• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стратегия дятла (список заголовков)
22:02 

my nemesis

wild like hell
осталось две с половиной недели. две с половиной недели. я уговариваю себя, что осталось две с половиной недели, после которых закончится ебаный универ. серьёзно, мне осточертело всё это, я ненавижу терпеть скотское отношение к студентам и их времени, ненавижу идиотские обязательства, вроде не менее идиотских медосмотров, а больше всего на свете я ненавижу маршрутки.
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.

читать дальше

@музыка: Saint Asonia – Let Me Live My Life

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, а ля гер ком а ля гер, стратегия дятла

00:58 

и - итоги

wild like hell
23:08 

коротко вести с фронта

wild like hell
я легко выучила три аккорда, я со скрипом, но выучила интро на верхних ладах, я вот вообще нихуя не могу запомнить ноты на первых пяти ладах
мой учитель - терпеливая, но требовательная лапочка
музыкальное фортепианное образование пригодилось мне знанием нот, поставленными руками и затравкой на будущую звизду тэппинга (да здравствует глэмчик!)
юрачка говорит, что у меня талант
научилась работать с тюнером и метрономом, теперь нужно экранизировать линду, чтоб не фонила, купить к ней шнур и комбик
ну и ебашить исессна

а теперь я отчаливаю писать курсач за одну ночь, ибо завтра защита. виш ми велл.

@темы: стратегия дятла, трудо выебудни

00:20 

больше нытья! больше нытья!

wild like hell
всю неделю проходил фестиваль убийства моей самооценки. частично я этому сама способствовала, но не отрицаю заслуги универа, где моё выступление на риторике прошло лучше, чем ожидалось, но отвратительное чувство не покидает меня до сих пор. устала, как скотина, перекроила себе психику, и теперь гигантское количество ненависти направлено не на человечество, а на меня саму.

мне срочно нужны механизмы выхода из стрессовой ситуации. нужны альтернативы спасения, кроме сладкого и тесного общения с людьми. и то и другое по своей натуре может меня подставить в самый неподходящий момент.
если со сладким всё объяснил ещё токи, то как быть с людьми? проблема, разумеется, снова во мне, как в человеке крайностей. ладно, я, допустим, поняла, что не могу одной своей любовью заставить человека полюбить меня в ответ, но знаете, что отвратительно?

отвратительно, когда я ничего плохого не сделала, когда я вообще никак не помышляла о том, чтобы обидеть человека, когда я его постоянно выслушивала, помогала и верила, что мы - друзья, которые не предают друг друга, а потом происходит что-то внезапное, и пригревшийся у меня на груди человек устраивает внезапное западло. и даже если оно объективно небольшое и объяснимое, ЭТО ВСЁ РАВНО ОТВРАТИТЕЛЬНО.

это настолько не единичный случай с настолько не единичными людьми, что мне подумалось, что я задолбалась откладывать это дерьмо в сторону и надеяться на благополучное "забей".

я блядь не понимаю, как это допустимо изначально? я не понимаю, почему в голове не может быть тормозов, запрещающих дерьмо в сторону того, кто тебя любит просто так? я этого блядь вообще не понимаю. объясняйте мне, объясняйте, что это случайно, что это ради моего же блага, а мне-то теперь что делать с вашим дерьмом в душе? куда мне его девать?


ну ладно, это всё лирика, а у меня завтра первое занятие по гитаре, и я не готова вот вообще никак. начиная с того, что моё физическое и моральное состояние описывается простым термином "затяжная истерика", и заканчивая моим нежеланием видеть себя в зеркало и брать инструмент в руки. мне нужно хоть что-нибудь святое, хоть какой-то незыблемый ориентир, с помощью которого я смогу выбираться из жоп, подобных этой. я не знаю, ребят. я заебалась страдать. стоит мне выбраться и хоть немного успокоиться, как я снова скатываюсь на какое-то днище.

ладно, единственное, что у меня есть - это я сама. не в первый раз сама себя натурально глажу, успокаиваю и пытаюсь не ненавидеть. глядя на себя, я понимаю, что у меня не будет детей, если у меня не будет хватать на них времени. моей семье не хватало времени на меня, и обращали они на меня внимание только за какие-то достижения. зато доебаться за косяки - это святое. да-да, то самое дерьмо, что подкладывают мне люди, которых я люблю просто так, - традиция родом с детства. так вот, дети. если у меня будут дети, у них будет всё. не хочу, чтобы выросло ещё одно недоразумение с вывернутой психикой.

чувствительность-хуительность. творчество-хуёрчество. не хочу быть эмоциональным бревном, но принимать всё близко к сердцу надоело. особенно людей. они не понимают, насколько близко находятся. ну и хуй с ними.

никто блядь меня не любит безоговорочно, даже я сама. надо это менять.

@музыка: Thousand Foot Krutch – I Get Wicked

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Антанта посылает Вас нах8й!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла, трудо выебудни

02:41 

вести днище-республики VARMINT

wild like hell
кто-то сегодня наконец-то написала свою первую песню. лайк, полностью. моё дитятко состоит из двух куплетов, трёх припевов, двух бриджей, одного мидлэйта, внетелесного соло, нытья и пиздостраданий, а также настолько плохого знания английского, насколько позволяет моя наглость и воспитание музрпс-фандомом.
бай зе вей, вышло хотя бы не четырёхаккордовое... шедевр. а ещё я буду просто выёбываться в дайрях и ничего не показывать, потому что единственное воистину прекрасное там - это припев. равно как и с ещё одной мелодией, которая мне приснилась, вышла штука, когда я боюсь, что я такое просто не могла придумать сама, и на самом деле случайно кого-то сплагиатила.
стив остался доволен, будем допиливать сие уже вдвоём, то бишь надо долить в куплеты мелодичности, придумать соло, для разнообразия научиться играть на музыкальных инструментах, и вообще ещё очень много дел. зато у нас есть название и эмблема! и нет как минимум басистки, как максимум басистки и ритм-гитаристки. но это все тлен и суета.

первая моя песня называется cureless disease, и в ней отразилось всё, что я чувствовала последние пару недель. я шла домой, и мне казалось, что это дерьмо слишком долго сидит во мне, и было бы неплохо дать ему волю, а потом на меня сам собой свалился припев. это полный боли и нытья результат моих вчерашних консультаций с психологической поддержкой. там меня попросили на пару минут стать кем-то, кто меня предположительно любит, и попытаться описать меня, а потом я вышла из роли и мне дали прочитать. и кто-то рыдал как скотина, но суть не в том. суть, что мне стало легче, когда моя проблема чётко обозначилась. кое-кого просто в своё время недолюбили, вот и вся беда. искать решение проще, когда видишь врага в лицо.

так что да, сублимируем-с. пусть рифма розы-морозы, пусть мелодия совокупно напоминает гибрид три дэйс грэйс и бонжови, пусть словарный запас и грамматика в жопе, зато ох как от души! уже сейчас могу сказать, что мне нравится, что я делаю. будем работать, будем учиться, будем творить.

до того, как я получу гитару, и больше вы меня не увидите (см. посты ниже), я тренировала голос. в тот момент, когда я решила, что ну блин нисудьба, не умею я в харш, буду мяукать, как голос мой сделал сальтуху и стал скрипеть как надо. правда тихо и не очень долго, но это всё мы ещё поправим.

спасибо тем людям, которые в меня верят. главное в меня поверить, а там я и билет на слэша достану, и в москву поеду, и что угодно ещё сделаю.

@темы: трудо выебудни, творча потвора, стратегия дятла, мразиш небось!, жозефил, Мориартичка повелевае

03:15 

winter is coming

wild like hell
агония нужна была только для простого понимания: бывшей любви не нужно от меня ничего, кроме осознания собственной правоты. правда настолько примитивная, что я в восторге хлопаю ладошками и бегу по ромашковому полю подальше от сего пиздеца.
горло болит по шкале 15 гранжевых вокалов из 10, до дна рождения неделя.
мне почти 21 год, я почти знаю, что мне надо от жизни.

вываливаюсь из зоны комфорта, как могу. ложусь спать в шесть и просыпаюсь в четыре, гуляю по городу ночью, совершаю абсолютно безумные покупки финской водки.
в моей жизни появилась айра. в моей безумной жизни появилась айра - под стать, вследствие и вопреки.
люблю эту больную девку, особенно когда она живёт в моём теле!

@темы: из дикой жизни французских колоний, стратегия дятла, трудо выебудни

20:30 

очередные восторги

wild like hell
два месяца провёла без компа. нихера не понимаю, как успело пройти два месяца, но весьма разучился сидеть около экрана. и ещё много всего случилось.

я перестала понимать, что происходит, и это нормально. потому что происходит что-то невероятное. мне понадобилось сотни лет рефлексии, чтобы догнать, что я настолько эгоистичная тварь, что мне не подходит литературное творчество. я не хочу, чтобы моё произведение улетало в семиосферу и больше не принадлежало мне, меня достало выжидать/выпрашивать фидбэк. я хочу видеть, что происходит.

наверняка я прекращу эти философские разговоры, когда возьму в руки гитару и познаю боль. или когда первый раз взойду на сцену и познаю боль (а, нет, это уже было, я просто стёрла это из своей памяти, чтобы не убить себя). хрен знает, почему меня не отпустило, почему я, аки иисус, взмываю над толпами говнарей и вижу свет в этой чёрной дыре.

(о, да я просто заткнусь и буду ебашить сутки подряд, это будет праздник на весь дайри)

я прошла через попытки социализации, через бунт, через аскетичное уединение, через ещё более отчаянные попытки социализации, через бесконечное отрицание к одному простому принятию. я - не такая. даже если я очень захочу, я просто не смогу слиться с толпой. нет ничего плохого в том, чтобы быть частью чего-то большого. нет ничего более прекрасного, чем быть простым довольным потребителем.

бабуля говорила мне, что я выбираю самый трудный путь из всех возможных - путь творческого человека. говорила, что им слишком тяжело приходится, но, видят боги, я пыталась. боюсь, что у меня нет выбора.

не буду врать, что не хочу славы, любви и бабла, но на деле ответ простой: я не знаю, как жить иначе.

я умру от скуки, если не пойду этой дорогой. но если я пойду этой дорогой, то да начнётся война. общество ненавидит таких, как я, когда они пытаются высовываться.

ну и хрен с вами, у меня теперь есть целый мир музыки, чтобы не переживать об этом.

во мне сидит зверь, которого я прятала слишком долго.

@темы: стратегия дятла

13:01 

это блядь не смешно

wild like hell
ТАКС ТАКС ТАКС ЧТО ТУТ У НАС

как бы решив поиздеваться надо мной сполна, а потом допинать ногами, мироздание взяло и НИСПОСЛАЛО МНЕ КОНЦЕРТ СЛЭША. концерт слэша. один. в москве. ОДИН. КОНЦЕРТ. СЛЭША.
итак, пока я пытаюсь дышать и не биться головой о стену, мой мозг лихорадочно соображает. и знаете что? и это просто пиздец.

у меня нет денег лайк ни на что, моя семья в долгах выше головы, я не знаю, как выкручиваться, и это пиздец аж до слёз обидно.

благо, этот праздник случится аж 24-го ноября, потому у меня есть время:

- найти работу;
- продать почку;
- взять кредит;
- ограбить банк;
- другое

я не знаю, каким образом, но я попытаюсь добиться, чтобы эта моя поездка случилась. понимаете, это гениальный шанс собрать всю команду гнр вместе, это шанс впервые в жизни увидеть рю, это шанс уговорить приехать и наконец-то увидеть стива, это ещё мильён всяких разных шансов и к тому же этой мой шанс пойти на полноценный концерт впервые в жизни, причём с людьми, которые знают, как ходить на концерты, причём ЭТО БУДЕТ КОНЦЕРТ МАТЬ ЕГО СЛЭША И МАЙЛЗА КЕННЕДИ.

хрен знает, я открою благотворительный счёт, я вымажу в соплях всех родственников, я не знаю, что я буду делать, но пожалуйста, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ХОТЬ ОДИН МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БУДЕТ ОХУЕННЫМ ОТ И ДО.
отвечаю, если кто-то вдруг собрался что-то мне подарить на 7 ноября, подарите, пожалуйста, деньги. Я НЕ ПОТРАЧУ ИХ ВПУСТУЮ.

а теперь я пожалуй удаляюсь махать ластами и погибать от блядского фанючества.

ЭТО ЖЕ СЛЭШ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОМУ Я НЕ УМЕР В ИЮНЕ
ЭТО ЖЕ АНАСТЕЙЖА, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ Я НЕ УМЕР ДО СИХ ПОР
ТВОЮМАТ ТВОЮМАТ ДА КАКОЙ ПОДАРОК МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЭТОТ КОНЦЕРТ?!!!

@музыка: Slash – Anastasia

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, приказано было любить, стратегия дятла, трудо выебудни

20:34 

мысли вслух

wild like hell
из просто смешного это превращается в навязчивую идею
я не просто хочу выразить себя, я хочу помочь таким же идиотам, как я сам. осознавая тонну ответственности, что ляжет на мои плечи с этим проектом, я трясусь, как осиновый листик. но, тащемта, кто, если не я? кому ещё хватит смелости?

когда я смотрю на малые результаты работы, моей работы, будь то выпуск галаса или выпуск визитки на фб, когда я осознаю, что всё это прошло с моей инициативы и под моим контролем - я чувствую себя по-настоящему живым. людям нужно, чтобы их вели. я не существую, если не веду людей за собой.

тысячи таких же, миллионы таких же задуренных дурацким обществом идиотов, которые пойдут за мной, потому что я покажу им свет. я не увижу этот свет, пока не осознаю, что за мной идут люди, которые верят в меня.

у меня есть год, чтобы понять, кто я есть.

@темы: стратегия дятла, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

11:51 

города

wild like hell
одесса - жаркий, пыльный и душный город, в котором невозможно жить. но всякий раз, когда ты куда-то вырываешься, а потом едешь домой, тебе дорога здесь каждая пылинка, и каждый камешек на думской площади ты готов целовать. одесса - это мой дом, я здесь вырос и люблю каждую улочку, и за свой город я готов давать пиздюлей кому угодно. но чем дальше, тем больше я понимаю, что, кажется, не хочу здесь жить. одесса большой город, но недостаточно большой для меня. то же самое, без поправки на адовый патриотизм, могу сказать о кишинёве.

львов - непредсказуемая психота, мелкая, попахивающая деревней со всех углов, но до пизды душевная. мы пришли к выводу, что львов - типичная девушка в своих перепадах настроения с погодой. львов уютненький, относительно дружелюбный, но чрезвычайно маленький. я бы даже сказал, тесный, неудобный, предназначенный для туризма, но не для работы или постоянного проживания. к тому же, во львове тебя редко когда считают своим. тебе напоминают, что ты - понаехавший. применимо к вильнюсу и клайпеде.

киев - огромадный город с кучей зелени и прохладой. в последний раз я был в киеве при жутких обстоятельствах, но когда попал туда недавно, то снова понял, как же здорово там находиться. киев пахнет работой. в киеве работают все и всегда, постоянно движение, постоянно найдёшь, чем себя занять. в киеве всё есть. в киеве страшно находиться, когда видишь местные цены. киев - хороший город, многонациональный, но здесь никто не станет тебе помогать. хочешь выжить - ныряй и вертись. я бы нырнул, но боюсь, что конструкция эта слишком шаткая и вот-вот обрушится.

питер - немыслимых для меня размеров городина, в который я постоянно падаю, как в ледяное море, где меня тут же хватает судорога и начинает тащить на дно. я клялся, что больше никогда туда не поеду, но теперь я всё больше и больше думаю об этом. наш старый бурный роман с этим городом заново теплится, и я понимаю, что нет климата, нравов, географического расположения и вообще возможностей лучше, чем в питере. реальней, чем в питере. но я до сих пор и понимаю, и не понимаю этот город. и я боюсь его даже больше, чем киев, потому что такому мелкому человечку, как мне, ничего не стоит навсегда утонуть там. если, конечно, я не построю себе хороший плот.

в любом случае, четвёртый курс из каминг, курсач-госы-диплом пролетят незаметно, и надо бы думать, куда съябывать. или хотя бы просто куда жить. пока перспектив относительно на выбор, а желание куда-то двигаться присутствует, надо что-то думать. у меня есть диплом журналиста, в трудную минуту я могу им подтереться, но зато у меня с моим вузом есть нихуёвая школа жизни, и уж точно я не буду таким же наивным и беспомощным, каким приезжал во все эти города раньше.

а вообще феля, распивая вторую половину бутылки финляндии, сказал мне важную вещь. у меня есть талант, причём с таким талантом я пробьюсь куда угодно. не буду зазнаваться, что такой уж прямо талант, я, кажется, всю жизнь буду мучиться, делая своим тексты лучше и лучше, но по крайней мере я могу попытаться. более того, я обязан.

у меня есть год, чтобы разобраться, кто я такой.

@темы: стратегия дятла, приказано было любить, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

11:50 

хуессия

wild like hell
я блять не знаю, я реально вернулся с войны, и теперь лежу такой в госпитале и

???77777

как жить? куда жить? не надо бежать, учить тоже не надо.
это была самая сложная сессия за все три курса, и именно из неё я умудрился выйти с повышкой и нигде не заплатить вот ваще ничего. да хрен с ним, не положи я болт на этику, у меня была бы ваще вся зачётка в пятёрках! это просто надо было пережить, чтобы понять. смена расписания в середине сессии! у тебя вместо зачёта экзамен и он начинается через час и похуй что тебе полтора только ехать до универа! ты приехал в универ а зачёт отменили! ты приехал а препод забыл, что у вас зачёт! ты приехал, а препод не хочет проводить экзамен, потому что УСТАЛ!
короче, мы выживали как могли и мы выжили.

это тянет на капитана, не так ли, старший лейтенант фростман?

энивей, жизни после сессии нет. по крайней мере, по-старому жить не получится.

за последние два месяца у меня случилась переоценка ценностей от и до. дорогой дайри, я снова холостяк, причём убеждённый, и мне как-то грустненько, что я до сих пор этого не сделал.
но я дико рад, что у меня хватило ума не поливать никого завуалированно грязью, хотя мне было, что сказать, что рассказать некоторым людям в частности и что рассказать всем людям в общем. мне нравится, что многие считают меня безобидным и неспособным на злые поступки, хотя за это же мне их и жаль, потому что

потому что я не злой. но я могу делать такое зло, какое вам и не снилось, если меня как следует взбесить.

но сейчас я абсолютно спокоен и не вижу смысла плеваться в кого-то ядом. да простят меня мои боги за такое христианское прощение, но я верю, что им - виднее. справедливость будет на стороне каждого, и каждому прилетит за собственные косяки. боги рассудят.

а мне вот надо жить дальше. я пока смутно представляю, как это будет.

@музыка: The Ramones – I Believe In Miracles

@темы: sup sup terezi help me be a god, Мориартичка повелевае, жозефил, стратегия дятла

11:25 

работает!

wild like hell
спустя год метаний я всё-таки нашёл цикл дохрена полезных упражнений, что помогают отыскивать и фиксить баги в голове по поводу переедания + нашёл самый разумный на свете подход к похудению
решил выждать хотя бы пару неделек, чтобы попробовать, и с готовностью заявляю, что эта штука работает. конечно же, нихрена не будет работать, если ты не соберёшься с мыслями, не будешь честным с самим собой и не полюбишь себя, но щет, у меня случился серьёзный разрыв шаблона, когда я вроде как бы и хомячу изыски в духе бутеров с шоколадным маслом и сыром, и как бы худею??

???77777

я могу рассказать всем, кто хочет, что это за метод и где можно припасть, потому что пытаться сказать в двух словах слишком сложно. но честно признаюсь, что настолько хорошо себя не чувствовал никогда в жизни. вообще никогда. до смешного доходит только одна привычка: раньше, когда я смотрел сериальцы, мне жизненно необходимо было чот жрать, а теперь я бешусь, что надо ждать, пока проголодаюсь, потому что это ЕДИНСТВЕННАЯ ЛАЗЕЙКА ЧТОБЫ ПЕРЕВЕРНУТЬ УЧЕБНИКИ И ПОБЕЖАТЬ СМОТРЕТЬ СЕРИАЛ хд иногда, кстати, не работает и это.
срлси, я самостоятельно вправил себе мозги настолько, что мне даже в голову не приходит жрать, когда я не голодный. не исключено участие гипножабы, конечно же, но блин.

НА ЭТОМ ФРОНТЕ ТЕПЕРЬ СПОКОЙСТВИЕ.
и как же это блядь прекрасно.

теперь осталось что-то решить с кожей и волосами. шо там пиздец, шо там пиздец. если у кого-то есть рекомендации в плане фирм и продукции, или какие-то рецепты домашней шаманской магии - пожалуйста, поделитесь, очень надо, всё правда очень плохо хд

материала про мой похуденческий кампф уже набралось на целую статью, но если вкратце: никогда, слышите, НИКОГДА не садитесь на диеты. нет. ВООБЩЕ НЕТ. иначе и вы будете лечить свою кожу, волосы, нервы и прочее, и прочее. это очень долго, больно и того не стоит.

@музыка: Def Leppard – Rocket

@темы: sup sup terezi help me be a god, Мориартичка повелевае, стратегия дятла

00:32 

немного фронтовых записок

wild like hell
а вообще я настолько эпично с отсутствием еды никогда не боролся
закидываться учёбой, а как припечёт - ганзами, и так до вечера
что-то сродни "они купили наркоты у какого-то хиппи, чтобы не чувствовать голод в дороге"

завтра будут деньги, завтра будет творог, черешня и, возможно, мороженка
не волнуйтесь за вашего спейна <3

@темы: трудо выебудни, стратегия дятла, Мориартичка повелевае

20:40 

wild like hell
я запутался. во мне слишком много разных сильных эмоций, слишком много мыслей, и боже мой, как мне душно, и тесно, и скучно находиться здесь. еда пресная, отношения с семьёй пресные, даже если пытаются казаться хорошими.
а голос мой всё громче и громче, я бегу всё быстрее и быстрее, представляя, как убегаю отсюда. как бегу далеко-далеко, в другие страны и на другие континенты.
знаешь, дайри, мне хочется сжечь себя. не в прямом смысле, но мне хочется сгореть, чтобы после меня остались только мои работы. мне хочется потратить свою ужасно короткую жизнь на что-то стоящее. это сидит во мне, и я чувствую деструктивные позывы разносить себя в пух и прах и вытаскивать на поверхность шедевры. мне хочется рассказать, что я чувствую, мне хочется рассказать, что чувствуют другие, мне хочется вынуть это из себя и зашвырнуть в семиосферу, словно гранату, что взорвётся и разнесёт всё к чертям.
да, я хочу потрясать. разрушать, разносить. во мне очень много злости, очень много гнева, и моё настроение постоянно скачет вверх-вниз.

едва ли не впервые в жизни я почувствовал и осознал, насколько тяжело мне придётся. лучше всего понять это сейчас и быть готовым. видят боги, я пытался быть как все, я даже желал быть таким, чтобы избавиться от лишних проблем и покатиться по накатанной дорожке, но жизнь раз за разом отвешивает мне пощёчину и выталкивает в сторону от уютной толпы.
мама и бабушка говорили мне, что у меня будет тяжёлая жизнь. они говорили, что творческие люди очень чувствительные и могут сами себе навредить. и вот что я хочу сказать: нахуй. нахуй всё.
если эта ужасно тяжёлая жизнь будет сталкивать меня в грязь, я буду подниматься и идти дальше.
просто конкретно сейчас я должен уяснить, что:

1. никто не будет указывать мне, что делать
2. я не должен больше ныть и бездействовать
3. я НЕ плохой человек, если не соответствую чужим ожиданиям

мир огромен, а я сижу здесь. жизнь короткая, а я сижу здесь.
мне нужно срочно переставить приоритеты.

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, стратегия дятла, трудо выебудни

22:28 

wild like hell
когда-то давно я читал, что подобные мне люди по молодости склонны ко вспышкам ярости. тогда я подумал, что я их уже перерос, но на деле всё только начиналось.

так вот, я очень злой, и теперь я начал видеть в этом не преимущество, а конкретную проблему.
я действительно очень злой, и мой любимый способ решения проблем - это рубить всё с плеча, посылать к хуям и больше никогда к сему не возвращаться.
я не сказал бы, что меня начало это волновать потому, что в итоге я остался один. я могу пережить одиночество, оно мне нравится и, порой, очень необходимо.
оставленный в покое, я начал задумываться не о себе, а о чувствах других людей. что они чувствовали, когда перед ними падала бетонная стена? или когда я обжигал их своим холодом? что они чувствовали, когда перед ними появлялся абсолютно другой человек?

впервые я подумал, что эту проблему стоит решать. не потому что мне очень сильно нужны близкие люди, а потому что некоторых из них я глубоко уважаю и очень ценю.
надо найти компромисс между ледниковым периодом в моём сознании и окружающими. хоть мост какой построить, а.

@музыка: Guns N'Roses – November Rain

@темы: стратегия дятла, контрол-фрик мод-он, из дикой жизни французских колоний, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

01:02 

wild like hell
а тут короче из маминой из спальни раз и девять месяцев с росио енотовым
я если честно не понял, куда делся сентябрь О:

читать дальше

@музыка: Зимовье Зверей – Мы никогда не умрем

@темы: стратегия дятла, приказано было любить, жозефил, голимарство, Мориартичка повелевае, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

01:27 

wild like hell
дракон - дело такое, от него начинаешь хуеть, дуреть, беситься и весьма нескучно жить
дада, спейн, ты уже готов изменить свою жизнь к лучшему

@музыка: The Offspring – Original Prankster

@темы: sup sup terezi help me be a god, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Мориартичка повелевае, стратегия дятла

02:25 

wild like hell
никто не знал а к спейну очень внезапно (даже для спейна) приехал супруг. я не верил до последнего, мой измождённый ожиданием разум отказывался принимать действительное даже когда я стоял на вокзале и ждал поезд, но что случилось - то случилось. целую неделю росио енотов провёл у меня, и позвольте же рассказать, как это было.

читать дальше

@темы: sup sup terezi help me be a god, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, МАМА Я НЕ КУРЮ!!!, Мориартичка повелевае, из дикой жизни французских колоний, приказано было любить, стратегия дятла, трудо выебудни

00:30 

wild like hell
империя давно ожидала того, кто найдёт в себе силы скинуть императора, и что же - вот он пришёл. его приход готовился незаметно, но тщательно и основательно, и теперь улицы захлестнуло восстание. люди вышли против мягкости императора. люди изголодались по войне.
война в их крови и, возможно, это и послужит причиной гибели целой цивилизации, но какой смысл думать об этом сейчас?
император погиб - да здравствует император.

@темы: Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., а ля гер ком а ля гер, стратегия дятла

00:00 

wild like hell

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная