к началу четвёртого я всё же подумал, что не дело это. не дело, что я считаю себя ущербным. мне хочется винить в этом окружение, правда хочется, но тут уж дело в каких-то моих завихрениях.
велп, я недоволен собой и я прикладываю усилия, чтобы быть довольным, но
но они не помогают. я всё ещё не нравлюсь себе, мне не нравится всё, что я из себя представляю, и мне хочется извиниться перед всеми, кто меня знает, за то что они просто имеют несчастье меня знать.
нет, это не запись чтобы привлечь внимание и чтобы кто-то посчитал своим долгом прийти ко мне и сказать что я охуительный. я верю, и я хочу меняться, но
но я не знаю, куда. я не знаю, кто я. даже не знаю, кем я хочу быть. у меня так много вариантов, я не могу выбрать.
я пытаюсь откопать что-то, что точно будет моим, но всегда будет что-то лучше. а мне хотелось бы быть лучшим.
а может, лучшим было бы и не начинать эту запись? как и все предыдущие, да?
однажды попробовав что-то хорошее, ты будешь всегда плеваться от подделок этого самого хорошего, но отчего-то слишком мало вещей, в которых я уверен, как в хороших. но они дают мне ориентиры. они дают мне надежду на то, что я понемногу смогу найти себя.
эта тема и правда волнует меня. я не хочу никого обманывать. хотя почему никого, меня интересует всего лишь один человек. и оттого я становлюсь себе противен всё больше и больше. милый дайри, как мне перестать разочаровывать людей? как перестать подводить?
да будь я хоть святым, я всё равно так или иначе буду совершать идиотские поступки. ненавижу думать об этом. ненавижу думать в принципе, но не могу отделаться от этих мыслей, что я всё делаю не так, что я везде не прав.
отвратительно. да лучше бы я просто желал во что бы то ни стало выебнуться на фоне остальных, чем загонялся по такой невероятной хуите.
как много всего я мог бы сделать лучше. в том числе и самого себя.
надеюсь, я соображу, кто я такой, раньше, чем проебу всё на свете.