[nate-fiver]

Mon Dieu, за что?
Не рассказывайте мне потом, что Рыбы самые сволочные в Зодиаке. Это неправда. Есть ещё Водолеи,

моар

у которых шкала отношений оканчивается на дружбе. Они действительно не умеют любить, поэтому и счастливы. Они ни за что в жизни не променяют свою личную свободу на какой-то бред, о котором пишут в дамских книженциях. Зато для Водолея нет ничего лучше, чем влюбить в себя, а потом ловить лулзы, дёргая несчастного за все больные места, которые всегда так животрепещуще выступают на душах влюблённого. Он может без зазрения совести тыкать раскалёнными иглами в живое тело, желая лишь посмотреть на реакцию. Водолею реально похрен, что он делает, здесь лишь работает схема "интересно, а что будет?".
Вот Водолей говорит тебе, что он без тебя жить не будет, а через 3...2...1... о, он уже целуется с твоим лучшим другом! Что делать? Ооо, масса вариантов! Ломай, круши, закатывай истерики, убивай друга и всю его семью до пятого колена, режь вены, изводи бумагу параноидальными стихами про розы-морозы, пиши, блеать, рэп, в конце-концов, и становись звездой! Чем масштабней и фееричней будет твоя реакция, тем больше лулзов словит Водолей и, быть может, изволит расстелиться в твоих ножках и, пустив скупую слёзку, покаяться в грехах.
Но потом, в романтический день "мы-встречаемся-три-недели" благоверный Водолей позвонит тебе из Тайланда и честно скажет, что он тебя использовал исключительно чтобы тешить ЧСВ, а ты, долбаёб такой, повёлся на драму-феерию в трёх действиях, которую он для тебя любезно разыграл.
А ещё они клеятся только к себе подобным мудакам. Потому что все Водолеи одинаковы и одинаково любят себя шо пиздец. Поэтому, когда фапать на отражение надоедает, а мимо проходит зодиакальный аналог, то ВСЁ! Любовь, блеать, до гроба, пока один Водолей всё-таки не наебнёт другого, звоня с того же тайландского курорта.
С того момента всё по-старой схеме, только с бОльшим себялюбием.
ИЧСХ, даже если ты всё-таки рискнёшь использовать обрез в качестве аргумента, доказывающего, что Водолею сегодня не стоит идти тусить с друганами, то он преспокойненько скажет тебе застрелить его. Ибо вот нихуя у тебя не выйдет ограничить или запереть. Вылезет. Даже не спрашивай как. Или самоубьётся, или тебя замочит, в конце-концов.
Эти сволочи самые счастливые. Сдалась им эта ваша взаимная любовь, от которой столько проблем. Как можно более грандиозно выебнуться для них превыше всего, этим они и притягивают толпы восторженных жертв, от которых гарантированно получат тонны любви и ласки.
А почему Водолеи? А ты попробуй с кем-то из них поспорить - поймёшь. На все твои доводы будет изливаться водопад из придирок к словам, перефразировок, отсылок к истории древних и давно мёртвых народов мира, фраз с лексической основой "да ты ваще хуй, а я няша!" и прочей водички, которая тебя так уманает, что ты, если к тому моменту не забудешь суть проблемы, то уже истратишь всякие силы на продолжение диспута.
Думаешь, ты жертва? Нихрена, жертва он. Иди попробуй докажи обратное. Я предлагаю дать Нобеля тому, кто это осилит. В любом случае, даже если Нобель и обломится, то чувак гарантированно попадёт в Гиннеса как человек, сумевший без перерыва проспорить 48 часов.
Из этого следует, что больших сволочей тотальнэ не существует. И лечить их бесполезно. Врачам и так хватает хлопот с суицидниками, психопатами и сердечниками, коих любимые Водолеи, быть может, вспомнят на досуге незлым тихим "не, этот какой-то совсем слабенький. вот бывало у меня раньше..."