08:12 

6:00 - ты хочешь порезать вены, 12:00 - ты улыбаешься друзьям

Spartan Cheese
wild like hell
Я поняла, что мне нужен специалист. Я могу справиться одна, но это слишком опасно. Это далеко зашло.


Айра 2:00
очень страшно от мыслей, что этот кошмар может не кончиться
тогда у меня и стали появляться пугающие мысли
я
вообще в шоке немного был
на улице солнце вставало, а я хотел на кухню пойти, взять нож и порезать себе руки

Айра 2:03
а потом мне организм нарисовал картину, как я звоню маме
а мама утром с филиппом была на пляже, здесь буквально недалеко
и я представил, как она отдыхает на пляже, загорает, а я ей звоню и сквозь слёзы извиняюсь и говорю как мне страшно, а вокруг меня куча крови
меня это правда напугало
я тогда пошёл и напился валерьянки так чтоб вырубиться


Оно не проходит. Третью ночь подряд я не могу заснуть, даже если хочу. У меня нет сил ничего делать, я закрываю глаза - и открываю. Ничего не происходит. Моё тело напряжено и сжимается в комок. Уже две ночи, как я повторяю себе "не думай, не думай, не думай", потому что я боюсь этих мыслей. Два утра назад я хотела пойти на кухню и порезать руки. Сегодня, как и вчера, мои запястья сводит. Я чувствую, как лезвие вгрызается в кожу, как режет, и режет, пока не начнёт царапать кость.

Однажды я полоснула себя ножом. Я знаю, что это - не больно.
Потому проще фиксировать свои чувства на письме.
Однажды я не заметила, как выбежала из дома, как была, без телефона и денег, в одиннадцать вечера и проебалась до трёх ночи. Я не верю себе. Потому я не двигаюсь с места и пишу.

Почему я хочу это сделать? Потому что мне страшно. Страшно, что это никогда не кончится. Я хочу выключить себя. Я выключаю себя валерьянкой, но будь у меня сигареты, алкоголь, героин - меня бы не остановило ничего, настолько сильный этот страх. Настолько сильное напряжение, душевная боль, которая выламывает, которая не даёт спать по ночам, которая лишает жизнь красок.

Нет, зайки, я люблю своё тело. Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы признать: моя фигура - это не источник всех моих бед. Ад начался после.

Это мир, в котором я не знаю другого физического выражения любви. Проблема лежала на поверхности.

Мои друзья не могут меня обнять, потому что они далеко. Ни один из моих любовников не был в курсе, что он - мой любовник не был в состоянии первым обнять и поцеловать меня. Моя мама меня не обнимает.

Я могу сделать шаг первой. Но это никогда не принесет мне того удовлетворения, которое мне нужно. Нужно, чёрт возьми, сколько я себя помню. Объятия, поцелуи, любовь. Мама приходила с сотой работы и приносила из магазина вкусненькое, чтобы я порадовалась и занялась поеданием, оставив её отдыхать. Папа, в свои нечастые визиты, иногда из совести давал мне денег "на мороженку". Я не виню моих родителей, они любили меня, как могли.

Но что мне, чёрт возьми, делать теперь?

Меня почти уволили с работы. Не сказать, что заработок там великолепный - хватает, без шуток, ровно на проезд в универ. Теперь и этого нет. Я старалась понравиться этим людям. Я считала их милыми и добрыми. Ради них я уступала собственному стилю одежды, собственным принципам. Я уважала их, уважала их идеалы и ценности, я не хотела мешать, ведь они были добры ко мне. Они выкинули меня, как только появилось кем ещё затыкать дыры. Вчера я пришла туда в последний раз. Я сказала вызывать меня только, когда больше некого, потому что у меня нет сил приходить на службу и выслушивать о том, как смею я приходить и столь хреново петь, когда могла бы прийти и заработать другая.

Ай джаст кент. Я ушла.

Я прихожу в университет разговаривать с пустотой. Магистратура ознаменовалась для меня отсутствием университетских подруг. Магистратура для задротов? Нет. Магистратура для кого угодно, но не для меня, потому что все мои фразы остаются без ответов. Впервые в жизни мне пришлось идти в молчаливой толпе и шутить сама с собой. Игнорирование.

Самая страшная штука на свете - игнор. Я расписываю огромный текст, о проектах, речь о которых шла на паре, которую большинство пропустило. Я отсылаю это в чат журналистов - игнор. Там же мне приходится напоминать о забитой теме реферата, потому что я в упор не попадаю в списки. Я сдерживаюсь, чтобы не выйти из всех чатов ВК, потому что в них я разговариваю с пустотой. Мне придётся объясняться в своей слабости.

Или же хуже - никто не обратит внимание.

Я прорабатываю свой имидж: причёска, одежда, аксессуары. Лишь бы меня заметили на улице. Я прорабатываю свою речь. Лишь бы отметили моё остроумие. Я держу в голове миллион различных фактов о куче знакомых, чтобы поддерживать с ними диалог.

Я делаю это не только ради корыстных целей. Но меня игнорируют.

Есть два пути, и оба они безвыходны. Первый - дело всё равно во мне. Второй - дело не во мне, а в окружающих. В первом случае я перепробовала всё: доводить себя до нервного истощения попытками похудеть, настойчиво участвовать в жизни близких, стараясь им помочь, и т.д. А на второй я никак не могу повлиять.

Я не могу жить без людей. Я не могу жить без любви. Я не могу жить без ответной любви. Это не каприз. Это - закоренелое убеждение, травма, диагноз, неважно, как это ещё назвать. Это то, что заставляет меня метаться из стороны в сторону уже почти полтора месяца.

Сначала подавленность. Потом периодическая бессонница. Потом асоциальный просмотр сериалов, дабы отогнать мысли. Потом приступы бессонницы становятся всё чаще, добавляются кошмары. А потом я с трудом просыпаюсь в полдень, с головной болью после пары часов тревожного сна, из-за маминых ругательств по поводу того, что я не в универе, в квартире срач и цветы на политы. Я откровенно хочу сдохнуть, слушая это, и я забираюсь под одеяло и подушку до тех пор, пока не начинаю задыхаться.

Для окружающих меня не существует. Для мамы я сродни разочарованию. Только несколько диалогов ВК держат меня на связи с реальностью. Мне страшно думать о том, что будет дальше. Мне нужна помощь.

P.S. В Росио необходимо изменить всего несколько деталей характера, чтобы он стал идеальным для меня. Но тогда это будет нихрена не Росио, которого я люблю.

URL
Комментарии
2016-09-11 в 23:07 

Чай.ка
Чтобы идеям было легче проникнуть в твою голову, всегда держи крышу немного сдвинутой!
Понимаю твои чувства про обнимашки. Єтого безумно не хватает.
Пожалуйста, держись. Ті ахуенная. И єто самое главное :heart:
И если опять прижмет - звони мне, бл! В любое время! А не на кухню ходи, к колюще-режущим. Ок? Я, конечно, не телепортируюсь, но мі что-то придумаем. Обещаю.

     

ЦЕРКОВЬ ИВАНА ДОРНА

главная