мне подумалось, что я задолбалась откладывать это дерьмо в сторону и надеяться на благополучное "забей".

я блядь не понимаю, как это допустимо изначально? я не понимаю, почему в голове не может быть тормозов, запрещающих дерьмо в сторону того, кто тебя любит просто так? я этого блядь вообще не понимаю. объясняйте мне, объясняйте, что это случайно, что это ради моего же блага, а мне-то теперь что делать с вашим дерьмом в душе? куда мне его девать?


ну ладно, это всё лирика, а у меня завтра первое занятие по гитаре, и я не готова вот вообще никак. начиная с того, что моё физическое и моральное состояние описывается простым термином "затяжная истерика", и заканчивая моим нежеланием видеть себя в зеркало и брать инструмент в руки. мне нужно хоть что-нибудь святое, хоть какой-то незыблемый ориентир, с помощью которого я смогу выбираться из жоп, подобных этой. я не знаю, ребят. я заебалась страдать. стоит мне выбраться и хоть немного успокоиться, как я снова скатываюсь на какое-то днище.

ладно, единственное, что у меня есть - это я сама. не в первый раз сама себя натурально глажу, успокаиваю и пытаюсь не ненавидеть. глядя на себя, я понимаю, что у меня не будет детей, если у меня не будет хватать на них времени. моей семье не хватало времени на меня, и обращали они на меня внимание только за какие-то достижения. зато доебаться за косяки - это святое. да-да, то самое дерьмо, что подкладывают мне люди, которых я люблю просто так, - традиция родом с детства. так вот, дети. если у меня будут дети, у них будет всё. не хочу, чтобы выросло ещё одно недоразумение с вывернутой психикой.

чувствительность-хуительность. творчество-хуёрчество. не хочу быть эмоциональным бревном, но принимать всё близко к сердцу надоело. особенно людей. они не понимают, насколько близко находятся. ну и хуй с ними.

никто блядь меня не любит безоговорочно, даже я сама. надо это менять.

@музыка: Thousand Foot Krutch – I Get Wicked

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла, трудо выебудни

00:22 

минутка самоярости

wild like hell
это самая развлекательная на свете поездка, но с ней у меня сложилось больше всего проблем, потому что кто-то ебанутая.

НЫТЬ ЧТО ХОЧЕШЬ В МОСКВУ
@
ЕХАТЬ В МОСКВУ
@
НЫТЬ ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ В МОСКВУ

и пытаться объяснять всем, что не в них дело. я знаю искомое, я чувствую его в воде, я чувствую его в земле, вот уже и в воздухе запахло моей в хламину убитой самооценкой. спасибо всем, кто приложил к этому усилия, я верю, что в аду для вас найдётся тёплое местечко. но обвинять других - не наш метод. наш метод есть успокоиться.

я слишком много раз за последние пару месяцев говорила "к чёрту это всё, я остаюсь дома". не потому, что мне было лень, а потому что я боялась выходить за дверь. хуже этого страха только взгляды, которыми на меня потом смотрят все, от семьи до друзей: ленивая ты тварь, себе же хуже делаешь. я не ленивая. так уж получилось, что это замкнутый круг, где я остаюсь дома, ещё больше расплываюсь, и в результате снова остаюсь дома. чтобы описать его генезис, надо отдельную автобиографию, но меня волнует совсем другое.

как. с этим. бороться. прямо. сейчас?

пока я не выскочила на первой же остановке, мне надо вправить себе мозги, и пока что меня двигает только одно простое "ой да пошло оно". я вижу, как подсознательное во мне пытается поссориться со всеми и остаться дома чистенькой, попутно обвинив всех нехороших других. я вижу свою проблему, и оттого она перестаёт быть такой страшной. и я не поссорилась ни с кем при всём желании (ещё не вечер, что правда).

а ещё меня сегодня несказанно крыло зайчатками деперсонализации, и это очень грустно. радует только, что у меня действительно довольно много хороших друзей, и общение с ними помогает мне вот в такие моменты, когда я остаюсь один на один со вселенной. вселенная не настолько красива, как её рисуют фантасты, это не скопище разноцветных туманностей. я вижу её как чёрную бесконечность, и я вглядываюсь в неё так давно, что она начала вглядываться в меня. я знаю, что я сумасшедшая, и я пытаюсь что-то делать с этим. например, вести дневник.

время оторваться за мой унылый др, не так ли? и я еду в москву с одной установкой: ничего не запороть своим идиотским поведением. эти люди меня любят, а я веду себя как последний придурок.

когда-нибудь товарищ маршал перестанет отравлять мою жизнь удалённо, но это уже совсем другая история.

@музыка: Hollywood Undead – Another Way Out

@темы: из дикой жизни французских колоний, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

20:01 

это всего лишь вынужденное лечение

wild like hell
с каждым годом мне всё тяжелее и тяжелее даётся осень. ума не приложу, как у меня выходило раньше жить спокойно в эти жуткие месяцы. возможно, потому что я жила в квартире на порядок теплей и уютней, а на повестке дня не стояло дохрена бесполезных, но очень важных дел. у меня нет сил ни на что и ни на кого. дякую тоби боже, что я развелась и не свелась с кем-нибудь ещё, потому что пришлось бы разводиться снова.
я просто хочу, чтобы меня никто не трогал.
читать дальше

@темы: Антанта посылает Вас нах8й!, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., трудо выебудни, из дикой жизни французских колоний, а ля гер ком а ля гер, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

23:45 

I MEAN IT

wild like hell
Ирина
блин и тут я понял что он женат хДД
на 24-летней модельке но ХРЕН С ТОБОЙ Я МОГУ БОЛЬШЕ НЕ ВЫБИРАТЬ ХД

Белла
ХДДДДДДД БЛИН ДА ЧЕ ОНИ ВСЕ ПО МОДЕЛЯМ

Ирина
ну это логично что по моделям, я тоже хочу себе жену-модель, когда стану популярной х"ДДДДДДДДДД

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, из дикой жизни французских колоний, трудо выебудни

23:32 

внимание

wild like hell
ненавижу падать в обмороки. за последнюю неделю это уже второй. я не знаю, радоваться или нет тому, что мать с перепугу бегает вокруг меня весь вечер и извиняется, что добавила к моему пиздецу добрую треть собственными руками. прост странно.

обморок - это как маленькая смерть. чернота, что утягивает тебя в небытие, и ты пугаешься, сопротивляешься, зовешь на помощь. сегодня я неосознанно позвал на помощь маму. вестимо я очень ее люблю.

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

13:01 

это блядь не смешно

wild like hell
ТАКС ТАКС ТАКС ЧТО ТУТ У НАС

как бы решив поиздеваться надо мной сполна, а потом допинать ногами, мироздание взяло и НИСПОСЛАЛО МНЕ КОНЦЕРТ СЛЭША. концерт слэша. один. в москве. ОДИН. КОНЦЕРТ. СЛЭША.
итак, пока я пытаюсь дышать и не биться головой о стену, мой мозг лихорадочно соображает. и знаете что? и это просто пиздец.

у меня нет денег лайк ни на что, моя семья в долгах выше головы, я не знаю, как выкручиваться, и это пиздец аж до слёз обидно.

благо, этот праздник случится аж 24-го ноября, потому у меня есть время:

- найти работу;
- продать почку;
- взять кредит;
- ограбить банк;
- другое

я не знаю, каким образом, но я попытаюсь добиться, чтобы эта моя поездка случилась. понимаете, это гениальный шанс собрать всю команду гнр вместе, это шанс впервые в жизни увидеть рю, это шанс уговорить приехать и наконец-то увидеть стива, это ещё мильён всяких разных шансов и к тому же этой мой шанс пойти на полноценный концерт впервые в жизни, причём с людьми, которые знают, как ходить на концерты, причём ЭТО БУДЕТ КОНЦЕРТ МАТЬ ЕГО СЛЭША И МАЙЛЗА КЕННЕДИ.

хрен знает, я открою благотворительный счёт, я вымажу в соплях всех родственников, я не знаю, что я буду делать, но пожалуйста, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ХОТЬ ОДИН МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БУДЕТ ОХУЕННЫМ ОТ И ДО.
отвечаю, если кто-то вдруг собрался что-то мне подарить на 7 ноября, подарите, пожалуйста, деньги. Я НЕ ПОТРАЧУ ИХ ВПУСТУЮ.

а теперь я пожалуй удаляюсь махать ластами и погибать от блядского фанючества.

ЭТО ЖЕ СЛЭШ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОМУ Я НЕ УМЕР В ИЮНЕ
ЭТО ЖЕ АНАСТЕЙЖА, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ Я НЕ УМЕР ДО СИХ ПОР
ТВОЮМАТ ТВОЮМАТ ДА КАКОЙ ПОДАРОК МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЭТОТ КОНЦЕРТ?!!!

@музыка: Slash – Anastasia

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, приказано было любить, стратегия дятла, трудо выебудни

01:37 

ПЕРВАЯ НОЧЬ ВЫКЛАДОК ЧО

wild like hell
Giotto▼
...
01:33:02
черт
01:33:04
ЗА ЧТО
01:33:06
ПОЧЕМУ
01:33:09

Ирина▼
ЧТО
01:33:15
ХД
01:33:17

Giotto▼
Дафф укладывающий Стива спать
01:33:25

Ирина▼
Я СПОЮ ТЕБЕ ПЕСЕНКУ
01:33:47

Giotto▼
АХАХАХХАХАХ
01:33:51

Ирина▼
Я ПРАВДА ТОЛЬКО РАМОУНЗ И СЕКС ПИСТОЛС СЛУШАЮ НО Я СПОЮ ЛАСКОВО
01:34:00

Giotto▼
ТАКУЮ ЧТО СОСЕДИ ПРОСНУТСЯ
01:34:03

Ирина▼
АЙМ ЗЕ КРАШЕР
01:34:05
КИНГ ОФ ЗЕ РИНГ

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Мориартичка повелевае, голимарство

11:51 

города

wild like hell
одесса - жаркий, пыльный и душный город, в котором невозможно жить. но всякий раз, когда ты куда-то вырываешься, а потом едешь домой, тебе дорога здесь каждая пылинка, и каждый камешек на думской площади ты готов целовать. одесса - это мой дом, я здесь вырос и люблю каждую улочку, и за свой город я готов давать пиздюлей кому угодно. но чем дальше, тем больше я понимаю, что, кажется, не хочу здесь жить. одесса большой город, но недостаточно большой для меня. то же самое, без поправки на адовый патриотизм, могу сказать о кишинёве.

львов - непредсказуемая психота, мелкая, попахивающая деревней со всех углов, но до пизды душевная. мы пришли к выводу, что львов - типичная девушка в своих перепадах настроения с погодой. львов уютненький, относительно дружелюбный, но чрезвычайно маленький. я бы даже сказал, тесный, неудобный, предназначенный для туризма, но не для работы или постоянного проживания. к тому же, во львове тебя редко когда считают своим. тебе напоминают, что ты - понаехавший. применимо к вильнюсу и клайпеде.

киев - огромадный город с кучей зелени и прохладой. в последний раз я был в киеве при жутких обстоятельствах, но когда попал туда недавно, то снова понял, как же здорово там находиться. киев пахнет работой. в киеве работают все и всегда, постоянно движение, постоянно найдёшь, чем себя занять. в киеве всё есть. в киеве страшно находиться, когда видишь местные цены. киев - хороший город, многонациональный, но здесь никто не станет тебе помогать. хочешь выжить - ныряй и вертись. я бы нырнул, но боюсь, что конструкция эта слишком шаткая и вот-вот обрушится.

питер - немыслимых для меня размеров городина, в который я постоянно падаю, как в ледяное море, где меня тут же хватает судорога и начинает тащить на дно. я клялся, что больше никогда туда не поеду, но теперь я всё больше и больше думаю об этом. наш старый бурный роман с этим городом заново теплится, и я понимаю, что нет климата, нравов, географического расположения и вообще возможностей лучше, чем в питере. реальней, чем в питере. но я до сих пор и понимаю, и не понимаю этот город. и я боюсь его даже больше, чем киев, потому что такому мелкому человечку, как мне, ничего не стоит навсегда утонуть там. если, конечно, я не построю себе хороший плот.

в любом случае, четвёртый курс из каминг, курсач-госы-диплом пролетят незаметно, и надо бы думать, куда съябывать. или хотя бы просто куда жить. пока перспектив относительно на выбор, а желание куда-то двигаться присутствует, надо что-то думать. у меня есть диплом журналиста, в трудную минуту я могу им подтереться, но зато у меня с моим вузом есть нихуёвая школа жизни, и уж точно я не буду таким же наивным и беспомощным, каким приезжал во все эти города раньше.

а вообще феля, распивая вторую половину бутылки финляндии, сказал мне важную вещь. у меня есть талант, причём с таким талантом я пробьюсь куда угодно. не буду зазнаваться, что такой уж прямо талант, я, кажется, всю жизнь буду мучиться, делая своим тексты лучше и лучше, но по крайней мере я могу попытаться. более того, я обязан.

у меня есть год, чтобы разобраться, кто я такой.

@темы: стратегия дятла, приказано было любить, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

18:07 

наверное, я нуждаюсь в такой терапии

wild like hell
кто виноват во всём этом? конечно же я

такая фраза преследует меня постоянно, но проблема в том, что я не могу понять, в чём я виноват. мне твердят и твердят - виноват, надумал, прячешь голову в песок, всё испортил сам - но...неужели?
ты, спейн, должен запомнить, что в одиночку ты не изменишь то, что нужно менять сразу нескольким. ты не всесилен, спейн, ты не можешь менять людей усилием воли, какой бы железной она у тебя ни была.
зато твоей воли хватит, чтобы собраться и пойти дальше.
ты не виноват в том, что случилось, спейн. ты не должен больше связывать себя эмоционально зависимыми отношениями.
когда я выберусь из этой ямы, у меня всё будет хорошо. я уже зацепился за её край.

@темы: Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

00:14 

потому что тупые флешмобы

wild like hell
Ирина▼
ашбе платят за то что он говорит роузу что роуз не толстый а солидный хДД
00:06:22

Giotto▼
ХDDDDDD
00:07:37

Ирина▼
сорре Я ЛЮБЛЮ ЖИРНОШУТКИ ХД
00:08:11

Giotto▼
Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ С НИХ СМЕЯТЬСЯ %Д
00:09:09

Ирина▼
ЭТО АУРА ДАФФА
00:10:13
ДАА ПРЧТ ПЩЩЩЩ
00:10:15
ХДДДДДДДДДДДДДД


с тех пор как на моей странице фотка даффа маккагана я не устану это юзать

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, МАМА Я НЕ КУРЮ!!!, голимарство

08:41 

омямямя

wild like hell
как же ты меня заебал. я говорю это без ненависти, бесячки и прочего, я просто констатирую факт: заебал.
жирная туша, что приходит с работы и нажирается каким-нить хрючелом с пивасиком и коньячком, а потом ведет себя как унылое говно. и с матерью разговаривает, как с холопами.
от гнева царского его спасает только факт, что с царём он научился общаться подобающе (не прошло и ста лет планомерного вывешивания пиздюлей), ну и что чота полезное он по дому делает.

а в доме, кстати, нечего жрать уже не только мне, но и всем.
чота какта ссыкатна, но героям слава, чо. жить будем.

@музыка: Metallica – Enter Sandman

@темы: Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

07:55 

дядя зигмунд, объясните

wild like hell
итак, любимым моим кошмаром в течение сознательной жизни был всего лишь один: где куча мужиков хватают меня в подъезде и тыкают ножом в живот. сколько я себя помню, этот сон возвращался, и я не мог ничего сделать, я во сне не мог даже пошевелиться, так мне было страшно.
так вот, впервые в истории я во сне смог от них отбиться. скажем так, ногами отпинаться. да ещё и другого человека защитить.
и в общем-то это всё хорошо, но во сне у меня возникло тёмное низменное желание накинуться на обидчика и колоть его же ножом, пока внутренности не превратятся в фарш. это как-то нехорошо, да?

@музыка: Billy Talent – Tears Into Wine

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

22:27 

горе мне, горе

wild like hell
представляешь себе вашу жизнь до глубокой старости, сочиняешь стихи и радуешься каждому мигу, а потом всё берет и исчезает.
и нет ничего хуже, чем понимать, что ты всё проебал. давным давно. и так сильно не хотел признавать, что и этот раз кончится так же, как и многие предыдущие разы. я обещал себе, что этот раз будет последним, и боюсь, что так оно и есть. как будто мне надо подняться на сломанных ногах. последний раз, конечно же, потому что больше я не могу.
но в то же время я родился без половинки в груди. мне бы её кем-то заполнить.
и в то же время я чувствую, что проваливаюсь в болото, и есть только один вариант моего спасения.
я не знаю, насколько это честно, но мне не оставили выбора. вернее, оставили, но выбор очевиден же?
я от всего устал, ребят.

да, никто не заставлял меня делать вещи. никто не обещал мне за эти вещи что-то ещё.
раз за разом утыкаешься в собственную же вину и винишь себя за слабость. и бесишься, бесишься. и уходишь на дно.

мне кажется, для начала мне надо помириться с собой, а потом уже втягивать в это дерьмо других людей.
потому что пока я хожу кругами, люди уходят от меня и забывают, так легко и свободно. мне бы хоть часть их лёгкости.

@музыка: Guns N' Roses – This I Love

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, из дикой жизни французских колоний

20:40 

wild like hell
я запутался. во мне слишком много разных сильных эмоций, слишком много мыслей, и боже мой, как мне душно, и тесно, и скучно находиться здесь. еда пресная, отношения с семьёй пресные, даже если пытаются казаться хорошими.
а голос мой всё громче и громче, я бегу всё быстрее и быстрее, представляя, как убегаю отсюда. как бегу далеко-далеко, в другие страны и на другие континенты.
знаешь, дайри, мне хочется сжечь себя. не в прямом смысле, но мне хочется сгореть, чтобы после меня остались только мои работы. мне хочется потратить свою ужасно короткую жизнь на что-то стоящее. это сидит во мне, и я чувствую деструктивные позывы разносить себя в пух и прах и вытаскивать на поверхность шедевры. мне хочется рассказать, что я чувствую, мне хочется рассказать, что чувствуют другие, мне хочется вынуть это из себя и зашвырнуть в семиосферу, словно гранату, что взорвётся и разнесёт всё к чертям.
да, я хочу потрясать. разрушать, разносить. во мне очень много злости, очень много гнева, и моё настроение постоянно скачет вверх-вниз.

едва ли не впервые в жизни я почувствовал и осознал, насколько тяжело мне придётся. лучше всего понять это сейчас и быть готовым. видят боги, я пытался быть как все, я даже желал быть таким, чтобы избавиться от лишних проблем и покатиться по накатанной дорожке, но жизнь раз за разом отвешивает мне пощёчину и выталкивает в сторону от уютной толпы.
мама и бабушка говорили мне, что у меня будет тяжёлая жизнь. они говорили, что творческие люди очень чувствительные и могут сами себе навредить. и вот что я хочу сказать: нахуй. нахуй всё.
если эта ужасно тяжёлая жизнь будет сталкивать меня в грязь, я буду подниматься и идти дальше.
просто конкретно сейчас я должен уяснить, что:

1. никто не будет указывать мне, что делать
2. я не должен больше ныть и бездействовать
3. я НЕ плохой человек, если не соответствую чужим ожиданиям

мир огромен, а я сижу здесь. жизнь короткая, а я сижу здесь.
мне нужно срочно переставить приоритеты.

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, стратегия дятла, трудо выебудни

22:28 

wild like hell
когда-то давно я читал, что подобные мне люди по молодости склонны ко вспышкам ярости. тогда я подумал, что я их уже перерос, но на деле всё только начиналось.

так вот, я очень злой, и теперь я начал видеть в этом не преимущество, а конкретную проблему.
я действительно очень злой, и мой любимый способ решения проблем - это рубить всё с плеча, посылать к хуям и больше никогда к сему не возвращаться.
я не сказал бы, что меня начало это волновать потому, что в итоге я остался один. я могу пережить одиночество, оно мне нравится и, порой, очень необходимо.
оставленный в покое, я начал задумываться не о себе, а о чувствах других людей. что они чувствовали, когда перед ними падала бетонная стена? или когда я обжигал их своим холодом? что они чувствовали, когда перед ними появлялся абсолютно другой человек?

впервые я подумал, что эту проблему стоит решать. не потому что мне очень сильно нужны близкие люди, а потому что некоторых из них я глубоко уважаю и очень ценю.
надо найти компромисс между ледниковым периодом в моём сознании и окружающими. хоть мост какой построить, а.

@музыка: Guns N'Roses – November Rain

@темы: стратегия дятла, контрол-фрик мод-он, из дикой жизни французских колоний, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная