вчера ночью, под вдохновляющий :Wumpscut: – Loyal To My Hate меня посетила идея больше никогда не пить ничего алкогольного. посетила она меня очень внезапно, но неожиданно чётко. я представился себе через пару лет активной над собой работы, и там нет места ни сигаретам, ни алкоголю, ни прочим веществам. я бы для полного идеала вообще в армию пошёл. не в эту хуиту тип медсёстры и т.д., а блин Ю ИН ЗЕ АРМИ НАУ! чтоб блиать хотя бы год пожить по уставу в попытках не сдохнуть от каждодневных нагрузок, мудацкого офицерского состава, мудацких товарищей, дедовщины и т.д.
а в израиль меня никто не возьмёт, ибо евреев в семье таки нет :с бида
меня просто который день не отпускает бейонд ту соулз, где главгероиня джоди проходила подготовку на базе ЦРУ. ёб твою мать, как же её там гоняли. тут тебе и полосы препятствий когда ты бежишь по лесу сломя голову и тебе надо перепрыгнуть через турник, пролезть под турник, подпрыгнуть зацепиться проползти по горизонтальной лестнице и в конце подтянуться. а потом блиать влезть на отвесную стену и оттуда спрыгнуть и не убить себя об землю. и при этом останавливаешься хоть на секунду - инструктор начинает орать благим матом что ты говно, ты злишься и бежишь дальше хд а потом там были драки с инструкторами против одного и против двоих, и тренировочные полигоны, максимально приближённые к сплинтер селлу. кароч вот это я понимаю. вот это зверства и настоящая подготовка.
так вот, возвращаясь к алкоголю. феля ответил лаконичным "яттедам не пить!". согласился пить только с фелей по святым праздникам воссоединения. когда я в последний раз пил? в киеве, шампанское, и было мне тогда совсем не круто, а очень даже наоборот, ещё и с утра немножко колбасило и стыдновато было. у меня ж наследственность распрекрасная, я ж сам пью чуть ли не с детства. есть много других способов съебаться из реальности и нет я не про наркотики. конкретно мне, чтобы упороться, достаточно хоть кофе из макдака, хоть воздуха, да и вообще я на ровном месте порой умудряюсь вырубиться. очень много способов веселиться без алкоголя и нет это не агрессия и ненависть, то даже скорее и катализируется алкоголем. просто внезапно я чувствую себя героем плаката, протягиваю руку вперёд и грю "нет"
ебать я скучный, да? да. а мне пофиг как-то, я резко решил быть относительно здоровым пусть не психически, так хотя бы физически. чтобы язык не заплетался тяжело ответить, а рука поднималась отвесить тяжёлый и точный удар по зубам.
ну действительно, ебать я скучный. мало того что не блядую за айфоны, не курю на заднем дворе и не ношу кожанки с балетками, так теперь ещё и пить не хочу. о чём со мной вообще можно говорить после этого?? "ЗОЖ - это когда не пьёшь, не куришь, ложишься в гроб и закрываешься крышкой??" - спросила позавчера эсгайл. о чём собсна мне говорить с ней? люди такие чудесные существа, они сбиваются в массы и делают одно и то же, посредством чего счастливы. ещё прекрасней, когда отдельный человек осознанно принимает решение травить себя. велп. какой лёгкий и болезненный способ сделать себя счастливей.
но всё относительно, господа. просто один человек в лице меня принял своё решение. мне всё равно, сильней или слабей я стану от этого.
но эта песня вдохновляет меня на... что-то. на трезвость? наверное. это никого не интересует, но это моё решение. мне не нужно поддаваться влиянию масс, если в будущем я собираюсь ими управлять. я и не поддаюсь.

Don't try to change me
I'm loyal to my hate
Leave me alone now
I'm loyal to my hate
I will not swerve from
I'm loyal to my hate
My own ambition
I'm loyal to my hate

@музыка: :Wumpscut: – Loyal To My Hate

@темы: контрол-фрик мод-он, Мориартичка повелевае, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., стратегия дятла

---

бабуля не поддержала продажу пианино и мать сдалась. ей и самой не особо хотелось. зато пианинку протёрли лишний раз, вон как блестит.
я попытался порадоваться, но у меня безысходность. такая.. внутренняя опустошённость. я как догадывался, что к вечеру это будет прогрессировать. мать приходит домой и идёт на телефон. переговорив со всеми, она только тогда добирается до меня. я узнаю все новости последним и пост-фактум.
мама наезжала что я трачу деньги - я не трачу деньги - мать их забирает - я виноват в том что у меня нет денег. я матери денег не дам шоле? мда.
я бы пережил, если бы не феля, который пилит меня приехать к нему. и янина. которая пилит меня приехать к ней. политика фели вообще интересная, в моё положение он входит с трудом и неохотой. так почему-то многие стали делать. то есть никого не интересует что у меня тут постоянные истерики маман, внезапные решения совместно с филиппом и отдельно от меня, присвоение моей собственности и под шумок обвинение меня во всех грехах, чтобы выместить злость и раздражение. ей-богу. я молчу, только не трогайте меня. оставьте меня в покое, пожалуйста, я уже устал быть всем должным.
я скоро не выдержу и просто объявлю войну сразу всему миру, я буду орать матом, кидать предметы, срывать горло и убегать из дома. я бы начал прямо сейчас. но слава богу, я просто сижу тихо в углу, слушаю рамштайн и пытаюсь сублимировать негатив в текстовую форму. меня никто не трогает. мне всё равно больно от этого всего. я не знаю, куда мне ещё спрятаться и переждать, потому что из гущи событий меня выталкивают обратно в свой угол и у меня нет сил пихаться туда снова.
меня тошнит оттого. что у меня чёрная дыра в груди. она никуда не делась и говорит мне "привет, я здесь, только я у тебя и есть, и во мне исчезает всё, что ты пытаешься любить". оно постоянно исчезает.
я хочу убежать из дома. от той жизни, какой она сейчас, ибо у меня нет сил с ней бороться. но бежать некуда, посему..
...посему, рамштайн, смирение и безысходность. если сейчас хоть кто тронет меня - вцеплюсь зубами в горло. от такой жизни я начинаю впадать в безумие.
а надо оно мне? всё это? надо ли? кому оно нужно, кроме меня?
ведь это я, только я способен верить в то, во что никто не верит. острое желание пить, курить, пить, курить, курить, пить, пока не вышибет окончательно. печень, лёгкие, мозг, мозг обязательно. но такое поведение считается... низким в обществе, что не верит в любовь.

да?

да.

посему нет. посему попытки не разрыдаться прямо сейчас, не перевернуть ноут на пол, не скинуть всё со стола, не начать орать на мать. пусть говорит себе по телефону и не трогает меня. и всё продолжится, как и шло.

@музыка: Rammstein – Amour

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

---

бля, это наверное был самый эпичный телефонный разговор в моей жизни хДДД потому что

- *гудки* *гудки*
- алло.. БЛЯДЬ СУКА ЙОБ ТВОЮ МАТЬ я тобі пізніше передзвоню!
- ОКАЙ! 8"D

тут канешна особо фимозным девам есть резон обидеться, но я могу только ржать в фейспалме хд ну серьёзно, ну ктооо ещё может вот так? хДД
я забрал кстати струны, успел вовремя до закрытия, всё проверил, долго стоял под дверью и нервно отковыривал штрих-код который конечно же должен загородить всю обложку. так что обложка теперь чистая но в следах моих ногтей хд
я всё успею с:
я так доволен С:

@темы: трудо выебудни, из дикой жизни французских колоний, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, WHO touched my HEAVY WEAPONS GUY?!, МАМА Я НЕ КУРЮ!!!

---

19.10.2013 в 13:39

Пишет  Йоонст.:

- Мы сейчас проходим философию Геббельса...
- Что, прям того Геббельса?
- Ну да. Кант там, Геббельс...
- ... Гегель.
- Блин.

@темы: приобщение к прекрасному

---

итак, как спейн начинает злиться и устраивать разборки. он думал начать орать сразу же, но потом решил выждать и посмотреть как у нему обратятся.
в кол-центре было мурмур сорьке странно что не пришло мурмур, и я поутих и взял номер одесского филиала. там мне ответил убитый жизнью менеджер и сказал что мой товар со вчера на складе. СО ВЧЕРА СУКА СО ВЧЕРА БЛЯДЬ Я МОГ СЕГОДНЯ ЗАБРАТЬ ЁБ ТВОЮ МАТЬ
я вдыхаю, говорю: так что же вы мне смс не прислали? он - не от меня это зависит, девушка.
ОК.
я попрощался тихо спокойно как джентльмен, положил трубку, И ПОШЁЛ НАКАТАЛ ЖАЛОБУ БЛИАТЬ пусть сами ищут того кто виноват. и буду делать так всякий раз, как такое будет случаться, пока не откажусь от розетки вовсе. потому что нехорошо так с клиентами поступать. нехорошо. благо выбора у нас ещё много.
энивей. я наверное прямо сейчас ломанусь на балковскую, потому что мне нервно. должен успеть, они вроде до 8 работают. а у меня мало времени. ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ.
хм. не до восьми. до шести. Я ПОГНАЛ. ЧТО Ж Я ЗА СЛОУПОК, НАДО БЫЛО С УТРА ЗВОНИТЬ.

@темы: творение Эйфеля стерпит всё, Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет.

---

с самого утра я почувствовал всю безысходность моего существования в этом доме. господа. моё смирение треснуло, как только я почувствовал глоток свежего воздуха. ещё когда в первый раз в киев поехал. мне не нравится здесь. мне не нравится с семьёй, я хочу свою личную территорию за тридевять земель (в киеве хд), чтобы разрешать понаезжать туда раз в пятилетку, самому приезжать не чаще и чёрт возьми отгородить свою жизнь!
я и сейчас отгородил. конечно я уже не так анально огораживаю аккаунты на ноуте, пшта уж ноут точно целиком мой, но мать знает что пока я сам не расскажу, она ничего не узнает о том, чем я занимаюсь и что меня волнует.
бай зе вей. чашка. моя. я её купил специально, долго выбирал, на свои кровные, чтобы она была чёрт возьми моя. я понимаю, что она самая красивая лёгкая и удобная из той горы что у нас на кухне стоит, но уберите же вы лапы от неё! я вчера из-за этого нарычал на филиппа в первый пожалуй раз. он испугался о: мать ещё больше испугалась О: по поводу пуэра я пробую рычать, но это бессмысленно. нет. мы не купим себе свой любимый зелёный что стоит дай бог 20 грн, мы будем давиться и пить твой пуэр! который ты собсна очень долго ждал и надеялся растянуть на... да что там. неделя прошла - уже заканчивается. буду молиться что стипуху дали вовремя (АХАХАА) затарюсь ещё раз. ладно уж.
но самый сок - сегодняшнее утро. я лохматый оторвал голову от подушки и начал протирать глаза, когда сквозь сон услышал как мать громко по телефону обсуждает что-то. хуй с тем что громко, это ещё можно терпеть в сравнении с тем что она... нет, не она. я более чем уверен что они решили продавать пианино. чёрт возьми пианино немецкое (гамбург) 19-го века, на котором маман училась играть. на котором я учился играть... которое моя гордость, когда кто заходит и сразу "охуеть какое пианино крутое!". оно крутое. оно очень красивое. да даже если вы его за 7 тыщ гривен продадите, я не согласен. да, я очень сильно бешу эту спевшуюся парочку тем что не согласен почти с любым их решением, но с моим мнением приходится считаться - половина имущества принадлежит мне.
однако я очень вяло не согласен. этому пианино в этом году 125 лет! эх. я тут мало что решаю. постепенно я выпадаю из этой жизни, и как бы я не орал что мне этого хочется, но мне грустно. просто обратно ничего не повернёшь. я не буду больше семилетней тян, которую в первый раз привели в музыкалку и научили играть собачий вальс. и трудным 11-летним подростком, которого за инструмент не загонишь. и 15-летней старательной блестящей ученицей, что ебалась днями и ночами с пятиминутным концертом на четыре руки + этюды + хитровыебаный вальс + ещё что-то. это была моя так сказать дипломная работа в музыкалке. выпускной экзамен, во время которого дрожала в благоговейной тишине вся школа. велп. этого не вернуть. зачем мне пианино, я ж на нём не играю? действительно. зачем? семь тыщ нас спасут, оф корс.
наверное, это тот период, когда дом перестаёт быть домом. то есть, тем местом, куда ты постоянно бежишь после занятий или ещё чего. тебя считают взрослым, это збс круто, но тебя считают взрослым = о тебе беспокоятся в последнюю очередь. я это ещё в киеве заметил. ну и реагирую я довольно спокойно, ибо справедливо.жпг
так вот. этот новый дом, он не будет моим. мой дом продадут, и пианино моё продадут. как продали мой первый дом, когда мне было шесть лет. я помню как я говорил мамке что хочу обратно, а она улыбалась и говорила что вот эти голые стены - это мой дом. збс. я был ребёнком и это была травма. а сейчас я как бы 19 лет, хуё-моё, переживу уже.
это тот период жизни, когда свой дом надо построить. свой собственный. с блекджеком, шлюхами, и который без меня никуда не продадут.
испортил себе настроение с самого утра.
а, погодите секундочку...
.. струны не пришли. окай. им всем пиздец. теперь я злюсь.

@темы: творение Эйфеля стерпит всё, Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA., Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет., Граждане, сохраняйте революционную сознательность и не рыпайтесь ещё минут десять!

---

вы не поверите, но я доволен своими волосами. вчера я их выкрасил в тёмно-коричневый и узбагоился, к тому же они потихоньку красиво отрастают и красиво обрамляют моё лицо. процесс пошёл.
телом я тоже доволен. точнее, с ним тоже идёт процесс. трое моих штанов выкинуты до худших времён, ибо сползают, спадают и топорщатся, посему я в этом плане тоже доволен, особенно когда физически ощущаешь что твоё тело - одна большая мышца, ага.
кожей я доволен наполовину. с лицом разобрался, с телом пока неоч, но ведутся поиски методов.
посему.
мне нужно что-то ещё в себе, чем я буду недоволен и что буду исправлять!! я в курсе что мне надо исправлять характер, его я тоже шлифую, но щас про физические аспекты хД пока что я с подозрением разглядываю своё лицо и оно мне кажется детским. как я буду фам фаталь с таким лицом? хД даже форма бровей дел особо не меняет. хз чо с этим делать. погуглить секреты макияжа шоле? кароч надо позагоняться хд
кстати у меня на редкость шикарные ногти. я к тому что они крепкие збс! спасибо маслу что притащила маман и совету алины забыть про ножницы и пилить их пилочкой ежедневно. они действительно очень крепкие! о: и я люблю на них позалипать в два раза сильней.

а. ребята. у меня проблема. каблуки. это для меня залоченная зона и я не ебу как её открыть, хотя очень хочу, ибо как так чтобы что-то мне не подчинялось?? но блин. как? с какой стороны к этому всему подойти?? хд я же и так медленная и постоянно норовлю упасть или въебаться во что-то :ссс надо попробовать спросить у мамки. она в моём возрасте дамочкой была в разы побольше чем я, а как-то научилась. как?? q_q

@темы: трудо выебудни, контрол-фрик мод-он, Мориартичка повелевае, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, стратегия дятла

---

досмотрел бейонд ту соулз и облился слезами и соплями. это же прекрасно. дыры в сюжете но это же прекрасно...
я люблю такую кину, а интерактивный фильм - вот это вообще круто. просто фап-фап-фап, всё получилось как нельзя здорово. надо не забыть сказать косте спасибо, шо он мне скинул ссылку на летсплеи.
не идеально получилось, по моим рамкам далеко не идеально, но я ж не такой уж и перфекционист. главное что во мне пробудились эмоции. а эмоции это что - это искусство. а искусство это что? это то, что пробуждает эмоции. искусство, ребята. уметь нада такие сюжеты писать.

@темы: приобщение к прекрасному, Мориартичка повелевае

---

только что открыли сайт синево, я там мамкины анализы надыбал чтобы не хуячить за ними на архитекторскую завтра с утра. чтоб без подробностей, нашёлся у ней кое-какой вирус со странным названием. загуглили название - вирус онкогенный.
а знаете что такое онкогенный?
знаете. и я знаю. не зря папку вспоминал на днях.
но он в мизерных пределах, так что его можно контролировать. это я узнал, когда вернулся к листу с результатами и увидел его количество. суть не в том. суть в том что пока я читал описание этого вируса, я почувствовал как медленно но верно двигаю кони, как внутри меня начинает холодеть, как давит на уши, и как я почти падаю в обморок. второй раз за неделю я чувствую, что смерть близко. она никуда не девается, она постоянно ходит рядом и может схватить любого из нас в любой момент.
"не хочется умирать" - сказал батя, кожа да кости, сидя за рулём и улыбаясь. такая простая фраза человека, которого обнимают страх, одиночество и она - костлявая.
в мизерных пределах. можно контролировать. узбагойся, спейн.
господи, только не мама. пожалуйста, не сейчас. на свете ведь больше нет человека, что любит меня сильнее и бескорыстней, чем она. она ведь молодая. боже, мамочка. мизерные пределы. можно контролировать.
я спать иду, пока не сошёл с ума. это был слишком сильный испуг как для одного меня.
это ещё один повод жить прямо сейчас. не бояться, не отказываться, любить ещё сильней тех кого я люблю. ведь она рядом всегда.

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

---

17.10.2013 в 20:09

Пишет  Г.р.а.ф.:

Я рыдаю ==""

скайподиалог о том, какой Украину видят русские студенты

[20:53:34] Агрессивный республиканец: я иногда тролю нашего препода-римофила и базарю на украинском. а еще всем вечно ударение поправляю, а мне "нет, правильно укрАина, ибо ОКРАИНА" хдд
[20:53:57] Дарья: поубивала б
[20:54:10] Дарья: вот какого хрена
[20:54:18] Дарья: мы ж их не стебем так
[20:54:28] Дарья: а потом "за чтоооо не любят россию"
[20:54:36] Агрессивный республиканец: так такие "Украина пошло от Окраина - Окраина Руси", я так ДАДА КОНЕЧНО КАК ЖЕ.
[20:54:47] Агрессивный республиканец: они РЕАЛЬНо говрят и думают, что от Окрайны
[20:57:10] Агрессивный республиканец: я это преподу сказала, он так сразу - а возьми-ка доклад на тему украино-российского конфликта. Ну я так - окау, но вы зря мне это дали х3
ибо они путают что есть как минимум восточная и западная - первая была у руси чтобы поляки не трогали. а вторая вообще не хотела, ее силой заставили, что как бы руси было три - общие предки не значит единое государство, ибо блиа. но нет, тут книги писали иначе, на украине иначе, хз где правда.
так еще понятие "на украину" объясняют что на говорится именно потом, что "НА ОКРАЙНУ" ++
[20:58:02] Дарья: вообще-то правильно "в украину"
[20:58:17] Дарья: "на" было правильно, когда это была губерния
[20:58:37] Дарья: а теперь государство же. а россияне все не уймутся...
[20:58:55] Дарья: можно же дружить, не обязательно использовать друга друга
[20:58:57] Дарья: эх
[20:59:30] Агрессивный республиканец: они даже про крым говорят: либо турции, либо россии, украна тут не причем, и вообще украины толком и не существовало, ей все при ленине отдали. в такие моменты понимаю, что дурой была. что не учила мову.
[21:00:46] Дарья: вселенский фейспалм
[21:02:22] Агрессивный республиканец: так что, даш, вашего гос-ва не существует. и если будете в тс, то даже это лишний раз докажет, что вас не существует, ибо без России - никуда. а иного пути нет.

батхёрт кароч, я с такими вариантами россиян даже спорить не пытаюсь. ебаный стыд.

@темы: Фан Хьюлик - парень мирный, когда хорош омлет.

---

два фаха прошли мимо меня, но я точно помню что я включил алёну лысенко (её не было) и задавал какие-то тупые вопросы и вёл себя немножко нагловато. мне стыдно, но я развлекался как мог. и кажется понравился бутук... комментарии идёт мне на пользу. я теперь чутка соображаю в политике, рынках и социалке. я просто взял и начал читать там всё подряд. тяжело но эффективно. к примеру сегодня я удачно привёл примеры проблемной статьи (невыплаченные зарплаты) и обрисовал как украина с этим делом позорится на фоне остальных стран ЕС куда собирается вступать
потом настала культура и мы с дашей оккупировали первую парту и никого не пускали впереди себя. я-то вообще "в голову раненный" (с) и всегда ломлюсь сдавать первым, посему я и открыл сезон культурой японии. не ебу, когда я её успел выучить, но отвечал я очень дико дерзко, хотя почти свалился на дзен-буддизме. меня спасло то что я был предельно спокоен и не снимал в лица маску невьебенности, посему аркадьевна (что по совместительству бальзак) немного мне подсказала и в принципе тему я сдал весьма успешно. потом она правда вспомнила что верещагина наказала всем выучить хокку и/или танка. спросила у даши хокку, а я говорю мол я танка выучил, можно танка. по сути я один такой выебнулся, остальные толкали про "заброшенный пруд" и "всё в лунном серебре"
я даже оставлю вам нашу прекрасную анну аркадьевну. да, вот такая вот красота ведёт у нас семинары по культуре, она очень умная и очень-очень красивая. я сегодня её увидел и на душе так тепло стало. прямо как когда я оскрого вижу в столовке, это просто химическая реакция на дуалов хд все мои бальзаки прекрасны независимо от пола и возраста, это просто отдельная каста людей, которыми я восхищаюсь. и кстати я аркадьевну перестал бояться, хотя весь первый курс её серых глаз боялся пиздец как, перед каждой ибаной темой трясся как в первый раз.
а потом я на всякий случай запилил информационную политику комментариев на теорию массовой информации. а её не было.

ну так чо я это тут? я чую что под конец второго семестра я буду говорить, что первый курс научил меня скиллу складно пиздеть не умолкая с невероятно умным видом, а половина второго - наглеть. ух как наглеть. моя наглость переходит уже порой в откровенное нахальство, но я остаюсь настолько безобидной милашкой, что как-то даже подозрений не вызываю. я же милашка))

и ещё мне очень нравится моя нокия. престижик передумали покупать и мать сказала верни нокию я отдам её филиппу ибо его телефон в сервисном центре. а я такой: НЕТ НЕ ОТДАМ ЭТО БАТЬКИН ТЕЛЕФОН И МНЕ С НИМ ХОРОШО. отдал ему престижика. мамка сделала омг хд нокия маленькая лёгенькая и через неё слышно райское пение птиц и можно хоть шептать в грохочущей маршрутке - тебя будет слышно. вот што техника. к тому же я избавился от залипаний в инетике и занимаюсь более продуктивными вещами в универе. мне нравится. очень. я даже ещё пару раз подумаю, а нужна ли мне аша.

мы почти купили квартиру. мама говорит что она очень крутая, очень крутая, и именно мне понравится. я верю. а вообще мне похуй, я просто наконец-то заимею свою территорию. свою. территорию. и буду её боронить. и всё в ней. МОЁ.

@музыка: David Guetta – Love don't let me go

@темы: трудо выебудни, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, sup sup terezi help me be a god

---

вчера стоим на остановке, сладкая тройка - ира, дима, вика (кривоножко)

вика: дима, у тебя девушка есть, чо ты руки тут распускаешь?
дима: ну так её ж тут нет
вика: от вы парни козлы, а
дима: а вы суки
вика: а вы козлы
дима: а вы суки
ира: вот и поговорили хд
дима и вика: *ржут*
ира: знаешь, вика, однажды один мой знакомый на мою фразу "вам парням только одно и надо" ответил "а вам можно подумать нет"
вика: *угарает*
ира: я так и не придумала чо бы ему на это ответить хд
дима: ты могла бы ответить "нет" с:
ира и вика: но это была бы неправда! хДД

@темы: голимарство, мразиш небось!

---

В чём суть: вы меня спрашиваете о моем отношении к чему-то в форме «username и ... (нужное подставить)», а я отвечаю в десять пунктов, развернуто или не очень, но честно.
Желающие прут моб к себе.

от  маршал Енотов.
сырок и книги

1. я за цифровые книги и не меня не действуют аргументы типа "планшет не сядет на шпагат"
2. верхнее утверждение основано лишь на том что читалка меньше и легко в сумку залезает
3. именно когда мне рекомендуют книги, тогда я прислушиваюсь чаще всего
4. "игра престолов: танец с драконами" спасла меня от самоубийства после того как петроград выслал меня обратно в малорашку
5. я люблю кинематографические произведения. например "кэрри" стивена кинга
6. ибаный постмодернизм, зачем он существует?!
7. да, я классикофаг по большей своей части и фапаю на сюжет хайль русская классическая литература!!! \о
8. экранизовать книгу очень тяжело, но я когда-нибудь это сделаю и сделаю как надо
9. никогда не фапал на фентези, зато антиутопия - наше всё, особливо "471 градус по фаренгейту" рэя брэдбери
10. наверна я отправлю "харш дженерейшон" в самиздат, когда допилю, иначе это сделают за меня с:

от  N.Wind
сырок и низкая самооценка

1. я хз что это такое =DDD
2. но я точно знаю, что низкая самооценка портит людям жизнь
3. обычно низкая самооценка отсутствует у людей по сути бесполезных и очень наглых
4. ...ну вы понели, почему у меня её нет, это такая ирония в иронии под иронией
5. важно знать себе цену и продаться пусть хоть один раз, но подороже (с)
6. если у человека самооценка необоснованно занижена, то я не устаю исправлять это досадное недоразумение
7. а если завышена и мне что-то от него нужно, то гладить буду только так хд от я падлюка!
8. кстати меня тоже можно гладить, я ведусь на льстю и обожаю слушать про свою неотразимость хд
9. когда мне кажется что я написал/спел/станцевал хуйню, то я засовываю свою падающую самооценку куда подальше и показываю содеянное кому-то из других людей
10. я не знаю что такое низкая самооценка. но у меня хватает борзоты признавать собственные ошибки и неправоту. я считаю это очень крутым умением и моё чсв вновь рвётся в небеса х"д

запись создана: 17.10.2013 в 01:42

@темы: голимарство

---

знаете, вот так вот есть у тебя набор вещей, о которых надо с утра обязательно подумать. типа сколько времени остаётся на всё про всё, что повторить, пил ли я таблетки вечером, новости надо включить послушать, ложку мёда не забыть, кошелёк-ключи-телефон, сегодня-физра-надо-надеть-линзы и прочее. такие обыденные вещи, о которых думаешь априори, с утра или в течение дня. я и не заметил, как ко всему этому у меня беспалевно приплёлся сивуха. это как бы не та нервная паника, когда с утра подрываешься и хватаешься за телефон ещё даже не разлепив глаз, а просто факт что есть мои ниибаца проблемы и проблемы нарзана, мониторить которые - моя святая обязанность. ну как бы редко когда мне так нравятся мои обязанности. просто для меня важно, чтобы у него всё было хорошо. тогда и у меня всё хорошо. у меня находятся силы разбираться с собственной хуитой. куда мне погибать, в самом деле, когда в киеве без меня ни одно дело нормально не делается?
спасибо, что звонишь, не забываешь. тут забудешь, ага. мне нравится положение вещей. мне нравится что в кои-то веки моя наглая лезущая не в своё дело рожа воспринимается абсолютно нормально. мне нравится, что я имею влияние. посему у меня и появились обязанности. ведь мы в ответе за тех, кого приручили. просто капец в каком ответе, потому мой пёс должен правильно кормиться, ежедневно выгуливаться и блестеть чистой вычесанной шерстью. собсна, я этого буду добиваться. спасти абсолютно всех я не смогу, я это уже давно сообразил, но этот - достоин лучшей жизни, чем холод, улицы и приюты.
знаете почему? потому что не я его заметил. то бишь, я кинул мимолётный взгляд, посочувствовал и пошёл дальше. а он внезапно пошёл за мной до самого дома. вот в чём заковырка. в том что это был не дикий дворовый собака, а чей-то. чей-то, выкинутый на улицу. вот так вот. и я подумал.. нет, я не подумал. я просто внезапно открыл дверь и пустил сие мёрзлое грязное и худое в тёплую квартирку, где у меня как раз эволюционировало холостяцкое гнёздышко: развороченная постель, вещи по всей комнате, пустые бутылки под кроватью, посуда горой, шторы наполовину оборваны, шкаф наполовину поломан. ага. теперь я тут не один. следовательно и окна открылись, выпустить спёртый воздух, и всё начало убираться, мыться, раскладываться по полочкам, чиниться, дополняться, докупаться.
объявления давал неохотно, для очистки совести, никто не откликнулся - в душе порадовался. ловил этого йолопа по улицам. надоело ловить - закрыл двери. утром в панике выбежал прочёсывать окрестности, нашёл и больше такой хуиты не делал.
не так много времени с того момента прошло, но я успел круто поменяться, и сейчас мне спокойно. знаете почему? эта зима обещает быть самой холодной за последние 100 лет, а я не дам нарзану замёрзнуть насмерть.
эта ответственность и правда взялась не помню с какого конкретно момента, но напрочь укоренилась в мозге. мы все в ответе за тех, кого приручаем. большинство об этом не помнит, но только не я.

И пусть весь мир поломан
Над высохшим морем рассвет застыл
Телефоны молчат о чем-то так обреченно
Но у меня есть ты

@музыка: Та Сторона(feat Бумбокс) – У Меня Есть Ты

@темы: WHO touched my HEAVY WEAPONS GUY?!

---

переставил карточку в нокию и вдруг понел. это же батькина нокия. с которой я на кухне сидел и горбатился в истерике, пока мать с крёстной говорила рядом по своему телефону и безнадёжно пыталась меня успокоить, свободной рукой гладя по голове.
ну вот мы и снова вместе. какой ж батька был непритязательный в этом деле, эх.
мне аж вспомнилось как я ей тогда позвонил с этой нокии, ибо у меня денег не было, там ещё карточка батьки стояла, и у матери высветилось что костя звонит и она там чуть кони не двинула хд мда, злой юмор спасёт нас всех))

@темы: а ля гер ком а ля гер, Входи-ка, Том, в мой публичный дом!

---

дождь на улице льёт и льёт. мне очень очень жарко но вместе с дождём меня немножко отпустило, глаза открылись. да и выпинал опять же себя потренироваться, очухался.
знаете, я сегодня вышел из дому с двумя тяжеленными сумками через плечо и понял что всех ненавижу, но потом...
...потом я свернул на ильфа и петрова. а там мне под ноги валились жёлтые листья каштанов. и я застыл как вкопанный и смотрел на них. и задыхался запахом листьев на сырой земле. и как же здорово было. как же чудесно.
престижик продан за 450 грн. теперь у меня черно-белая нокия с поломанным аккумулятором и в интернетах меня нет до лучших времён. дайри спартан чиза рискует утихнуть и слава богу, ибо заебал уже всех. с другой стороны, ходить по улице без наушников и телефона - интересно.
квартира тоже продана. а новая не выбрана пока что. так и живём. я ушёл в энергосберегающий режим и не кантуюсь. но эти листья сегодня... эти листья... как-будто хитроумный подкоп под мою стену безразличия.
струны поехали успешно. на выходных будут. в понедельник вышлю. ДОЛЖНО УСПЕТЬ.

Disturbed – Stupify снова вернулось в мою жизнь. осень. очередная маленькая смерть природы. свой день рождения я не праздную уже точно, денег у меня нет, посему ждать его тоже смысла нет. 19 лет не 20, переживу. всё равно своё 18-летие я провёл настолько уныло, что побил рекорды унылости на пару лет вперёд, так что ну и хуй с ним.
правильно, "хуй с ним"! вот она, лучшая позиция! (с)
я весь набит доверху этими жёлтыми листьями. забил пустоту внутри. нормально.

@музыка: Disturbed – Inside The Fire

@темы: трудо выебудни, стратегия дятла

---

приполз домой. тело тяжёлое и валится с ног, стоит моргнуть дольше трёх секунд - сразу падаешь лицом в стол. устал смертельно, ничего не хочу, ненавижу всё и вся. ещё так много дел...

@темы: Cold. Really cold. FROZEN FUCKING TUNDRA.

---

да, он всё ещё жив и периодически реанимируется!

ушли:

Adele - Skyfall
Aesthetic Perfection - Motherfucker
Akon - Rock (feat. Filapine)
Asphyxia - Self Deception
Blowsight - Based On A True Story
Чорний Вересень - Стрибаєм
Freakangel - My Darling Bullet
Garbage - I Think I'm Paranoid
Huan Magan - Yo Te Quiero
Milan Stancovic - Face
Pendulum - Propane Nightmares
Scorpions ft. Tarja Turunen - The Good Die Young
U-KISS - Bang Bang Bang
Walt Ribeiro - Gangnam Style For Orchestra

пришли:

4Corners Crew – Row Your Boat
Мандри – Любов
Les Friction – Louder Than Words
Teräsbetoni – Orjatar
Teräsbetoni – Missä Miehet Ratsastaa
Epinephrin – Schizophren
Type O Negative – I Don't Wanna Be Me
Khat – Homeless
Crowfish – Away
Oasis – Wonderwall
Роллікс – Вибухни ВИБУХНИ! ПАЛАЙ ПАЛАЙ ПАЛАЙ! #Spartan_Cheese's_Character_Song
Disturbed – Stupify
Disturbed – Inside The Fire

@темы: Мориартичка повелевае, голимарство

---

о, я внезапно понял причину своей ненависти (одну из) к наде осмокеску и алёне лысенко
субординация. ебаная субординация, вы знаете что это такое? это бутук в принципе виновата, что стоит ей взять студентика к себе на дело, то она снимает рамки и переходит на ты. при должной степени нереализованного чсв это катализирует беду. БЕДУ! ладно вы при всей аудитории с оксаной на ты, ладно, блять вы с савиком шустером чай пили чтобы его шустиком звать? ирочка гриб, литвинова... как называет всех бутук, так и эта парочка повторяет, как будто им такое право кто-то давал. бутук проработала в журналистике более 10 лет, ей можно. и с савиком шустером она чай пила. но не вы, ебаные вы курицы!
а ещё я заметил что лютобешенство у меня вызывают люди, что делают миллион "эээ" "ээээм" "ээээуэ" через каждое слово при ответе на семинаре. хочется и взять и...к логопеду повести. или к кому там. говори блять нормально, сука, нихера ж не понятно невозможно сосредоточиться блять!! чота маты меня успокаивают чутка.
возвращаясь к сладкой парочке. я даже согласен что надя не тупая, но алёна. ебаный стыд. стоит ей рот открыть как у всех фейспалмы и айкью понижается у всего района. идеальна пара как для нади, что всё пытается утвердить своё чсв хоть где-нибудь. хотя я свечку не держал. если надя хоть изредка говорит алёне "закрой рот, ты хуйню несёшь" - честь ей и халва.

а я кстати избавился от картавости почти что. вот такие дела. и уж точно на русском я разговариваю без "эээ". на украинском пока запинаюсь, слова подбираю, но прогресс сумасшедший, я так никогда не разговаривал
а ведь я свою любимую учительницу, по русскому и литературе, галину ивановну, что готовила меня к егэ, после всего того что мы с ней прожили и пережили, и как в маршрутке забитой эклеры ели, как на её др торт жрали в кабинете директора когда она уже была директором, и всё равно, я её настолько уважал, что боялся на прощание обнять, вот честно. вот что такое субординация. и это прекрасно я считаю. субординация есьм уважение. я за всю свою жизнь никогда первым не переходил на "ты". даже когда с сивухой познакомился :"3 он тогда ещё нипонел чо за фигня, человек старше него и тут "вы" хД вот так я высказываю уважение

@темы: мразиш небось!

---

завёл будильник на девять. думал поспать пять часов. разбудила мать в восемь. поспал четыре часа.
во мне пробуждается зверь... и этот зверь хочет... ПОВТОРЯТЬ СОЦИОЛОГИЮ? О_О

@темы: Входи-ка, Том, в мой публичный дом!, МАМА Я НЕ КУРЮ!!!