Казалось, что я скоро потеряюсь в бесконечном пиздеце, но вчера мне удалось нащупать ещё кое-что, что дало мне надежду. Я поняла, что слова любви значат для меня в значительной степени меньше, чем действия. Что я могу прожить и без словесных признаний в любви.

Вчера я приняла решение, что в ближайшее время позову маму обратно домой, потому что мне нужна забота. Как ни унизительно для меня этого просить, но мне нужен покой, комфорт и обнимания, и я собиралась попросить этого у неё.

Вчера была после более суток без сна и лелеяла мысль лечь в девять вечера, потому что на следующий день мне нужно было на работу. Меня вызвали. Меня вызвали и вчера утром, и сегодня утром. Вчера мне сообщили за полчаса до начала службы (ехать мне минимум час), а потом заплатили половину за то, что я опоздала.

Подразумевалось, что это мне на встречу пошли, так как мне деньги нужны.

Вчера же, неизвестным науке образом, ближе к ночи дичайший сон у меня пропал. И пришла клиентка. Попросила срочно-пресрочно погадать. Я посмотрела на мои вторые сутки без сна, где подразумевалось, что я опять не буду спать всю ночь, потом поеду на службу, а со службы - на две пары. Посмотрела - и согласилась.

Утром мне удалось проспать два часа, из них полчаса будильник сходил с ума, пока последнюю его трель я как-то расслышала и встала. Утром у меня болело горло, я кое-как оделась и вышла на улицу, а потом поняла, что меня недурственно шатает. И развернулась, пришла домой, рассосала декатилен и легла спать.

Потому что церковь идёт мне на встречу, но постоянно ругает, что мне плохо. "Если тебе плохо, - говорила мама, - то не приходи тогда". Я это поняла, как и то, что цена ночного гадания окупит мне службу, и легла отдыхать. И буквально через полчаса телефон начал разрываться от маминых звонков.

Почему ещё спишь? Почему не встала? Почему не спала? Почему не позвонила и не предупредила? Но ты же пойдёшь на пары?

Я ничего не соображала из того, что она говорит, но потом мне смутно стало понятно, что я, оказывается, подвожу её. И подвожу церковь, что опрокинула меня за практически год честных стараний. И подвожу себя, потому что не могу по волшебству взять себя в руки и пойти вершить великие дела, забив на то, что я настолько долго забивала на себя, брала в руки и шла вершить дела, что теперь моё сознание играет со мной в игры на выживание.

Когда мама сказала, что теперь она из-за меня получит, и что давай она мне пинков почаще, от меня, может быть, тогда толк бы был, я скинула вызов и выключила телефон. И хрен знает, как и когда я теперь буду с ней разговаривать.

Проспав от силы полтора часа за практически двое суток, я подскочила на ноги и помчалась делать всё, за что она бы меня пилила, окажись она дома. Перемывать посуду, раскидывать по местам вещи, убирать, поливать цветы, и всё это с двойным остервенением. Мне кажется, с испорченными продуктами я выкинула приличную часть годных. А ещё почти сломала дверной замок, почти разнесла часть посуды и выкинула телефон, и абсолютно точно избила себе руки и туловище о стенку в коридоре.

Не сказать, что мне хоть что-нибудь из этого помогло. Ещё вчера у меня была надежда, что кошмары закончились - и вот оно, очередное утро. Без сна, с мерзкой тошнотой и зудом в запястьях. И желанием прекратить это. Не привлечь внимание, не сделать маме больно в отместку - просто прекратить, чёрт возьми, это.

Кто из вас, умников, желающих мне собраться с силами и взять себя в руки, знает, что я за человек? Кто из вас знает, как много раз я ничего не просила, когда хотела, не плакала, когда мне было больно, не возмущалась, не дралась, а просто брала себя в руки и терпела, пока не пройдёт? Конечно. Ведь кто, если не я. Подавлю ненужные эмоции, остатки - заем, ведь на меня же смотрят люди. Конечно же я справлюсь. Энд хир ай эм.

Мама говорила мне, мол, ты же понимаешь, что тебя нельзя оставлять одну? Как ты себе это представляешь, что вообще думаешь? Не было сил объяснять ей, что даже если мне было трудно, я справлялась с домом. И справляюсь с домом. И это не одиночество меня доводит, и не неспособность быть одной. И она видела это. То, что доводит меня, как раз заставило меня выгнать из дома всех, кто мне мешает, чтобы остаться со мной один на один.

Спасибо, мама, что ты, не разобравшись, обесценила мои старания, зная, как важно мне было показать тебе, что я могу жить самостоятельно. И спасибо, что обесцениваешь меня в пользу нашей с тобой несчастной работки посредь лицемерных мразей. От меня толку нет? Да, это очень мотивирует. Что ж ты теперь скажешь о своём измученном ребенке твоей подруге-регентше, которая выкинула его за ненадобностью пару недель назад? Как же в глаза-то ей смотреть будешь, с таким-то бестолковым дитём?

Забавный факт: раньше сложно было найти кого-то посреди ночи, ведь все спали. Сейчас посреди ночи гарантированно найдёшь кого-то в онлайне. Мёртвая тишина наступает в то время, когда встаёт солнце. Солнце снова встаёт, и я снова хочу прекратить эту боль, этот страх и отчуждение.

С горечью и завистью вспоминаю несколько вчерашних облегчённых глубоких вдохов. Сегодня я снова прикладываю все усилия, чтобы не покончить с этим раз и навсегда.