вторник, 08 ноября 2016
wild like hell
Я расскажу тебе о глубинном смысле твоего ника. В процессе создания сыра отбираются лучшие сливки, лучшее из лучшего, и все это проходит спартанские условия, чтобы стать сильнейшим из сильнейших!
(с)Дарья Куприянова, писательница, котик
(с)Дарья Куприянова, писательница, котик
HALT! Обсценная лексика, КАПС ИСТЕРИКА ДОБРО
читать дальше
". Я его яростно пихнула в сторону с криком "Я ТУТ С ДЕВЯТИ НАХУЙ СТОЯЛА!", он расстроенно отодвинулся, и я наткнулась на Андрея с металлодетектором и виноватым лицом. Он меня проверять не стал, сразу пустил, я успела кинуть куртку в гардероб, погналась за проскочившими передо мной, ОБОГНАЛА ИХ и прибежала под сцену.
понедельник, 12 сентября 2016
wild like hell
Казалось, что я скоро потеряюсь в бесконечном пиздеце, но вчера мне удалось нащупать ещё кое-что, что дало мне надежду. Я поняла, что слова любви значат для меня в значительной степени меньше, чем действия. Что я могу прожить и без словесных признаний в любви.
Вчера я приняла решение, что в ближайшее время позову маму обратно домой, потому что мне нужна забота. Как ни унизительно для меня этого просить, но мне нужен покой, комфорт и обнимания, и я собиралась попросить этого у неё.
Вчера была после более суток без сна и лелеяла мысль лечь в девять вечера, потому что на следующий день мне нужно было на работу. Меня вызвали. Меня вызвали и вчера утром, и сегодня утром. Вчера мне сообщили за полчаса до начала службы (ехать мне минимум час), а потом заплатили половину за то, что я опоздала.
Подразумевалось, что это мне на встречу пошли, так как мне деньги нужны.
Вчера же, неизвестным науке образом, ближе к ночи дичайший сон у меня пропал. И пришла клиентка. Попросила срочно-пресрочно погадать. Я посмотрела на мои вторые сутки без сна, где подразумевалось, что я опять не буду спать всю ночь, потом поеду на службу, а со службы - на две пары. Посмотрела - и согласилась.
Утром мне удалось проспать два часа, из них полчаса будильник сходил с ума, пока последнюю его трель я как-то расслышала и встала. Утром у меня болело горло, я кое-как оделась и вышла на улицу, а потом поняла, что меня недурственно шатает. И развернулась, пришла домой, рассосала декатилен и легла спать.
Потому что церковь идёт мне на встречу, но постоянно ругает, что мне плохо. "Если тебе плохо, - говорила мама, - то не приходи тогда". Я это поняла, как и то, что цена ночного гадания окупит мне службу, и легла отдыхать. И буквально через полчаса телефон начал разрываться от маминых звонков.
Почему ещё спишь? Почему не встала? Почему не спала? Почему не позвонила и не предупредила? Но ты же пойдёшь на пары?
Я ничего не соображала из того, что она говорит, но потом мне смутно стало понятно, что я, оказывается, подвожу её. И подвожу церковь, что опрокинула меня за практически год честных стараний. И подвожу себя, потому что не могу по волшебству взять себя в руки и пойти вершить великие дела, забив на то, что я настолько долго забивала на себя, брала в руки и шла вершить дела, что теперь моё сознание играет со мной в игры на выживание.
Когда мама сказала, что теперь она из-за меня получит, и что давай она мне пинков почаще, от меня, может быть, тогда толк бы был, я скинула вызов и выключила телефон. И хрен знает, как и когда я теперь буду с ней разговаривать.
Проспав от силы полтора часа за практически двое суток, я подскочила на ноги и помчалась делать всё, за что она бы меня пилила, окажись она дома. Перемывать посуду, раскидывать по местам вещи, убирать, поливать цветы, и всё это с двойным остервенением. Мне кажется, с испорченными продуктами я выкинула приличную часть годных. А ещё почти сломала дверной замок, почти разнесла часть посуды и выкинула телефон, и абсолютно точно избила себе руки и туловище о стенку в коридоре.
Не сказать, что мне хоть что-нибудь из этого помогло. Ещё вчера у меня была надежда, что кошмары закончились - и вот оно, очередное утро. Без сна, с мерзкой тошнотой и зудом в запястьях. И желанием прекратить это. Не привлечь внимание, не сделать маме больно в отместку - просто прекратить, чёрт возьми, это.
Кто из вас, умников, желающих мне собраться с силами и взять себя в руки, знает, что я за человек? Кто из вас знает, как много раз я ничего не просила, когда хотела, не плакала, когда мне было больно, не возмущалась, не дралась, а просто брала себя в руки и терпела, пока не пройдёт? Конечно. Ведь кто, если не я. Подавлю ненужные эмоции, остатки - заем, ведь на меня же смотрят люди. Конечно же я справлюсь. Энд хир ай эм.
Мама говорила мне, мол, ты же понимаешь, что тебя нельзя оставлять одну? Как ты себе это представляешь, что вообще думаешь? Не было сил объяснять ей, что даже если мне было трудно, я справлялась с домом. И справляюсь с домом. И это не одиночество меня доводит, и не неспособность быть одной. И она видела это. То, что доводит меня, как раз заставило меня выгнать из дома всех, кто мне мешает, чтобы остаться со мной один на один.
Спасибо, мама, что ты, не разобравшись, обесценила мои старания, зная, как важно мне было показать тебе, что я могу жить самостоятельно. И спасибо, что обесцениваешь меня в пользу нашей с тобой несчастной работки посредь лицемерных мразей. От меня толку нет? Да, это очень мотивирует. Что ж ты теперь скажешь о своём измученном ребенке твоей подруге-регентше, которая выкинула его за ненадобностью пару недель назад? Как же в глаза-то ей смотреть будешь, с таким-то бестолковым дитём?
Забавный факт: раньше сложно было найти кого-то посреди ночи, ведь все спали. Сейчас посреди ночи гарантированно найдёшь кого-то в онлайне. Мёртвая тишина наступает в то время, когда встаёт солнце. Солнце снова встаёт, и я снова хочу прекратить эту боль, этот страх и отчуждение.
С горечью и завистью вспоминаю несколько вчерашних облегчённых глубоких вдохов. Сегодня я снова прикладываю все усилия, чтобы не покончить с этим раз и навсегда.
Вчера я приняла решение, что в ближайшее время позову маму обратно домой, потому что мне нужна забота. Как ни унизительно для меня этого просить, но мне нужен покой, комфорт и обнимания, и я собиралась попросить этого у неё.
Вчера была после более суток без сна и лелеяла мысль лечь в девять вечера, потому что на следующий день мне нужно было на работу. Меня вызвали. Меня вызвали и вчера утром, и сегодня утром. Вчера мне сообщили за полчаса до начала службы (ехать мне минимум час), а потом заплатили половину за то, что я опоздала.
Подразумевалось, что это мне на встречу пошли, так как мне деньги нужны.
Вчера же, неизвестным науке образом, ближе к ночи дичайший сон у меня пропал. И пришла клиентка. Попросила срочно-пресрочно погадать. Я посмотрела на мои вторые сутки без сна, где подразумевалось, что я опять не буду спать всю ночь, потом поеду на службу, а со службы - на две пары. Посмотрела - и согласилась.
Утром мне удалось проспать два часа, из них полчаса будильник сходил с ума, пока последнюю его трель я как-то расслышала и встала. Утром у меня болело горло, я кое-как оделась и вышла на улицу, а потом поняла, что меня недурственно шатает. И развернулась, пришла домой, рассосала декатилен и легла спать.
Потому что церковь идёт мне на встречу, но постоянно ругает, что мне плохо. "Если тебе плохо, - говорила мама, - то не приходи тогда". Я это поняла, как и то, что цена ночного гадания окупит мне службу, и легла отдыхать. И буквально через полчаса телефон начал разрываться от маминых звонков.
Почему ещё спишь? Почему не встала? Почему не спала? Почему не позвонила и не предупредила? Но ты же пойдёшь на пары?
Я ничего не соображала из того, что она говорит, но потом мне смутно стало понятно, что я, оказывается, подвожу её. И подвожу церковь, что опрокинула меня за практически год честных стараний. И подвожу себя, потому что не могу по волшебству взять себя в руки и пойти вершить великие дела, забив на то, что я настолько долго забивала на себя, брала в руки и шла вершить дела, что теперь моё сознание играет со мной в игры на выживание.
Когда мама сказала, что теперь она из-за меня получит, и что давай она мне пинков почаще, от меня, может быть, тогда толк бы был, я скинула вызов и выключила телефон. И хрен знает, как и когда я теперь буду с ней разговаривать.
Проспав от силы полтора часа за практически двое суток, я подскочила на ноги и помчалась делать всё, за что она бы меня пилила, окажись она дома. Перемывать посуду, раскидывать по местам вещи, убирать, поливать цветы, и всё это с двойным остервенением. Мне кажется, с испорченными продуктами я выкинула приличную часть годных. А ещё почти сломала дверной замок, почти разнесла часть посуды и выкинула телефон, и абсолютно точно избила себе руки и туловище о стенку в коридоре.
Не сказать, что мне хоть что-нибудь из этого помогло. Ещё вчера у меня была надежда, что кошмары закончились - и вот оно, очередное утро. Без сна, с мерзкой тошнотой и зудом в запястьях. И желанием прекратить это. Не привлечь внимание, не сделать маме больно в отместку - просто прекратить, чёрт возьми, это.
Кто из вас, умников, желающих мне собраться с силами и взять себя в руки, знает, что я за человек? Кто из вас знает, как много раз я ничего не просила, когда хотела, не плакала, когда мне было больно, не возмущалась, не дралась, а просто брала себя в руки и терпела, пока не пройдёт? Конечно. Ведь кто, если не я. Подавлю ненужные эмоции, остатки - заем, ведь на меня же смотрят люди. Конечно же я справлюсь. Энд хир ай эм.
Мама говорила мне, мол, ты же понимаешь, что тебя нельзя оставлять одну? Как ты себе это представляешь, что вообще думаешь? Не было сил объяснять ей, что даже если мне было трудно, я справлялась с домом. И справляюсь с домом. И это не одиночество меня доводит, и не неспособность быть одной. И она видела это. То, что доводит меня, как раз заставило меня выгнать из дома всех, кто мне мешает, чтобы остаться со мной один на один.
Спасибо, мама, что ты, не разобравшись, обесценила мои старания, зная, как важно мне было показать тебе, что я могу жить самостоятельно. И спасибо, что обесцениваешь меня в пользу нашей с тобой несчастной работки посредь лицемерных мразей. От меня толку нет? Да, это очень мотивирует. Что ж ты теперь скажешь о своём измученном ребенке твоей подруге-регентше, которая выкинула его за ненадобностью пару недель назад? Как же в глаза-то ей смотреть будешь, с таким-то бестолковым дитём?
Забавный факт: раньше сложно было найти кого-то посреди ночи, ведь все спали. Сейчас посреди ночи гарантированно найдёшь кого-то в онлайне. Мёртвая тишина наступает в то время, когда встаёт солнце. Солнце снова встаёт, и я снова хочу прекратить эту боль, этот страх и отчуждение.
С горечью и завистью вспоминаю несколько вчерашних облегчённых глубоких вдохов. Сегодня я снова прикладываю все усилия, чтобы не покончить с этим раз и навсегда.
воскресенье, 11 сентября 2016
wild like hell
Я поняла, что мне нужен специалист. Я могу справиться одна, но это слишком опасно. Это далеко зашло.
Айра 2:00
очень страшно от мыслей, что этот кошмар может не кончиться
тогда у меня и стали появляться пугающие мысли
я
вообще в шоке немного был
на улице солнце вставало, а я хотел на кухню пойти, взять нож и порезать себе руки
Айра 2:03
а потом мне организм нарисовал картину, как я звоню маме
а мама утром с филиппом была на пляже, здесь буквально недалеко
и я представил, как она отдыхает на пляже, загорает, а я ей звоню и сквозь слёзы извиняюсь и говорю как мне страшно, а вокруг меня куча крови
меня это правда напугало
я тогда пошёл и напился валерьянки так чтоб вырубиться
Оно не проходит. Третью ночь подряд я не могу заснуть, даже если хочу. У меня нет сил ничего делать, я закрываю глаза - и открываю. Ничего не происходит. Моё тело напряжено и сжимается в комок. Уже две ночи, как я повторяю себе "не думай, не думай, не думай", потому что я боюсь этих мыслей. Два утра назад я хотела пойти на кухню и порезать руки. Сегодня, как и вчера, мои запястья сводит. Я чувствую, как лезвие вгрызается в кожу, как режет, и режет, пока не начнёт царапать кость.
Однажды я полоснула себя ножом. Я знаю, что это - не больно.
Потому проще фиксировать свои чувства на письме.
Однажды я не заметила, как выбежала из дома, как была, без телефона и денег, в одиннадцать вечера и проебалась до трёх ночи. Я не верю себе. Потому я не двигаюсь с места и пишу.
Почему я хочу это сделать? Потому что мне страшно. Страшно, что это никогда не кончится. Я хочу выключить себя. Я выключаю себя валерьянкой, но будь у меня сигареты, алкоголь, героин - меня бы не остановило ничего, настолько сильный этот страх. Настолько сильное напряжение, душевная боль, которая выламывает, которая не даёт спать по ночам, которая лишает жизнь красок.
Нет, зайки, я люблю своё тело. Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы признать: моя фигура - это не источник всех моих бед. Ад начался после.
Это мир, в котором я не знаю другого физического выражения любви. Проблема лежала на поверхности.
Мои друзья не могут меня обнять, потому что они далеко. Ни один из моих любовниковне был в курсе, что он - мой любовник не был в состоянии первым обнять и поцеловать меня. Моя мама меня не обнимает.
Я могу сделать шаг первой. Но это никогда не принесет мне того удовлетворения, которое мне нужно. Нужно, чёрт возьми, сколько я себя помню. Объятия, поцелуи, любовь. Мама приходила с сотой работы и приносила из магазина вкусненькое, чтобы я порадовалась и занялась поеданием, оставив её отдыхать. Папа, в свои нечастые визиты, иногда из совести давал мне денег "на мороженку". Я не виню моих родителей, они любили меня, как могли.
Но что мне, чёрт возьми, делать теперь?
Меня почти уволили с работы. Не сказать, что заработок там великолепный - хватает, без шуток, ровно на проезд в универ. Теперь и этого нет. Я старалась понравиться этим людям. Я считала их милыми и добрыми. Ради них я уступала собственному стилю одежды, собственным принципам. Я уважала их, уважала их идеалы и ценности, я не хотела мешать, ведь они были добры ко мне. Они выкинули меня, как только появилось кем ещё затыкать дыры. Вчера я пришла туда в последний раз. Я сказала вызывать меня только, когда больше некого, потому что у меня нет сил приходить на службу и выслушивать о том, как смею я приходить и столь хреново петь, когда могла бы прийти и заработать другая.
Ай джаст кент. Я ушла.
Я прихожу в университет разговаривать с пустотой. Магистратура ознаменовалась для меня отсутствием университетских подруг. Магистратура для задротов? Нет. Магистратура для кого угодно, но не для меня, потому что все мои фразы остаются без ответов. Впервые в жизни мне пришлось идти в молчаливой толпе и шутить сама с собой. Игнорирование.
Самая страшная штука на свете - игнор. Я расписываю огромный текст, о проектах, речь о которых шла на паре, которую большинство пропустило. Я отсылаю это в чат журналистов - игнор. Там же мне приходится напоминать о забитой теме реферата, потому что я в упор не попадаю в списки. Я сдерживаюсь, чтобы не выйти из всех чатов ВК, потому что в них я разговариваю с пустотой. Мне придётся объясняться в своей слабости.
Или же хуже - никто не обратит внимание.
Я прорабатываю свой имидж: причёска, одежда, аксессуары. Лишь бы меня заметили на улице. Я прорабатываю свою речь. Лишь бы отметили моё остроумие. Я держу в голове миллион различных фактов о куче знакомых, чтобы поддерживать с ними диалог.
Я делаю это не только ради корыстных целей. Но меня игнорируют.
Есть два пути, и оба они безвыходны. Первый - дело всё равно во мне. Второй - дело не во мне, а в окружающих. В первом случае я перепробовала всё: доводить себя до нервного истощения попытками похудеть, настойчиво участвовать в жизни близких, стараясь им помочь, и т.д. А на второй я никак не могу повлиять.
Я не могу жить без людей. Я не могу жить без любви. Я не могу жить без ответной любви. Это не каприз. Это - закоренелое убеждение, травма, диагноз, неважно, как это ещё назвать. Это то, что заставляет меня метаться из стороны в сторону уже почти полтора месяца.
Сначала подавленность. Потом периодическая бессонница. Потом асоциальный просмотр сериалов, дабы отогнать мысли. Потом приступы бессонницы становятся всё чаще, добавляются кошмары. А потом я с трудом просыпаюсь в полдень, с головной болью после пары часов тревожного сна, из-за маминых ругательств по поводу того, что я не в универе, в квартире срач и цветы на политы. Я откровенно хочу сдохнуть, слушая это, и я забираюсь под одеяло и подушку до тех пор, пока не начинаю задыхаться.
Для окружающих меня не существует. Для мамы я сродни разочарованию. Только несколько диалогов ВК держат меня на связи с реальностью. Мне страшно думать о том, что будет дальше. Мне нужна помощь.
P.S. В Росио необходимо изменить всего несколько деталей характера, чтобы он стал идеальным для меня. Но тогда это будет нихрена не Росио, которого я люблю.
Айра 2:00
очень страшно от мыслей, что этот кошмар может не кончиться
тогда у меня и стали появляться пугающие мысли
я
вообще в шоке немного был
на улице солнце вставало, а я хотел на кухню пойти, взять нож и порезать себе руки
Айра 2:03
а потом мне организм нарисовал картину, как я звоню маме
а мама утром с филиппом была на пляже, здесь буквально недалеко
и я представил, как она отдыхает на пляже, загорает, а я ей звоню и сквозь слёзы извиняюсь и говорю как мне страшно, а вокруг меня куча крови
меня это правда напугало
я тогда пошёл и напился валерьянки так чтоб вырубиться
Оно не проходит. Третью ночь подряд я не могу заснуть, даже если хочу. У меня нет сил ничего делать, я закрываю глаза - и открываю. Ничего не происходит. Моё тело напряжено и сжимается в комок. Уже две ночи, как я повторяю себе "не думай, не думай, не думай", потому что я боюсь этих мыслей. Два утра назад я хотела пойти на кухню и порезать руки. Сегодня, как и вчера, мои запястья сводит. Я чувствую, как лезвие вгрызается в кожу, как режет, и режет, пока не начнёт царапать кость.
Однажды я полоснула себя ножом. Я знаю, что это - не больно.
Потому проще фиксировать свои чувства на письме.
Однажды я не заметила, как выбежала из дома, как была, без телефона и денег, в одиннадцать вечера и проебалась до трёх ночи. Я не верю себе. Потому я не двигаюсь с места и пишу.
Почему я хочу это сделать? Потому что мне страшно. Страшно, что это никогда не кончится. Я хочу выключить себя. Я выключаю себя валерьянкой, но будь у меня сигареты, алкоголь, героин - меня бы не остановило ничего, настолько сильный этот страх. Настолько сильное напряжение, душевная боль, которая выламывает, которая не даёт спать по ночам, которая лишает жизнь красок.
Нет, зайки, я люблю своё тело. Мне понадобилось достаточно много времени, чтобы признать: моя фигура - это не источник всех моих бед. Ад начался после.
Это мир, в котором я не знаю другого физического выражения любви. Проблема лежала на поверхности.
Мои друзья не могут меня обнять, потому что они далеко. Ни один из моих любовников
Я могу сделать шаг первой. Но это никогда не принесет мне того удовлетворения, которое мне нужно. Нужно, чёрт возьми, сколько я себя помню. Объятия, поцелуи, любовь. Мама приходила с сотой работы и приносила из магазина вкусненькое, чтобы я порадовалась и занялась поеданием, оставив её отдыхать. Папа, в свои нечастые визиты, иногда из совести давал мне денег "на мороженку". Я не виню моих родителей, они любили меня, как могли.
Но что мне, чёрт возьми, делать теперь?
Меня почти уволили с работы. Не сказать, что заработок там великолепный - хватает, без шуток, ровно на проезд в универ. Теперь и этого нет. Я старалась понравиться этим людям. Я считала их милыми и добрыми. Ради них я уступала собственному стилю одежды, собственным принципам. Я уважала их, уважала их идеалы и ценности, я не хотела мешать, ведь они были добры ко мне. Они выкинули меня, как только появилось кем ещё затыкать дыры. Вчера я пришла туда в последний раз. Я сказала вызывать меня только, когда больше некого, потому что у меня нет сил приходить на службу и выслушивать о том, как смею я приходить и столь хреново петь, когда могла бы прийти и заработать другая.
Ай джаст кент. Я ушла.
Я прихожу в университет разговаривать с пустотой. Магистратура ознаменовалась для меня отсутствием университетских подруг. Магистратура для задротов? Нет. Магистратура для кого угодно, но не для меня, потому что все мои фразы остаются без ответов. Впервые в жизни мне пришлось идти в молчаливой толпе и шутить сама с собой. Игнорирование.
Самая страшная штука на свете - игнор. Я расписываю огромный текст, о проектах, речь о которых шла на паре, которую большинство пропустило. Я отсылаю это в чат журналистов - игнор. Там же мне приходится напоминать о забитой теме реферата, потому что я в упор не попадаю в списки. Я сдерживаюсь, чтобы не выйти из всех чатов ВК, потому что в них я разговариваю с пустотой. Мне придётся объясняться в своей слабости.
Или же хуже - никто не обратит внимание.
Я прорабатываю свой имидж: причёска, одежда, аксессуары. Лишь бы меня заметили на улице. Я прорабатываю свою речь. Лишь бы отметили моё остроумие. Я держу в голове миллион различных фактов о куче знакомых, чтобы поддерживать с ними диалог.
Я делаю это не только ради корыстных целей. Но меня игнорируют.
Есть два пути, и оба они безвыходны. Первый - дело всё равно во мне. Второй - дело не во мне, а в окружающих. В первом случае я перепробовала всё: доводить себя до нервного истощения попытками похудеть, настойчиво участвовать в жизни близких, стараясь им помочь, и т.д. А на второй я никак не могу повлиять.
Я не могу жить без людей. Я не могу жить без любви. Я не могу жить без ответной любви. Это не каприз. Это - закоренелое убеждение, травма, диагноз, неважно, как это ещё назвать. Это то, что заставляет меня метаться из стороны в сторону уже почти полтора месяца.
Сначала подавленность. Потом периодическая бессонница. Потом асоциальный просмотр сериалов, дабы отогнать мысли. Потом приступы бессонницы становятся всё чаще, добавляются кошмары. А потом я с трудом просыпаюсь в полдень, с головной болью после пары часов тревожного сна, из-за маминых ругательств по поводу того, что я не в универе, в квартире срач и цветы на политы. Я откровенно хочу сдохнуть, слушая это, и я забираюсь под одеяло и подушку до тех пор, пока не начинаю задыхаться.
Для окружающих меня не существует. Для мамы я сродни разочарованию. Только несколько диалогов ВК держат меня на связи с реальностью. Мне страшно думать о том, что будет дальше. Мне нужна помощь.
P.S. В Росио необходимо изменить всего несколько деталей характера, чтобы он стал идеальным для меня. Но тогда это будет нихрена не Росио, которого я люблю.
четверг, 01 сентября 2016
wild like hell
никому не интересно нытьё. никому не интересны оправдания. есть только факт: я в жопе. и есть ещё один факт: я из неё выбираюсь.
песня стартует заново, и вот мне советуют повзрослеть, успокоиться, называют мои проблемы надуманными. хотела бы я сказать, что мне нужны проблемы "рабочего класса", чтобы не ломаться о высокие материи, но вот так сюрприз — они у меня есть. у меня в кошельке одна, блин, гривна, и потому первого сентября я не еду в универ, чтобы отметиться в первый день своего магистерства. мне, конечно же, больно и хотелось, иначе я бы достала деньги из воздуха, но сам факт - у меня нет денег. и мне плевать.
так вот, хотела бы я сказать, что желала бы волноваться только об этих проблемах. но не скажу. меня создали не потому что, а вопреки, я вылезла на свет девочкой, хотя предполагался мальчик, я вылезла на свет в день, мать её, октябрьской революции, когда весь нормальный народ хотел бухать, а не принимать роды, и мой отец был чёртов гей, и это не помешало мне появиться на свет. естественно, блядь, вся моя жизнь будет фееричным пиздецом, и я не жду ничего другого.
этой ночью я поняла, что мне придётся пожертвовать едва ли не самым дорогим, что есть у меня на данный момент. не то, чтобы у меня был выбор. мне придётся отказаться от своей любви. буйным цветом цветущую, мне придётся ее перерезать, потому что она станет ядовитой, не успею я и глазом моргнуть. это не вина человека, которого я люблю. это не моя вина. это просто результат гигантского количества ошибок, из-за которых моя жизнь рисковала закончиться, так и не начавшись.
успокаивает то, что, скорее всего, невыносимо больно от этого только мне. если бы кто-то страдал ментальным расстройством и кинулся на любимого человека с ножом, в результате чего ему пришлось бы лечь на лечение, он бы меня понял. вы бы приняли назад человека, которому вы верили, и который пошёл на вас с ножом? то-то же.
песня стартует заново, и вот мне советуют повзрослеть, успокоиться, называют мои проблемы надуманными. хотела бы я сказать, что мне нужны проблемы "рабочего класса", чтобы не ломаться о высокие материи, но вот так сюрприз — они у меня есть. у меня в кошельке одна, блин, гривна, и потому первого сентября я не еду в универ, чтобы отметиться в первый день своего магистерства. мне, конечно же, больно и хотелось, иначе я бы достала деньги из воздуха, но сам факт - у меня нет денег. и мне плевать.
так вот, хотела бы я сказать, что желала бы волноваться только об этих проблемах. но не скажу. меня создали не потому что, а вопреки, я вылезла на свет девочкой, хотя предполагался мальчик, я вылезла на свет в день, мать её, октябрьской революции, когда весь нормальный народ хотел бухать, а не принимать роды, и мой отец был чёртов гей, и это не помешало мне появиться на свет. естественно, блядь, вся моя жизнь будет фееричным пиздецом, и я не жду ничего другого.
этой ночью я поняла, что мне придётся пожертвовать едва ли не самым дорогим, что есть у меня на данный момент. не то, чтобы у меня был выбор. мне придётся отказаться от своей любви. буйным цветом цветущую, мне придётся ее перерезать, потому что она станет ядовитой, не успею я и глазом моргнуть. это не вина человека, которого я люблю. это не моя вина. это просто результат гигантского количества ошибок, из-за которых моя жизнь рисковала закончиться, так и не начавшись.
успокаивает то, что, скорее всего, невыносимо больно от этого только мне. если бы кто-то страдал ментальным расстройством и кинулся на любимого человека с ножом, в результате чего ему пришлось бы лечь на лечение, он бы меня понял. вы бы приняли назад человека, которому вы верили, и который пошёл на вас с ножом? то-то же.
понедельник, 29 августа 2016
wild like hell
определённые этические законы позволяют мне понимать, сопереживать, интересоваться и не вмешиваться в эту проблему. но нет на свете таких этических законов, что запретят мне злиться.
я тоже из тех, кого никогда не выбирают. вселенная часто посылает нам возможности отыграться на других людях за свои обиды, и я буду верить, что я в твоей жизни - ради этого великого блага.
всё в порядке. итс окей, итс олрайт, никаких потрясений, ни единого разрыва. мне практически похуй. вот только тебе стоило бы знать, что нельзя выключить какую-то одну мешающую эмоцию. это не так работает.
я злюсь бессмысленной злостью, можешь даже не повторять это в моей голове. я злюсь бессмысленно, и мне почти похуй. вот только нельзя выключить лишь одну эмоцию, и вскоре мне будет похуй на всё.
я тоже из тех, кого никогда не выбирают. вселенная часто посылает нам возможности отыграться на других людях за свои обиды, и я буду верить, что я в твоей жизни - ради этого великого блага.
всё в порядке. итс окей, итс олрайт, никаких потрясений, ни единого разрыва. мне практически похуй. вот только тебе стоило бы знать, что нельзя выключить какую-то одну мешающую эмоцию. это не так работает.
я злюсь бессмысленной злостью, можешь даже не повторять это в моей голове. я злюсь бессмысленно, и мне почти похуй. вот только нельзя выключить лишь одну эмоцию, и вскоре мне будет похуй на всё.
суббота, 27 августа 2016
wild like hell
дорогой дневник, я определенно не понимаю, что происходит. возможно, дело в том, что я не помню, когда нормально спала, и когда спала в принципе. несколько раз на этой неделе я принимала кратковременные сновидения за реальность.
периодически моё сознание выхватывает обрывки фраз, которые говорят три моих лучших друга. в эти моменты мне тепло.
мне говорят, что я заслуживаю счастье, какой бы я ни была, но я знаю одно: нет смысла прятать здесь что-либо ещё под закрытку. меня читают три человека, которым и так всё известно.
дорогой дневник, у меня проблемы. не деньги, не работа, не семья - самооценка. я с тошнотворным ужасом разглядываю то, во что превратилась настоящая я. я должна была защищать этого невинного ребенка в себе, но я сделала всё для того, чтобы спустя десять с лишним лет из чулана на меня выпрыгнуло нечто, слабо похожее на человека. действительно, почему бы не закрыть его, не запретить показываться на люди, отобрать все любимые вещи и заставить стыдиться себя. постоянно, изо дня в день, год за годом.
чёрной дырой в моей груди оказалась душа, которую я предала. за всю жизнь никто не нанёс мне большей травмы, чем я сама. я попыталась поговорить с ней. она попыталась меня убить.
всё, что мне осталось - это вцепиться и, обливаясь слезами, бесконечно просить прощения.
когда я остаюсь наедине с собой, я понимаю, что не знаю этого человека. за что меня ценить, когда я даже не знаю, кто я?
она может убить меня. она делает это последние несколько месяцев, медленно и неумолимо. она - это я. здесь не помогут даже сотни тупых писем о любви к себе, единственное, что я могу сделать сейчас - это выпустить ее наружу.
и в кои-то веки я чувствую, что пустота внутри не заполняется чем-то чужим. это свой, родной сгусток чёрной боли, груда битого стекла вперемешку с медицинскими иглами. боль расползается до кончиков пальцев, наполняет тело миллионом раскалённых угольков, а я всё повторяю: "ты дома", "я с тобой", "я люблю тебя".
периодически моё сознание выхватывает обрывки фраз, которые говорят три моих лучших друга. в эти моменты мне тепло.
мне говорят, что я заслуживаю счастье, какой бы я ни была, но я знаю одно: нет смысла прятать здесь что-либо ещё под закрытку. меня читают три человека, которым и так всё известно.
дорогой дневник, у меня проблемы. не деньги, не работа, не семья - самооценка. я с тошнотворным ужасом разглядываю то, во что превратилась настоящая я. я должна была защищать этого невинного ребенка в себе, но я сделала всё для того, чтобы спустя десять с лишним лет из чулана на меня выпрыгнуло нечто, слабо похожее на человека. действительно, почему бы не закрыть его, не запретить показываться на люди, отобрать все любимые вещи и заставить стыдиться себя. постоянно, изо дня в день, год за годом.
чёрной дырой в моей груди оказалась душа, которую я предала. за всю жизнь никто не нанёс мне большей травмы, чем я сама. я попыталась поговорить с ней. она попыталась меня убить.
всё, что мне осталось - это вцепиться и, обливаясь слезами, бесконечно просить прощения.
когда я остаюсь наедине с собой, я понимаю, что не знаю этого человека. за что меня ценить, когда я даже не знаю, кто я?
она может убить меня. она делает это последние несколько месяцев, медленно и неумолимо. она - это я. здесь не помогут даже сотни тупых писем о любви к себе, единственное, что я могу сделать сейчас - это выпустить ее наружу.
и в кои-то веки я чувствую, что пустота внутри не заполняется чем-то чужим. это свой, родной сгусток чёрной боли, груда битого стекла вперемешку с медицинскими иглами. боль расползается до кончиков пальцев, наполняет тело миллионом раскалённых угольков, а я всё повторяю: "ты дома", "я с тобой", "я люблю тебя".
суббота, 20 августа 2016
wild like hell
18.08.2016 в 14:07
Пишет маршал Е.:Господа, вынужден просить репост.URL записи
В предыдущих сериях:
Моего Элиаса художник под ником MinestrelKa таки сп*здила. Теперь это якобы "её" персонаж по имени "Мика".
Честно, ребят, я могу понять, что анимешный стиль, конечно, предполагает некую однообразность.
Но у меня как бэ есть пруфы, что дело не в её хреновой фантазии или особенностях стиля. Вот самые смачные.
Пруф один:
читать дальше
Пруф два:
читать дальше
Зачем я это пишу? Чтобы вы знали о подлости этого человека и не попались, как я.
Ругаться с ней и что-то доказывать я просто устал, нормально разговаривать с ней невозможно.
Вот так-то, ребята.
UPD:
Осберта она тоже, что характерно, упёрла. Душа поэта не выдержала, и я заявил о плагиате.
На что вышеупомянутая особа начала нагло врать о якобы неоплаченном заказе, посыле и тэ дэ. Сказка.
Пруфов она, конечно, никаких не предъявила, потому что это всё наглейшая ложь, и начала передёргивать.
В общем, смотрите сами, делайте выводы.
Ссылка на пост: vk.com/wall-42803573_344581
Такие дела.
UPD2:
Вчера в комментарии под постом о плагиате внесли пруфы, что она продолжает тупо выдавать моих персонажей за своих.
То есть, на договоренность, заключенную при администрации паблика, как и вообще на всё остальное, ей плевать. Что и требовалось доказать.
Дорогие мои друзья и гости, я этого не делал до последнего, но:
вынужден просить вас о репосте, как этого поста, так и поста в вк (ссылка выше).
Чтобы как можно больше людей знало, насколько это наглый и подлый человек, и были с ней осторожны.
При личном общении она будет вовсю пускать пыль в глаза и бесконечно лгать. Впрочем, публично тоже.
Я не выносил на всеобщее обозрение ничего, кроме подтверждений её поступка.
Если у вас есть какие-то вопросы - пожалуйста, я всё подробно объясню.
Всем, кто меня поддерживает - спасибо, котики, я вам очень, очень благодарен
четверг, 11 августа 2016
02:10
Доступ к записи ограничен
wild like hell
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 10 августа 2016
00:05
Доступ к записи ограничен
wild like hell
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 03 июля 2016
wild like hell
в моих мыслях ты всегда звучишь слишком категорично, так что я искренне удивляюсь, что на мои письма всё ещё приходят ответы. я никогда этого не пойму, но мне стоит благодарить всех богов на земле за то, что меня не встречает тишина. молчание - золото, но от молчания веет могильным холодом.
я так увлекся войной, что моя душа оказалась заполнена ею. я забыл, кто я есть. я так хочу побеждать, так хочу захватывать всё и сразу, что забываю, для чего мне это. моя душа очерствела настолько, что сейчас я бы обменял часть жизни на потоки слёз, которые лились бы, пока не закончится вся горечь. меня разъедает тяга к силе и свирепости. я больше не умею плакать, и воевать я, кстати, тоже не умею.
я был закован в цепи по рукам и ногам, так, что не мог подняться с колен. ты стоял надо мной, как палач. всё, что я помню - это мой взгляд в пол и твой голос в ушах.
ты ничему не учишься. нельзя получить сразу всё. чего бы ты ни хотел - всему есть своя цена, и на всё нужно время. ты хотел воевать, но даже войне, черт возьми, надо учиться. и знаешь, что самое смешное? я не понимаю, зачем ты поставил меня над собой, когда ключи от твоих цепей - в твоей же руке.
я смотрю на письмо с твоим гербом, смотрю на строки вычурных оборотов, и искренне удивляюсь, как до сих пор возможно это общение. и благодарю всех богов за то, что сполна тьму в моей голове смогло увидеть лишь твоё отражение - единственный мой нынешний наставник.
я хочу написать о том, что в замке стало одиноко, но не о том, что скучаю.
я так увлекся войной, что моя душа оказалась заполнена ею. я забыл, кто я есть. я так хочу побеждать, так хочу захватывать всё и сразу, что забываю, для чего мне это. моя душа очерствела настолько, что сейчас я бы обменял часть жизни на потоки слёз, которые лились бы, пока не закончится вся горечь. меня разъедает тяга к силе и свирепости. я больше не умею плакать, и воевать я, кстати, тоже не умею.
я был закован в цепи по рукам и ногам, так, что не мог подняться с колен. ты стоял надо мной, как палач. всё, что я помню - это мой взгляд в пол и твой голос в ушах.
ты ничему не учишься. нельзя получить сразу всё. чего бы ты ни хотел - всему есть своя цена, и на всё нужно время. ты хотел воевать, но даже войне, черт возьми, надо учиться. и знаешь, что самое смешное? я не понимаю, зачем ты поставил меня над собой, когда ключи от твоих цепей - в твоей же руке.
я смотрю на письмо с твоим гербом, смотрю на строки вычурных оборотов, и искренне удивляюсь, как до сих пор возможно это общение. и благодарю всех богов за то, что сполна тьму в моей голове смогло увидеть лишь твоё отражение - единственный мой нынешний наставник.
я хочу написать о том, что в замке стало одиноко, но не о том, что скучаю.
суббота, 28 мая 2016
wild like hell
приятно снова видеть тебя в этом зале. ты скажешь, что почти так же, как тебе - находиться здесь, не рискуя получить шальную стрелу в затылок, и будешь абсолютно прав. вот только после таких фраз наш разговор вечно не вяжется. неловко, когда ещё полгода назад королевские указы требовали принести голову тебя-предателя, а ещё год назад в этом замке ты остался только с моими статуями в золотых коронах посреди разрываемого войной королевства.
всё было бы слишком неловко, не будь так грустно.
мне хочется верить, что ты не ненавидишь меня. улицы теперь снова мирные и чистые, на землю спускается прохладное лето с грозовыми тучами, так славно оттеняющими буйство цветочных красок. раны столицы затянулись, и шрамы заботливо скрыла природа. я бы сказал, что войну скоро забудут, но ты-то, ты - не забудешь.
возможно, ты не ненавидишь меня. но я больше не могу рассчитывать на твою помощь. ты - не забудешь. мой народ легко забывает обиды, но ты никогда не принадлежал этим землям. я не знаю, откуда ты, но наверняка это скалистый остров посреди моря, терзаемый всеми ветрами и волнами. наверняка ты из таких мест, где непозволительна слабость.
ты - скала, ты - остров. ты носишь темные одежды и всегда стоишь полубоком, чтобы в любой момент сорваться с места и уйти.
если так подумать, то я понятия не имею, какая сила приводит тебя в этот замок. я не в силах больше просить тебя о помощи, да и ты не торопишься давать советы. ты просто приходишь. не сказать, что я одинок. однако, если ты присмотришься (да ты уже это сделал), то увидишь в каждом из моей новой свиты себя, разбитого на витражные стёклышки. хотел бы я этого не видеть, но даже сны коварно являют мне разнообразные твои вариации.
сны эти прекрасны, но пробуждение способно причинить великую боль. я столько раз просыпался, понимая, что наша крепкая дружба осталась по ту сторону завесы, что едва верю в твой тёмный силуэт посреди пурпурной дорожки, в твоё уставшее лицо и впалые глаза. только новый взгляд возвращает меня к действительности. о, я ненавидел твой взгляд с первого нашего знакомства, но теперь, если бы я только мог, я бы приказал тебе перестать смотреть на меня. это как едва тлеющая свеча под толщей замёрзшей воды. от этого взгляда можно впасть в безумие.
ты отворачиваешься, и я вскакиваю, мысленно проклиная себя за бестолковые действия и такие же бестолковые мысли. куда ты? когда ты вернёшься? вернёшься ли? потерял ли я своего друга? сколько ещё раз мне приснится, как ты улыбаешься? сколько ещё я буду искать тебя среди теней и не находить?
жаль, что провидец здесь я, а не ты. я - самый бестолковый на свете провидец, не понимающий собственных видений.
я делаю шаг вперед, и голос мой звучит всё слабее.
- как мне вернуть хоть что-то?
взявшись за ручку, ты останавливаешься в дверях.
- будь достойным правителем.
всё-то ты знаешь. дверь закрывается, и я опускаю голову в ладонь. в последнее время это стало привычным жестом. в последнее время я всё больше узнаю, что такое справляться одному.
всё было бы слишком неловко, не будь так грустно.
мне хочется верить, что ты не ненавидишь меня. улицы теперь снова мирные и чистые, на землю спускается прохладное лето с грозовыми тучами, так славно оттеняющими буйство цветочных красок. раны столицы затянулись, и шрамы заботливо скрыла природа. я бы сказал, что войну скоро забудут, но ты-то, ты - не забудешь.
возможно, ты не ненавидишь меня. но я больше не могу рассчитывать на твою помощь. ты - не забудешь. мой народ легко забывает обиды, но ты никогда не принадлежал этим землям. я не знаю, откуда ты, но наверняка это скалистый остров посреди моря, терзаемый всеми ветрами и волнами. наверняка ты из таких мест, где непозволительна слабость.
ты - скала, ты - остров. ты носишь темные одежды и всегда стоишь полубоком, чтобы в любой момент сорваться с места и уйти.
если так подумать, то я понятия не имею, какая сила приводит тебя в этот замок. я не в силах больше просить тебя о помощи, да и ты не торопишься давать советы. ты просто приходишь. не сказать, что я одинок. однако, если ты присмотришься (да ты уже это сделал), то увидишь в каждом из моей новой свиты себя, разбитого на витражные стёклышки. хотел бы я этого не видеть, но даже сны коварно являют мне разнообразные твои вариации.
сны эти прекрасны, но пробуждение способно причинить великую боль. я столько раз просыпался, понимая, что наша крепкая дружба осталась по ту сторону завесы, что едва верю в твой тёмный силуэт посреди пурпурной дорожки, в твоё уставшее лицо и впалые глаза. только новый взгляд возвращает меня к действительности. о, я ненавидел твой взгляд с первого нашего знакомства, но теперь, если бы я только мог, я бы приказал тебе перестать смотреть на меня. это как едва тлеющая свеча под толщей замёрзшей воды. от этого взгляда можно впасть в безумие.
ты отворачиваешься, и я вскакиваю, мысленно проклиная себя за бестолковые действия и такие же бестолковые мысли. куда ты? когда ты вернёшься? вернёшься ли? потерял ли я своего друга? сколько ещё раз мне приснится, как ты улыбаешься? сколько ещё я буду искать тебя среди теней и не находить?
жаль, что провидец здесь я, а не ты. я - самый бестолковый на свете провидец, не понимающий собственных видений.
я делаю шаг вперед, и голос мой звучит всё слабее.
- как мне вернуть хоть что-то?
взявшись за ручку, ты останавливаешься в дверях.
- будь достойным правителем.
всё-то ты знаешь. дверь закрывается, и я опускаю голову в ладонь. в последнее время это стало привычным жестом. в последнее время я всё больше узнаю, что такое справляться одному.
среда, 18 мая 2016
wild like hell
я думаю, что я не поменяю стиви ни на что другое. даже если бы мне предложили славу и деньги в обмен на стиви, я бы не согласилась.
у меня есть три лучших друга - это феля, рюша и стиви
спасибо за них
у меня есть три лучших друга - это феля, рюша и стиви
спасибо за них
четверг, 28 апреля 2016
wild like hell
за последние три дня я убирала в комнате все месторождения пыли и нелегкая занесла меня аж под кровать. и там я нашла знакомые волосы. подумать только, сколько они там лежали, и сколько вообще времени прошло.
интересно, что, пройдя круг, я вернулась на старое место с немного посвежевшей головой. моя комната теперь снова похожа на ту, которой была два года назад. даже более уютная. невозможными стараниями я этого таки добилась, и пока мне всё нравится. да и забавно то, что сама я выгляжу идеально для ситуации, что могла случится два года назад.
это очень хуёво - жить прошлым, но оно будто само обступает меня.
я без понятия, что мироздание пытается мне сказать, и что пыталось говорить все те разы, когда переворачивало мне восьмёрку кубков. яжпыталась. но история таких не любит, так что и хрен со мной.
в этой записи стёртых строчек намного больше, чем можно представить, потому что вся моя деятельность - это попытки оправдаться перед собой. и я пишу предложение, и я стираю его со словами "снова отмазки".
отмазки отмазками, но в моей голове не укладывается, что я должна сделать. в моём деле самое главное понять, а сделать - это не проблема.
вот так и сидим в штабе, задумчиво пьём чай.
интересно, что, пройдя круг, я вернулась на старое место с немного посвежевшей головой. моя комната теперь снова похожа на ту, которой была два года назад. даже более уютная. невозможными стараниями я этого таки добилась, и пока мне всё нравится. да и забавно то, что сама я выгляжу идеально для ситуации, что могла случится два года назад.
это очень хуёво - жить прошлым, но оно будто само обступает меня.
я без понятия, что мироздание пытается мне сказать, и что пыталось говорить все те разы, когда переворачивало мне восьмёрку кубков. яжпыталась. но история таких не любит, так что и хрен со мной.
в этой записи стёртых строчек намного больше, чем можно представить, потому что вся моя деятельность - это попытки оправдаться перед собой. и я пишу предложение, и я стираю его со словами "снова отмазки".
отмазки отмазками, но в моей голове не укладывается, что я должна сделать. в моём деле самое главное понять, а сделать - это не проблема.
вот так и сидим в штабе, задумчиво пьём чай.
пятница, 22 апреля 2016
wild like hell
единственное, что мне придётся признать, так это факт проигрыша. в тот момент, когда я отвернулась от выжженого леса, меня охватило что-то вроде неоправданного тщеславия, которое очень быстро разбилось о реальное положение вещей. вы утратили большую часть земель, ваше величество, остатки вашей армии спят по кабакам, а полчища министров норовят отобрать у вас мизерные остатки власти среди народа, который когда-то вас любил.
в этом государстве властелинов не переизбирают. им рубят головы на площади, ваше величество, помните об этом.
придётся признать свой проигрыш, чтобы двигаться дальше. придётся больше не давать обещаний. единственное, что я могу - это держать голову достаточно прямо.
остаётся лишь признать, что такие тонкие материи, как любовь, мне неподвластны и чужды. мой удел - война.
никто не в ответе за мои слова, кроме меня. никто не в ответе за мои поступки, кроме меня. никто не решит мои проблемы, только потому что я склоняю перед ним колени. и никто не спасёт меня, спасусь только я.
чем ближе пасха, тем плотнее сворачиваются мои въевшиеся под кожу чувства. о, я вижу всё это. вижу свои ошибки.
ваш властелин испепелил сотни партизан вместе с лесом, в котором они прятались, но не казнит советников.
быть слабым - право каждого, но не рождённых в войне и для войны. искусство, которое заменяет любовь.
в этом государстве властелинов не переизбирают. им рубят головы на площади, ваше величество, помните об этом.
придётся признать свой проигрыш, чтобы двигаться дальше. придётся больше не давать обещаний. единственное, что я могу - это держать голову достаточно прямо.
остаётся лишь признать, что такие тонкие материи, как любовь, мне неподвластны и чужды. мой удел - война.
никто не в ответе за мои слова, кроме меня. никто не в ответе за мои поступки, кроме меня. никто не решит мои проблемы, только потому что я склоняю перед ним колени. и никто не спасёт меня, спасусь только я.
чем ближе пасха, тем плотнее сворачиваются мои въевшиеся под кожу чувства. о, я вижу всё это. вижу свои ошибки.
ваш властелин испепелил сотни партизан вместе с лесом, в котором они прятались, но не казнит советников.
быть слабым - право каждого, но не рождённых в войне и для войны. искусство, которое заменяет любовь.
вторник, 05 апреля 2016
wild like hell
осталось две с половиной недели. две с половиной недели. я уговариваю себя, что осталось две с половиной недели, после которых закончится ебаный универ. серьёзно, мне осточертело всё это, я ненавижу терпеть скотское отношение к студентам и их времени, ненавижу идиотские обязательства, вроде не менее идиотских медосмотров, а больше всего на свете я ненавижу маршрутки.
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.
читать дальше
каждый день. как минимум три часа. я катаюсь по одному и тому же маршруту. в разные стороны.
клянусь, ещё один день, и я сойду с ума.
читать дальше
четверг, 17 марта 2016
wild like hell
горящие туры вникуда! горящие туры на дно! я не ебу, зачем мне всё это, в том числе не ебу, зачем мне всё это непосредственно на концерте, но потом я просто приезжаю домой и покупаю новый билет. потому что лайф сакс.
а теперь очень кратко и тезисно обо всём-всём
очередь
под сценой
концерт
после концерта
энивей, источник зла зарыт на территории верховины, и чем дальше я оттуда уходила, тем легче мне становилось. спасибо рысе, что гладила меня утром, спасибо рю, что гладил меня ночью, спасибо феле, что гладил меня днём, потому что мне очень не хватало моих друзей. очень.
когда я раскладывала карты, мне выпал туз мечей, и я даже подумать не могла, что он истрактуется настолько эпично. эта поездка отобрала у меня много здоровья, я честно могу сказать, что абсолютно точно могла бы слишком пострадать и возможно даже умереть, особенно когда утром у меня была горячка, болела голова, я ничего не соображала и слегка бредила, и никто мне не мог помочь, ибо я даже на ресепшн не могла позвонить, так как голос отсутствовал...в общем, я чудом нашла парацетамол и ещё большим чудом он меня немного отпустил, и я смогла доехать до тёти ксюхи и дарницы, где она меня подлечила. короче, это было слишком тяжело, это было огромное испытания для моих нервов и убеждений, и, думаю, они не пошатнулись. в поезде я написала новую песню, и в кои-то веки моя лирика стала походить на то, что я хочу от варминта. теперь там всё быстрей, тяжелей и с меткими ругательными моментами, так что скачок произошёл. не квантовый, но трансцендентный, так точно. то бишь, перестрадала во имя полезных улучшений. туз мечей в лютейшем своём проявлении.
а теперь очень кратко и тезисно обо всём-всём
очередь
под сценой
концерт
после концерта
энивей, источник зла зарыт на территории верховины, и чем дальше я оттуда уходила, тем легче мне становилось. спасибо рысе, что гладила меня утром, спасибо рю, что гладил меня ночью, спасибо феле, что гладил меня днём, потому что мне очень не хватало моих друзей. очень.
когда я раскладывала карты, мне выпал туз мечей, и я даже подумать не могла, что он истрактуется настолько эпично. эта поездка отобрала у меня много здоровья, я честно могу сказать, что абсолютно точно могла бы слишком пострадать и возможно даже умереть, особенно когда утром у меня была горячка, болела голова, я ничего не соображала и слегка бредила, и никто мне не мог помочь, ибо я даже на ресепшн не могла позвонить, так как голос отсутствовал...в общем, я чудом нашла парацетамол и ещё большим чудом он меня немного отпустил, и я смогла доехать до тёти ксюхи и дарницы, где она меня подлечила. короче, это было слишком тяжело, это было огромное испытания для моих нервов и убеждений, и, думаю, они не пошатнулись. в поезде я написала новую песню, и в кои-то веки моя лирика стала походить на то, что я хочу от варминта. теперь там всё быстрей, тяжелей и с меткими ругательными моментами, так что скачок произошёл. не квантовый, но трансцендентный, так точно. то бишь, перестрадала во имя полезных улучшений. туз мечей в лютейшем своём проявлении.
среда, 17 февраля 2016
wild like hell
антральный гастрит и назревающая грыжа пищевого отверстия. тащемта, это тот неловкий момент, когда карты прислали меня к доктору, причём сделали это ВОВРЕМЯ.
я ж дама мнительная и прекрасно это знаю, так что была уверенна, что это всё плод моего расстройства пищевого поведения, ну и да...да, это плод того самого, но без врачей я бы рисковала огребать посерьёзней. а пока это можно лечить без радикальных средств. наверное.
энивей, на улице весна. так тепло, что ветровки и походы на море, а я валяюсь. точнее, сижу, мне нельзя валяться первые два часа после еды. сижу я и чувствую себя отвратительно, но очень верю, что таблетки и питание по часам мне помогут.
я ж дама мнительная и прекрасно это знаю, так что была уверенна, что это всё плод моего расстройства пищевого поведения, ну и да...да, это плод того самого, но без врачей я бы рисковала огребать посерьёзней. а пока это можно лечить без радикальных средств. наверное.
энивей, на улице весна. так тепло, что ветровки и походы на море, а я валяюсь. точнее, сижу, мне нельзя валяться первые два часа после еды. сижу я и чувствую себя отвратительно, но очень верю, что таблетки и питание по часам мне помогут.
суббота, 13 февраля 2016
wild like hell
блядь, я не могу уже дальше болеть. когда чувствуешь себя плохо, то в голову лезут самые мерзкие мысли, и хочется просто закопать себя в землю, чтобы понемногу прорастать.
я проделала половину из своего долгого пути по врачам, и что мне сказали точно: а, ну тогда понятна.
лайк, два разных врача, один диалог:
- болели чем-то или болеете? почки, печень, ещё какие внутренности
- нит
- странно
- я правда худела и набирала вес
- сколько?
- 35 кг за год
- а, ну тогда понятна
- щас пытаюсь припомнить болезни и не припоминаю
- да вы уже ответили на мой вопрос, девушка
как мне популярно объяснили, жировая прослойка между органами сократилась, органы посдвигались, а потом она наросла заново. и теперь мои страдания - результат того, что внутри всё придавленное. ну и обмену веществ пизда. и пока моя судьба решается (до кучи подозревают гастрит), я запрещаю каждому, кто прочитает этот текст, садиться на диеты.
о, что, ты такой классный, что уже сидел и всё ок? я тоже был классный, мой желудок мог камни, сука, переваривать, ты просто дождись, когда и твой тебя нахуй пошлёт.
чуваки, я запрещаю, сирисли. нормальное похудение - 1-2 кг в месяц. не больше. не испытывайте судьбу. жизнь с больными органами - это натуральный ад, потому что с виду ты абсолютно нормален, но твой показатель комфорта постоянно в минусе. тебе некомфортно всё, ты даже спать лечь не сможешь нормально, тебя 24/7 тошнит, а твой мозг постоянно решает вспомнить всю мерзость, случавшуюся в твоей жизни, а в перерывах ты себя ненавидишь просто потому что твое тело - непослушный противный кусок мяса.
так вот, я уже не могу болеть. сделайте со мной что-нибудь, пусть от меня хоть кусок отрезают, но я хочу, чтобы это закончилось.
я проделала половину из своего долгого пути по врачам, и что мне сказали точно: а, ну тогда понятна.
лайк, два разных врача, один диалог:
- болели чем-то или болеете? почки, печень, ещё какие внутренности
- нит
- странно
- я правда худела и набирала вес
- сколько?
- 35 кг за год
- а, ну тогда понятна
- щас пытаюсь припомнить болезни и не припоминаю
- да вы уже ответили на мой вопрос, девушка
как мне популярно объяснили, жировая прослойка между органами сократилась, органы посдвигались, а потом она наросла заново. и теперь мои страдания - результат того, что внутри всё придавленное. ну и обмену веществ пизда. и пока моя судьба решается (до кучи подозревают гастрит), я запрещаю каждому, кто прочитает этот текст, садиться на диеты.
о, что, ты такой классный, что уже сидел и всё ок? я тоже был классный, мой желудок мог камни, сука, переваривать, ты просто дождись, когда и твой тебя нахуй пошлёт.
чуваки, я запрещаю, сирисли. нормальное похудение - 1-2 кг в месяц. не больше. не испытывайте судьбу. жизнь с больными органами - это натуральный ад, потому что с виду ты абсолютно нормален, но твой показатель комфорта постоянно в минусе. тебе некомфортно всё, ты даже спать лечь не сможешь нормально, тебя 24/7 тошнит, а твой мозг постоянно решает вспомнить всю мерзость, случавшуюся в твоей жизни, а в перерывах ты себя ненавидишь просто потому что твое тело - непослушный противный кусок мяса.
так вот, я уже не могу болеть. сделайте со мной что-нибудь, пусть от меня хоть кусок отрезают, но я хочу, чтобы это закончилось.
пятница, 15 января 2016
wild like hell
чудесная смесь трансцендеции и квантовых скачков, а в итоге:
- мажорные, минорные и доминантсептаккорды со всех нот
- баррэ
- 150 на метрономе
- ГРИФ
да, я выучила гриф. я смогла. я орёл. никто славика не заменяет, славик незаменимый!
- мажорные, минорные и доминантсептаккорды со всех нот
- баррэ
- 150 на метрономе
- ГРИФ
да, я выучила гриф. я смогла. я орёл. никто славика не заменяет, славик незаменимый!
среда, 13 января 2016
wild like hell
когда в жизни всё плохо, просто обкладывайся есениными и под их урчание двигай в сторону активного отдыха.
итого: сегодня был второй мой раз в боулинге (первый был ровно год назад), и сегодня я выбила два страйка! с почином. и парни припёрли мне ту самую книжечку популярную, которую надо вандалить. ох уж не ожидала, что желания материальны настолько внезапно. учитывая, что я не люблю бумажные книги, вот эта - моя мечта. вандалить рисунками начала ещё в боулинге, радуюсь и шокирую родителей.
но завтра я всё же иду к доктору признаваться, что у меня есть проблемы. большой мне удачи с ценами на анализы.
итого: сегодня был второй мой раз в боулинге (первый был ровно год назад), и сегодня я выбила два страйка! с почином. и парни припёрли мне ту самую книжечку популярную, которую надо вандалить. ох уж не ожидала, что желания материальны настолько внезапно. учитывая, что я не люблю бумажные книги, вот эта - моя мечта. вандалить рисунками начала ещё в боулинге, радуюсь и шокирую родителей.
но завтра я всё же иду к доктору признаваться, что у меня есть проблемы. большой мне удачи с ценами на анализы.