[Spartan Cheese]

ну все же теперь ждут от меня сагу о том, как я встретился с моим супругом ирл и что из этого вышло.
потому поясняю, что у меня было четыре пачки киндершоколада, два литра винища, три колечка, собственноручные печеньки в глазури, омлет с крабовыми палочками и острое желание выжить. примерно так я начал свой путь.

1. АНАЛОГИИ

я проснулся в пять утра. было темно. я не знал, кто я и что здесь делаю, твиттер супруга не обнадёживал, но это не помешало мне проноситься по дому с полтора часа и очень быстро залатывать то что я ещё не успел залатать (если вкратце то я пылесосил в шесть утра и мне было норм). а потом я выбежал и поехал на вокзал. слушал музыку всё было хорошо, но потому я посмотрел на часы. а там было 15 минут восьмого. а поезд был в восемь. а если я опоздал бы, то росио развернул бы поезд назад и я бы его никогда не увидел. логично что я начал истерить и писать матерные сэмэсэ, валя всё на мудилу-водилу. но таки успел и приперся на вокзал за полчаса до поезда. хотя выёбывался что приеду за час, но это не суть важно, ибо поезд приехал раньше. на СЕДЬМУЮ колею. и стоял я там и боялся что сейчас убегу.
а потом поезд подъехал. и я почти умер пока ждал пока эта рожа выплывет из поезда, а выходили какие-то бабки с клетчатыми сумками. а потом вышел росио. и... эврифинг вас бетер дан экспектед, кхм, то есть, он оказался немного выше и больше, чем я себе представлял. но мне было неважно потому что у меня случилась истерика и я накинулся на него с объятиями и срать мне было что мы на проходе стоим, я его тискал и ОРАЛ, потому что это было слишком. а росио прикинулся столбом и молча стоял пока я на нём вис и верещал как сучечка, а потом мы разумеется пошли на остановку.
далее мой супруг полдня ходил в моде совецника и смотрел на всё окружающее вот так - @_@. но тем не менее за это время я успел заебать его в маршрутке (я следил штобы он не ринулся бежать), потому я накормил его омлетом с крабовыми палочками (мой фирменный), и всё это происходило под арию, а потом пришла маман и мы перебазировались в мою комнату ебашить гифки и пить чай.
как и лично я ожидал, я забуду как говорить. потому говорил росио, постоянно, а я только охуевающе смотрел на него и поддакивал его бесконечным кулсторям, но. как известно, росио говорит от нехуй делать, чтоб не было молчания, и ему в это время наверняка было дико скучно. и когда я сказал "ну хуле, мы тут так весело болтаем", его взгляд ответил мне обратное, и мой дражайший провёл аналогию между мной и полей (не спрашивайте, но это обидно). я понял что я сыплюсь на своём экзе. я это понял почти сразу же, но тут я ощутил критическую стадию падения и начал доёбываться мол какого хера.
на что мой супруг отреагировал просто гениально. мало того что от одного только его трололо-взгляда хочется его уебать, так он разлёгся на моей кровати и сказал "ну и чо ты мне сделаешь? давай, вперёд". и я охуел. охуеванию моему не было предела, потому что средь бела дня этот пидрила просто брал и издевался надо мной. потому я поднял его и... начал ебашить массажик. потому что эта стерва горбатится. и кулстори продолжились дальше.

2. В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ПИДОРГИ

мы поехали в театр. там мамка нам пристроила билета на "в джазе только девушки" (мюзикл), но приехали мы туда намного раньше и решили пройтись вдоль французского бульвара. а теперь со лет ми телл ю, как росио ходит. он ходит сука со скоростью света, потому мне пришлось в срочном порядке переваливаться с ноги на ногу быстрее, чем я обычно привык. кстати это не значит что росио не устаёт, потому когда мы прошлись по французскому бульвару к моему универу, повернули, попалили эрондондон-трамваи что ездят задом наперёд, и пошли назад, то заебались оба. но я рад, что росио понравилось в театре.
именно в театре я узнал что росио хочет быть актёром. это меня так поразило что я начал думать об этом, присматриваться к нему и понимать что это просто актёр от бога. другое дело что я боюсь отпускать его в шоубизнес, но такой талант...
не в этом дело. в театре мы люто орали, несмотря на зачем-то детей в зале и общую расхлябанность коллектива. а ещё я ещё с маршрутки не отлипал от него, обнимал и водил за ручку. это было непривычно и местами неудобно, но тем не менее, это было прекрасно. потому когда мы вышли и пошли на остановку, я был почти доволен. а вот росио нервничал из-за темноты и требовал меня отцепиться от него, но я не пущал.
и мы сели в маршрутку. забитую. и стояли примерно 20 минут, пока рядом со мной не освободилось место и я такой - оп - росио, садись на ручки. а тот мол да хуйня вопрос, сел. и с тех пор нас стал ненавидеть весь салон, потому что перед нами какие-то гетерасты люто обжимались и целовали друг друга в шею и уши, а мы их косплеили с не меньшим энтузиазмом. а потом я по темноте с газовым баллончиком наперевес привёл росио домой и начался ад.

3. СВАДЬБА

пока росио обжимался с моим котом (вот где искренняя любовь), я успел помыца и ебануть закусь. а потом ми начали пить. сначала мы пили росиевское немецкое пиво, охуенное, тёмное, холодное, вприкуску с украинскими евроорешками, которых росио боялся, но таки ел и мужественно подавлял в себе вырывающиеся призывы к национализму. сидели мы на кухне, росио продолжал рассказывать всё подряд, и я вдруг понял, что что-то идёт не так. и сказал мол слыш, переезжаем в комнату с диваном.
а в доме никого не было, ибо пасха, филипп на дежурстве, мамка на службе, и в общем переехали мы в комнату с уже красным КОРОЛЕВСКИМ вином местного разлива (шабо), сыром, орешками, яблочками любезно от мамки, и ноутом с неизменно поющим сакураем. патихард на расстеленном диване продолжился. каким-то немыслимым образом я росио уложил к себе на колени и мы продолжали наши чистые беседы, пока я не удосужился назвать его пьянью.
и тут росио садится и говорит мол хуле, пошёл я книжку читать. и я понимаю что ВСЁ. АПАСНОСТЬ. ЩАС ВСЕ УМРУТ.
у меня пронеслась вся жизнь перед моими пьяными глазами, я вспомнил как однажды уже не смог, потому что у меня существовал какой-то странный барьер, что не позволял мне просто брать и целовать человека, и на всякий случай я схватился за супруга и сказал что никуда он не пойдёт. супруг сказал мол чойта. я, поняв, что объяснить внятно не смогу, попытался кусать его за уши, но этот пидрила начал вырываться. и тогда я как-то обнаружил себя, срывающим с супруга одежду.
сказать, что супруг охуел - ничего не сказать. но сопротивляться от этого он начал ещё активней, но к этому добавился ор мол какого хуя, чо за принудительный стриптиз, но мне как-то было всё равно. футболку я с него содрал, но там помимо неё было просто дохуя всего, и с майкой всё так же легко не выходило (кстати рип этой майке, я её адски растянул и местами порвал). однако поворотный момент случился за другой фразой супруга ("и это при включённом-то свете!"). я выключил свет и остался светить только ноутбук и петь сакурай. при этом свободный супруг попытался сделать рывок но я его поймал и закинул обратно. так происходило несколько раз, ибо я вдруг понял что выпускать его нельзя ни в коем случае.
эпично было когда супруг сбежал от меня в песок, а я затеял засаду в ванной. но ещё эпичнее было когда супруг эту засаду спалил и при этом внезапно сам сбежал на диван, и понеслась. времени у нас было до пяти часов утра и признаться, почти до пяти часов мы не спали. и теперь пусть росио рассказывает мне дальше, какое он бревно в постели, ага. где-то под конец начал охуевать уже я, вернее охуевать окончательно, ибо настолько горячих парней мне встречать ещё не доводилось, и эпичнейшим завершением этой феерии была очередная знаменательная фраза супруга "неси кольца, хуле!". я испугался што щас за ними уйду а эта стерва куда-то телепортируется, но всё-таки принёс. вот так вот охуенно мы и обменялись кольцами, под сакурая, в часа четыре утра, среди развороченной в щи постели и раскиданных вещей.

4. ТРЕНИРОВКИ

я боялся этого утра даже больше чем самой первой встречи. не спрашивайте почему. и важно то что я переживал не только из-за того, как отреагирует росио, проснувшись со мной в одной постели, но и как я отреагирую, проснувшись окольцованным в одной постели с кем-то, и это будет не просто кто-то, а мой супруг, причём тот супруг, на которого я стабильно пускал слюни лет эдак два, но даже и не подозревал, что подобное может случиться.
я проснулся с болящим вообще всем. утро прошло за очередными разговорами. потом мы поехали в город.
в городе я показывал всё што можно показать в одессе, происходило это галопом по европам, ибо супруг уж больно быстрый, но тем не менее, эта стерва заставила меня подняться по потёмкинской лестнице пешком. боль. но я поднялся. а потом слушал экскурс в верховую езду. о да, ребятки, мой супруг - мастер верховой езды. в этом я убедился на себе.
мы приехали домой и начали смотреть фильмецы. первый - академия смерти - ебаные русские локализаторы - прошло на отличненько. на пошедшем сразу за ним людвиге меня начало пробивать на ололо и родились мемы вроде "ннннет, я гей!". не спрашивайте, просто смотрите людвига с сабином тамбреа. важно то что к середине фильма моя комната резко преобразилась в уютноту с винищем, свечечками и бутерами из моего печенька и сыра. и евроорешки канешна же. и уже под конец фильма мы оба начали непроизвольно засыпать и отскребаться в комнату маман с диваном, а её агитировать в мою. супруг говорил что от винища засыпает но я чуял подвох в этих словах. но я чую подвох во всех словах супруга, увы.

5. ОСОЗНАНИЕ

безудержное веселье продолжалось слишком долго. валялись мы в темноте, мамка ходила по коридорам, мы придумывали фанфик и орали, мне было холодно. к тому моменту я не знал, чему поражаться больше: насыщенной жизни росио или тому как виртуозно он может без умолку пиздеть. примерно к тому моменту я научился встревать и начинать рассказывать о своём, и в этом считаю себя молодцом, ибо как-то это неправильно, что интроверт давит меня инфой.
бай зе вей дальше произошёл самый эпичный диалог всех времен и народов.

росио: ужс, спать хочу
спейн: так давай спать
росио: фу, спать. скукотища.

и отворачивается от меня. и я лежу и понимаю что что-то происходит. что не всё так просто. и что понемногу я наливаюсь яроздью.
и дальше произошли так долго анонсированные нами друг другу ролевые игры по викингам, ибо я в точности как рагнар перевернул эту стерву лицом к себе и с улыбочкой начал спрашивать хуле он меня провоцирует. а этот пидрила улыбнулся троллфейсом флоки и говорит мол а чо я, а я ничо, я вообще сплю.
и понеслась заново. вот только в этот раз был лютый экстрим. ибо мамка была в соседней комнате, а диваном я поскрипывал знатно, но при этом дверь мы не закрыли. и это было эпично. и я кажется доломал свои пичальные барьеры окончательно. и что мне больше всего запомнилось, это как я внезапно услышал как бьётся сердце у росио. ох это был момент, лютый, и я накрыл что меня поняло.
и накрывало меня всё утро, пока я собирал супруга, собирался сам, пока мы ехали на вокзал, пока тусили на вокзале. кажется тогда я понял что научился говорить, но как раз в этот момент росио нужно было уезжать.
и я шёл по перрону, а мимо ехал навстречу мне отбывающий поезд, и играло у чёрного моря. и когда проехал его конец, я обернулся и осознал. я мог бы назвать росио енотова божеством, но нет.
росио енотов - это дьявол, и ему я продал душу.

@темы: приказано было любить, Мориартичка повелевае, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, sup sup terezi help me be a god