my nemesis

[nate-fiver]

осталось две с половиной недели. две с половиной недели. я уговариваю себя, что осталось две с половиной недели, после которых закончится ебаный универ. серьёзно, мне осточертело всё это, я ненавижу терпеть скотское отношение к студентам и их времени, ненавижу идиотские обязательства, вроде не менее идиотских медосмотров, а больше всего на свете я ненавижу маршрутки.
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.


я подумала, что для меня размеренная жизнь - это когда всё есть. когда я могу просыпаться и засыпать в хорошем доме, когда у меня есть свой транспорт, когда у меня есть деньги на классную здоровую полезную еду и полноценный отдых. тогда я могу успокоиться и, возможно, подстроиться под какие-то правила.

когда же я третий день хреново сплю из-за соседских орущих детей и их не менее орущих родителей, а в доме холодно, потому что отключили отопление и потому что филипп заебал открывать все двери и окна в доме, потому что ему не холодно. точно так же филипп заебал возмущаться, почему мы с мамой не едим то, что ест он, и тратит деньги на еду для себя. ну как бы ну всё правильно. но с таким раскладом я могу и пожить на съемной квартире, где буду следовать чужим правилам, но меня хотя бы не будут убеждать, что обо мне заботятся и любят.
я очень хуёвый ребенок, но я уже устала совсем. устала, что полжизни провожу в маршрутках, живу в университете, учусь на специальности, которая мне не нравится, и особенно я устала возвращаться домой и терпеть это дерьмо.

мне дико охота сбежать. это не вежливое желание свалить, а уже острая потребность просто убежать куда-нибудь, построить себе тёплый угол и чтобы меня никто там не трогал. а потом, может быть, я уже отлежусь и начну что-то делать.

другое дело, что мне, по сути, некуда бежать. денег у меня нет так-то нихуя, и никто мне их не даст. и мне очень страшно сваливать, потому что мне не поможет вот вообще никто из родственников. денег нет у всех.

я утешаю себя только тем, что жизнь 21 год приучала меня к бедности, так что мне нечего бояться. я даже готова упасть на это дно, пожертвовать своим благополучием окончательно. пусть меня скинут в жопу миров, но, ради бога, пусть произойдёт уже хоть что-то! пусть я уже решу, что мне делать со своей жизнью, пусть уже я, а не мои родители, буду как-то выкручиваться. мама хочет мне добра, когда просит остаться здесь, но здесь жизни нет.

ни в одессе, ни в этой ужасной квартире. как ни обставляю я свою комнату, она остаётся всё такой же гадостно холодной, ободранной и не_моей. сюда в любой момент могут вламываться, сквозь стеклянную дверь меня постоянно видно, солнце постоянно слепит меня через окно. я слышу абсолютно всё, что происходит в квартире, включая отвратительные разговоры и орущий телик. сколько я уже пишу в дайрях о том, как я ненавижу этот дом?

я люблю свою маму и я очень любила нашу однокомнатную квартиру на втором этаже. там было тепло зимой и тенисто летом, там было уютно даже с комбо-коврами на двух стенах и полу, с разваливающейся мебелью и кухонькой пять на пять. а потом мы переехали в трёхкомнатную большую квартиру, и у меня есть своя классная большая комната, которую я ненавижу. и у меня есть типа полноценная семья. только отчим мой - мудак, как ни старается он быть классным. а мама моя насильно пытается любить меня одним из хреновейших способов.
видят боги, я пыталась сделать эту семью нормальной, но я не могу. мой отец был хуёвейшим (и при этом фееричнейшим) отцом, но он меня любил, и я продолжаю любить его. медленно, но верно мой мозг отказывается вливаться в эту клёвую новую семью, где меня нихрена не понимают.

я даже поняла, почему. у меня аллергия на хамство. я до истерики ненавижу хамов. хреново, когда твой отчим - хамло, и ты живёшь с ним, не так ли? и ты пытаешься с ним в нормальный отношач, и вроде всё классно, а потом он снова творит хуйню, нажирается коньячиной, орёт на твою мать, обзывает вас обеих, и с каждым разом ты ненавидишь его всё больше. и больше. и больше.

меня ведь даже не спрашивали, хочу ли я, чтобы он жил с нами. детей никогда не спрашивают в таких случаях.

вот потому я и сбегу отсюда. нахуй эту магистратуру, я не выживу тут ещё два года.
будь что будет.

я так устала, вымоталась и замучилась за последние дни, что мне становится страшно за тот путь, который я себе в итоге выбрала. выбрала, блять. ну а какой ещё, кроме самого сложного, где нет накатанных дорожек и всё зависит от ебучего случая?
я вспоминаю все те моменты, когда у меня загораются глаза, когда я начинаю рассказывать чувакам о своих планах и они заражаются моими эмоциями. в такие моменты я сама себе верю, но существуют и моменты, когда мне кажется, что это всё полная лажа, что я низмогу, и, что самое страшное, - что это никому не нужно.
проблема в том, что у меня нет альтернатив. вернее, выход всегда есть, и мне остаётся выход в окно. куда я, кстати, не пойду.

чтобы мне поверили, я сама себе должна поверить. слишком много дурацкой фигни отбирает мои силы, так что мне просто надо отдохнуть, отмучиться, собрать все пожитки и убежать.
две недели с половиной, спейн. две недели с половиной, айра.