нет на свете человека добрее, чем сытый и пьяный я :3
нет на свете человека добрее, чем сытый и пьяный я :3
прон не слабое моё место, хоть пишу я его и в разы медленней хд
а советника с др кароч, он теперь не очковый медведь хд
ну вообще у нас в роду по обе стороны западноукраинские и сибирские ведуны и повитухи, а мамка моя пару раз таки поджигала вещи на ровном месте и выжигала нахуй технику. а ещё у нас с мамкой ниибаца интуиция, иногда мы на ровном месте чуем что именно должно произойти. у нас уже все родственницы рожают с нашей подачи мол ну завтра точно - и таки завтра. и мы обе на картах гадаем.
какие у меня суперспособности? никаких хд я только умею проецировать эмоции на физическое состояние и ниибаца себе вредить хд ну а постоянные чувства дежавю это уже привычное. думаю поджигать вещи (и людей) было бы полезней, или совсем ништяково - телекинез. чтоб силой мысли прикладывать об стену и машины переворачивать

но вообще я ж почётная кассандра и брэд кроуфорд, зачастую я предсказываю будущее. но предсказываю я его через карты таро, а предсказывать будущее через карты таро - это как коннектиться к интернету через дайлап-модем и багнутый интернет эксплорер.
а ещё они энергию жрут тока так, я могу только четыре раза в сутки, на пятый мне херовеет и я уже ничего не могу понять.
но самое интересное, что 99% сбывается. таким образом я наванговал смерть фелиного дедушки аккурат как ему нужно было сдавать зно. гадали мы на зно, но выпало мне что-то совсем брутальное. что я пытался трактовать под зно, но потом феля пришёл ко мне сам и сказал что всё у меня в раскладе было правильно.
но кстати, если кто из вас, ребята, вдруг соберётся гадать на таро - никогда не пробуйте связываться с мёртвыми. не приплетайте их к гаданию ни под каким предлогом, ибо аматоров там просто сшибает сразу же. мне ещё как-то повезло тогда, когда на дедулю просили гадать, узнать почему он умер. вместо этого мне стало плохо, голова кружиться начала, внутри холодеть, а в раскладе поплыли райские сады и умиротворение. то бишь мне ясно дали понять что не моё собачье дело. а я на то время уже был умелец хоть куда, точнее мамки предсказывал. так что лучше не лезьте, правда, хуже будет, кошмары сниться начнут, запьёте и т.д.
а ещё мы с мамкой верим в высшие силы. в последнее время я склонна обличать эти силы в образ христианского бога, мамка так делает уже очень давно. ну тут в общем-то кому как удобней. по версии христиан нас с мамкой верно бы сжечь на главной площади без суда и следствия хд
а мы верим. у нас род такой, состоящий из смешений разных культур, народов и национальностей, и чем дальше простирается эта линия, тем сильнее узлы энергии образуются в потомках.
родившимся в ноябре по идее заводскими настройками прописывают Тайное Знание. согласно нумерологии будь у меня больше семёрок в дате рождения, я бы знала свой путь точнее, но семёрка у меня одна, но зато знаменательная - день революции. я чувствую что я должна что-то понять, что-то в своей голове, понять саму себя, ибо всё в этом мире делает меня кардинально непохожей на общую массу. иногда я просто мечтаю наконец-то влиться в общий поток и жить спокойно убогими быдло-планктоновскими понятиями, вот только хрен.
я уже почти смирилась с тем что "как у людей" ко мне не применится никогда, так что надо искать свой путь и всё же отыскать своё тайное знание. возможно, с ним я сделаю хоть немного добра для людей, прежде чем уйду отсюда и наконец-то узнаю, что Там.
таки да, я расплавила чайник хд
бай зе вей, я сюда не за этим пришёл.
мне сегодня снился упоротый сон, который я хочу зафиксировать в памяти. мне снилось что я вижу мир абсолютно иначе, что мне вокруг мерещатся тени в окнах
там всё белое, столики такие красивые, скатерти, и там сидит моя семья. ну не мама с папой а муж и сын. лицо мужа я не разобрала и почему-то сразу кинулась к сыночку, причём назвала его по имени, которое забыла хд но оно точно было странное и какое-то абсолютно нерусское. в мозг лезет клеменс но это приблизительно и не то, имя реально было очень странное. по-моему такие имена ангелам дают, такие старинные-старинные и на западный манер.
вот этот самый сынуля такой высокий, выше меня на две головы, и крепенький, и видно что добрый просто нереально, улыбается. и волосы у него светлые такие, как у меня, и лицо чем-то похоже, и я его прям обнимаю и такая счастливая мол как давно я тебя не видела, сынок, как там девушка твоя, когда жениться будете, ну и он мне мол скоро будем мам, а я ещё шутить начала что отчество у их дитя прикольное будет с таким-то именем.
а потом сыночек незаметно вколол мне что-то в руку, и я такая мол щито это ты что творишь, испугалась жуть, а он мол мам не бойся, это тебе поможет. и тут меня охватывает паника, ибо а вдруг это всё ещё не нужная мне реальность, и я вижу своего мужа и сына в мёдсестрах и санитарах?? на том сон и кончился.
а мама моя сказала что сон вещий хд спасибо, мам, всегда знала что буду в дурке сидеть хд
думаю, чтобы продолжить сюжет адекватно, мне нужно поступить как с клаудио и слегка отпилить персонаж от прототипа. это не значит, что в ветке, которую я продумал до конца, что-то изменится, но пейсать мне будет не так невыносимо противно.
всё же аффтар должен быть нейтрален. автор должен понимать каждого, знать все мотивы, знать, почему он поступил именно так, а не иначе.
автор должен знать наизусть биографию своих персонажей, вплоть до того что они ели на завтрак в три года.
и конечно же автор должен быть нейтрален, как бы невыносимо-отвратительно ему не было.
но хг я не брошу. не в этот раз. не из-за такой убогой причины.
я просто этого очень жду хд
ДЕНЬГИ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ДИВАН НОВЫЙ НА ХОББИТА ПОЙДЁМ ВКУСНЯШЕК НАКУПИМ БУДЕМ ПИТЬ ЖРАТЬ И РАДОВАТЬСЯ НОВОГОДНИЕ ПОДАРОЧКИ АНЯНЯ СИТИЦЕНТР КОТОВСКИЙ ОТКРЫВАЮТ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ОТКРЫТИЕ ТІК ПРИЕДУТ ЧИЄЄ ЦЄ ПІРОООЖЕНЕ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР САЛЮТЫ РЕПЕТИРУЮТ МИР ЛЮБОВЬ НОВЫЙ ГОД
Истерическая психопатия |
Главные проявления:психическая незрелость, ребячество, неглубокие суждения и мысли. Описание личности: Выделяющийся из толпы человек, который любит привлекать к себе внимание и не разбирает способов достижения желанного. Поддается на провокации, ни о чем глубоко не задумывается, мыслит поверхностно и очень изменчиво. Склад ума творческий. Его суждения крайне противоречивы, вместо логического сопоставления фактов и трезвой оценки действительности его часто занимают беспочвенные выдумки на основе детски богатой и необузданной фантазии. При кажущейся полной убежденности истерических психопатических личностей в своих фантазиях грань между реальным и фантастическим не исчезает полностью. Они всегда могут отграничить настоящее от придуманного, несмотря на то что нередко бывают полностью поглощены своими переживаниями. Основная эмоция: восхищение, удивление. Мотивация: привлечение внимания, восхищение. Отношение окружающих: тянутся к таким людям, хотя и могут считать их чрезмерно странными и самовлюбленными. Слабая сторона:непризнание, отторжение со стороны внешнего мира, боязнь лишиться одному. Сильная сторона: человек с истерической психопатией яркая натура, которая всегда добивается желанного. ![]() |
Пройти тест |
на фоне затянувшегося кризиса и дефолта было объявлено чрезвычайное положение и закрыты границы. под жёстким контролем власти промышленность довольно быстро восстанавливается по всем параметрам. народ испытывает небывалый подъём национальной идеи и поддерживает власть, несогласных гнобят и местами убивают собственные соседи.
всё хорошо в датском королевстве.
а пока возьмите хороший трейлер хорошего фильма, на который я должен пойти
за неимением большой чашки он заварил чай в миске. сидит сёрбает. я в восторге.
давай иди спать, я всё равно щас ухожу и интернеты без меня не имеют смысла хд
23:54:35
Валентин
ну блин хд
23:54:49
а как же постоянное обновление фикбука и дайри хд
Ірина
там я точно ничего не напишу пока буду спать хд
23:55:28
Валентин
не ты, так кто-то другой хд
23:55:44
Ірина
тебе нужен кто-то другой? хд
#дуалы
нет смысла говорить о том, чего мне стоило это, но есть смысл говорить о плодах, принесённых моими отчаянными воплями в бесконечность, смысл которых размылся под волнами боли. пустые сны. пустая голова перед сном, пустая голова после сна. это победа, товарищи.
я прошёлся по тем лесам, которые окружал пламенем, которые рубил, выжигал, закидывал бомбами, шлифовал нуклир атаками, в общем, это не леса более, а пепелище. там нет и не может быть ничего живого. я дошёл до границы своих владений и вдалеке увидел строящийся город. люди в нём работали с усердием и энтузиазмом, будто война их и вовсе не коснулась. я ждал, что меня, уставшего и измученного битвами военачальника, охватит желание обрушить на них сами пылающие небеса. но такого желания не было. в голове и в груди было пусто.
я точно знал, что на мои земли эти люди больше не придут, и я выиграл эту войну, не получив выигрыша. я убил собственные земли. лёгкая промышленность пришла в упадок, форсированная военная промышленность встала за ненадобностью, а я дискредитировал себя в глазах своих людей как лидер и идеолог.
моё государство отличается тем, что здесь я не могу подать в отставку и уйти на покой, дав волю молодым. здесь меня свергают и убивают на площади ежедневно, пока я не начну действовать. и секунды остаются до того момента, как я повернусь спиной к перспективному разрастающемуся полису, махну рукой шофёру, чтоб заводил мотор, достану белый платок из кармана, протру лицо, покрытое сажей и копотью мною выжженой земли, и наконец-то начну решать проблемы, созданные этой бессмысленной и беспощадной бойней за призрачные идеалы страны, в которой я был единожды.
урегулировать законодательную базу, утвердить новый курс, беспощадно казнить протестующих, модернизировать промышленность, ужесточать контроль, укреплять границы и, всё же, отыскать того, кто сможет постепенно и эффективно восстанавливать искалеченные земли на границе с государством без лица и имени.
однажды меня почти ограбили в маршрутке. вы все об этом знаете и о том как мне повезло. бай зе вей тогда я испугалась очень сильно. я вообще боюсь когда вот так от лезут в моё пространство, когда просто берут что-то моё, и разного рода криминал и насилие это самое страшное, что только можно придумать. не знаю почему, но я очень боюсь ножей, особенно когда ними даже в фильме угрожают или, не дай боже, убивают. и тогда я, уже сидя дома в тишине и покое думала а вдруг нож у него был бы. и признаться тогда рю просто выгнал меня на улицу в эти чёртовы маршрутки, и я почувствовала, что если я действительно не попрусь через свой страх, то будет беда. и мне было очень страшно первые разы, я подозревала вообще всех и держала сумку обеими руками, но недавно произошёл прекрасный в своей эпичности случай - я шугнула воришку. вчера. на остановке. он от моего выражения лица сразу ушёл в другой конец. и с этих самый пор я смотрю на эту шваль как на говно.
к чему эта притча? к тому что нынче я боюсь ехать в киев. не из-за майданов а из-за того что в грёбанном миллионнике я рискую встретиться. да как два пальца в розетку, легко. это я так на полном серьёзе щитаю. встречаться мне не хочется, потому что страшно. почему страшно? да потому что я ибаный неадекват. однажды абсолютно неожиданно услышав тот самый голос с незнакомого номера, я выкинула телефон в окно и убежала на улицу :с кто знает, как я себя поведу? может у меня вообще разум претерпит былинный отказ. тут нестабильная штука. но опять же, мужик я или нет? бояться нельзя.
посему мы с фелей собирались туда в феврале и, думаю, поедем. и там, в цепкой хватке моего бальзакотоварища, не подверженного эмоциям, я буду выгуливаться по всем именитым местам: майдану, мариинскому парку, набережной, возле кну, возле кнлу, при терминалном градусе упоротости даже на левобережке, при гостеприимности киевских - даже на позняках. да хоть в борисполь поедем, мы ж могём коли семок хватит, а не хватит так докупим хДД бай зе вей, я буду заставлять себя не бояться. кто знает, может быть в таком случае в один прекрасный день при встрече я в упор не узнаю, кто это вообще такой. главное, чтобы столица от меня не закрылась, как и я от неё.
смотрят на меня с фоток этот стриженный некрашеный брутал или это полубритое существо в леопардовом пиджаке, смотрят и как бы намекают, что спеееейн. спейн, ебаный стыд. спейн, што ж ты творишь, спейн, мы разве для этого пугали народ, танцевали на морозе в синих аиаторах, и потом пили холоднючее пиво залпом? спейн, ты стал никем, спейн, ты серая масса, прекращай это, прекращай немедленно.
самое прекрасное, что есть подозрение, будто дом изначально сдан с таким багом. и вот это действительно пиздец. купили блин. вангую что будем продавать.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Hуждается в каком-либо избавлении от всего, что его угнетает, и цепляется за смутные и иллюзорные надежды.
Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.
Первая выборка
Считает, что его требования не только чрезвычайно скромны, но также что они требуют немедленного удовлетворения. Упрямо стоит на этих требованиях и не пойдет ни на какие уступки (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).
Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.
Первая выборка
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но не спокоен и склонен к эмоциональной замкнутости и это мешает ему быть "глубоко вовлеченным".
Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный неудачей его попыток добиться понимания и безопасности. Возможно серьезное истощение нервной энергии, а также нарушения сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., незначительно меньше в 6/7).
Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет все испытать, однако находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.
Эмоциональная и экцентрированная фрустрация (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Физиологическая интерпретация
Страдания и возбуждения, вызванные попыткой избежать каких бы то ни было воздействий или волнений. Окружение свое считает враждебным и испытывает сильное давление. Раздражителен и подвержен вспышкам гнева, возможны сексуальные неврозы или жалобы на сердце.
Страдает из-за очевидной враждебности окружения. Испытывает чувство принуждения и невыносимое давление. Hегодует и возмущается тем, что он воспринимает как предъявляемые к нему неразумные требования, однако чувствует себя бессильным как-либо повлиять на ситуацию и неспособным защитить себя самого.
Беспомощное бунтарство (первая группа цветов нужна как компенсация).
Первая выборка
Возбужденность, непредсказуемость поведения и раздражительность в сочетании с истощением жизненной энергии и нетерпимость каких-либо дальнейших требований к нему - все это вместе поставило бы в положение, в котором он чувствует, что сложившиеся обстоятельства таят для него какую-то угрозу. Ощущая свое бессилие что-либо с этим поделать собственными силами, он отчаянно надеятся, что какое нибудь решение укажет ему путь к спасению.
Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Это ощущение бессилия, в сочетании с разочарованностью тем, что он не может управлять ходом событий, вызывает в нем возбуждение, раздражение и острую боль. Он пытается искать спасение от этого в обстановке устойчивости и безопасности, в которой он мог бы расслабиться и прийти в себя.
Таможенный брокер
в общем, всё как-то очень херово. мотивации нет, новый год планирую пить так, чтоб неделю не помнить где я и кто я. я говорила что не буду пить? але сьогодні не тоді я зараз я не я, ще одна маленька трагедія іще одного дняяяяуоооооєєєє...
я и не ругаться обещала, вот только хуй там.
буквально только что меня накрыло проблеском какой-то маленькой мотивации, но я их привыкла душить сразу же. не варта добрих слів, не гідна чистих сліз, тікай із моїх снів у свій дрімучий ліс. отак вот. по-мужски. впизду. я очень херовая девочка и еле сдерживаю позывы разродиться миллионами постов про ты набирала в меня боль как наркотик в шприцы, поила страстью выдавая яд за медицину, и эти пестициды давно во мне, поэтому стал циником и кажется на эту дрянь подсел. дадада, ремикс постов про любовную наркоту это мне как два пальца облизнуть, вот только самой противно. лучше пить. отэта по-мужски \m/
я наверное никогда не смирюсь. на примере своей семьи я отучилась быть фаталисткой, посему верю, что люди меняются, причём довольно легко. надо просто не посылать им лучи ментальной ненависти, а давать по щам с подробными объяснениями пошто и зашто. но здесь беда. здесь труба. болото. днище.
и я чувствую, что что-то осталось неразрешённым. да куча всего осталась неразрешённой не по моей вине. и не разрешится никогда, будет висеть на мне, давить и во снах являть картины светлого будущего. жизнь боль.
я переехала. теперь я живу в жопе миров и пытаюсь обустроить из неё уютненькое гнёздышко. при полном отсутствии денег получается с трудом, но вчера я, к примеру, самостоятельно двигала стол и кровать по комнате, устраивая перестановку. потом на скрежет прибежал филипп и дал мне по щам (ну почти) (ментально) и сказал мол куда тебе двигать, давай показывай.
учитывая то что в моей комнате фрозен факин тундра, я сделала хитрый план и поставила кровать спинкой к стене, но так чтоб с обеих сторон оставалось место, и при этом с правого бока у меня в полуметре - окно и под ним батарея. посему сегодняшняя ночь качественно отличалась от вчерашней. позавчера я напилась и легла спать в одиннадцать, при этом мёрзла всю ночь и пыталась отодвинуться от холоднючей стенки и не упасть. а сегодняшнюю ночь меня просто офигенно пригревало от батареи. серьёзно, как будто кто грелки в одеяло положил. а из окна видно небо хорошо с такого ракурса. в качестве своей победы над отсутствием феншуя в комнате я повесила свой здоровенный кип калм энд керри он на стену скотчем. боюсь теперь отлеплять, но пофиг, кнопок я не нашла.
я признаться даже трусы свои в этом погроме до сих пор найти не могу, стираю каждый вечер то шо есть хд
да, вчера у меня случилась первая истерика, ибо я не могу привыкнуть к мысли что мне на таирова больше не надо, а это адское холодное место с невыразимо-отвратительными жёлтыми стенами - теперь моя комната. потому я вчера и таскала мебель и как-то обустраивала всю эту жесть. чтобы меня как-то узбагоить, мне подключили инетик. плохо что кабель не дотягивается до моей комнаты и я сижу в мамкиной с филиппом и мне пофиг на них. им, надеюсь, на меня тоже пофиг, ибо я огораживаюсь всеми возможными способами. вот такая вот фигня. не то чтобы я ревную мамку, даже наоборот. просто я в доме и семье всегда асоциальная личность, что периодически вылазит на кухню, выносит полхолодильника и с бурчанием "не обессудьте у меня сериал" удаляется в небытие. филипп расстраивается что я с ним не общаюсь, но я к нему просто не привыкла ещё. но что меня в нём очень умиляет, это что у него по жизни лозунг "всё лучшее - детям". ты хорошо поспала? ты покушала? пойдём со мной капусту с мясом поедим? точно недавно ела? точно-точно? тебе не холодно? тебе удобно?
я такого количества заботы в свою сторону не получала никогда, особенно от мужчин. ну меня дедуля с дядей проста только травить и любили, а батька являлся раз в полгода, так што тут у меня лёгкий разрыв шаблона, но всё же это неплохо. филипп хороший, хоть и резковатый и грубоватый порой.
я живу на девятом этаже. это последний этаж в доме, так что все голуби на незастеклённом балконе - мои. коту кстати норм. он истерики устраивает только потому что я его в свою комнату не пускаю. ибо нехуй. в свою комнату я пускаю только после стука. она у меня кстати изнутри закрывается.
внизу сидит самая настоящая консьержка тётя валя. и таки да тётя валя вам расскажет за всю одессу, за её речью надо просто перлы записывать.
рядом есть таврия и цены в ней самолётные. мамка грит по воскресенья на привоз ездить надо затариваться, а я ору што блиать в ривьеру можно пешком пойти, мать его оптовый гипермаркет, там цены смешные и выбор продуктов тупо со всей украины и ближнего и дальнего зарубежья, ну мам! странно что она ко мне прислушалась. странно что меня вообще в этом доме слушают. ну а хотя, половина его по документам принадлежит мне, лол, ок.
итак, на старой квартире я прожила 13 лет. теперь у меня когнитивный диссонанс.
кстати сегодня мне всю ночь напролёт снился один вьюноша с собачкой, в джинсах и чёрной куртке. на этот раз я его узнала стопроцентно, просто невероятно. он насвистывал какую-то навязчивую мелодию и выгуливал на поводке здорового кремового то ли ретривера, то ли сенбернара. а я шла с викой и нарочито громко разговаривала на отвлечённые темы, хотя под курткой моей чёрной красивой, как у ирэн адлер, у меня была одна только ночнушка. я этот сон прекрасно поняла. и от шуток про на новом месте приснись жених невесте мне не смешно.

с прошлого года изменилось ничего хд
боженька милый, я не хочу умирать.
зато есть гифка, которая точно описывает процесс моей сдачи устных модулей.
