Мне так хочется, ужасно хочется наслаждаться тем, что есть сейчас, жить сегодняшним днём, всех любить и троллить недоброжелателей светящимся таблом, но, с*ка, ночь - это такое время, когда я впадаю в полнейший неадекват, и если я в это время не похож на красноглазого зобми, тыщу раз переписывающего одну страничку фанфика, как это происходит сейчас, я просто начинаю со скрипом съезжать с катушек в давящей на уши ночной тишине. И пока в моей голове вертится первая звукописная строка "был бунт подавлен быстро", а продолжение расплывается, как вода сквозь пальцы, будто бы эта строка - это всё стихотворение от начало до конца. Был бунт подавлен быстро, был бунт подавлен быстро.
Да, у меня прошли приступы паники, или же они начали прогрессировать в более острую форму невменяемости, которая не котируется ни в каких кругах. Да, ночью я несу такой бред, что меня надо брать за шкирку и отволакивать в кровать, потому что деткам в полночь надо спать, а я в два мешаю спать матери через проём между стулом и кроватью.
А днём у меня будет дофига дел. А сейчас Вивальди. Пойду удалю все свои записи за апрель-май-июнь, потому что я ненавижу эти месяцы, я ненавижу их даже больше, чем лето-2008. Пойду сожгу одежду, в которой ходил с 21 по 30 июля, потому что её я ненавижу больше, чем туфли с выпускного в 9-м классе. Пойду расцарапаю себе лицо, потому что оно, чёрт возьми, похоже на лицо, которое я ненавижу больше всего на свете.
Пойду сотру себе мысли чем-нибудь. Кем-нибудь.
Если бы мне предложили вернуться на несколько месяцев назад, я бы лично раздолбал свой комп, ибо в это году он нарушил свою традицию ломаться на весь май, теперь он подарил мне ещё больше незабываемых ощущений истерик, обмороков и нервных срывов. Если бы предложили начать сначала, то НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ никогда и ни за что БЕЖАТЬ СКОРЕЕ ПОДАЛЬШЕ.
При разрыве двух звеньев неожиданно отвалилось ещё несколько, и как ты ни крутись, а остальные всё равно связаны с потерянным, и в какой-то момент тебе кажется, что потеряно не то звено, что это ты больше не часть цепи, самое слабое звено, обречённое на одиночество. Потому что я не могу видеть, слышать, ощущать всё, что связано с ушедшим из моей жизни, я хочу стереть всё, и мне нужно стереть ВСЁ, чтобы больше не было ни намёка на причинённую боль. И как бы я не хотел, я так не смогу. Удалять всё к чертям, выдирать, сжигать, из души, из жизни, дорогу забыть по шайтан-ссылкам друзей друзей друзей, выбить уже из себя привычку припираться в чужие дневники раньше, чем в свои.
Теперь я прекрасно понимаю смысл той фразы. Замени мне его, заставь меня думать только о тебе. Боже, как это отвратительно, как вульгарно, когда я двусторонне понимаю, ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
Я могу только гордо держать в себе столб вечного чёрного пламени всепожирающей ненависти, ненависти, НЕНАВИСТИ, и я буду орать, бить головой о стену, заливать в глотку перцовый уксус и заставлять вылизывать раскалённую сковороду того, что хоть полсловом заикнётся об этом печальном опыте моей жизни, и тогда я не буду потом ночью захламлять избранное параноидальными записями, где беспорядочным набором слов выплескивается моя отвратительная слабость.
Не существовало ничего. Ни моих воздушных замков, ни надежд, ни горестей, ни радостей, ни обид, ЭТОГО НЕ БЫЛО. И людей этих НЕ БЫЛО. Ребёнок родился мёртвым, и ботиночки его неношеными продали, а мечты о первом шаге, первом слове, первом классе и первом поцелуе похоронили вместе со сморщенным бездыханным тельцем.
Я просто хочу не помнить, и больше не влюбляться в бессердечных тварей, пафосных мудаков, двуличных мерзавцев, самовлюблённых кретинов и трусливых подонков. Уже физиологически НЕ ХОЧУ.
Хех, а потом во имя великой мести я замучаю овер 9000 милых школьниц и прекрасных вьюношей, которые будут безответно влюблены в меня, как оно всегда бывает.
Выворачивает. Я должен воспитывать в себе ненависть. Ничего, кроме ненависти к этому человеку. Чистой и непорочной ненависти. Потому что забуду я не скоро, а, быть может, и никогда. Велика обида, слишком велика.